HAYA: Si, soy una de las personas que cree que la palabra 'haya' es importante. Porque quiero que HAYA más humanidad, que HAYA menos odiosidad entre pueblos hermanos. Quiero que HAYA más igualdad y que HAYA menos pobreza. Quiero que HAYA paz. Quiero que HAYA educación de calidad. Quiero que HAYA salud para todos, porque sanarse no es un negocio, es una necesidad y un derecho. Quiero que HAYA más sensibilidad. Quiero que HAYA más empatía. Quiero que HAYA menos racismo y que HAYA más cambios en las mentes de la gente para hacer de este mundo un lugar mejor.

¿Estoy creciendo?

Hay un momento en la vida en la que hay que crecer. No es un proceso fácil ni instantanéo. Es más bien lento, reflexivo y duro. A veces no somos ni pensamos como el resto, porque tenemos ideas distintas y no nos importan los 'modelos de vida' que se supone que la sociedad impone. Algunos no quieren casarse, ni tener hijos, ni obtener cosas materiales como la mayoría de la gente. Muchos tratamos de encontrar el lugar perfecto para vivir como deseamos y ser felices. Cuando uno elige llevar una vida distinta y ser 'libre' necesariamente tiene que crecer. Cuando logras abrir la mente y logras mirar desde afuera, dejas de ser egoísta y tomas las experiencias de otros como propias, comienzas a abrirte a un mundo distinto. Te das cuenta que las cosas no necesariamente son blancas o negras. Que existen mátices, que existen colores grises, colores pasteles, colores rosas. 

Pero la parte más importante de crecer es convencerse de que todo lo que hacemos tiene consecuencias. Y hay que hacerse cargo de ellas. Si te estás dando cuenta de esto, te felicito, estás poniéndote viej@. Já. ¿A que me refiero? Bueno, les voy a dar un ejemplo claro: Si estás convencid@ de que no te gusta comprometerte, no creas lazos, y te gusta 'ser libre' ¡no puedes sentirte solo!. ¡No puedes! Uno tiene que elegir lo que le hace feliz, no lo que te pone triste. Y a veces hay que ceder. A veces vas cambiando de opinión pero no de convicción, por supuesto. Y eso es crecer.

Yo no soy la más madura, ni pretendo serlo. Pero siempre es bueno aterrizar y aprender de la vida. ¿Por qué? Porque no queda otra.

Historia Navideña: Almas puras.

La noche buena del año 2009, Rafael, el rubio más sexy de la casa pasó un susto con las luces del arbolito de pascua. Es que las lucecitas que se prenden y se apagan eran tan atractivas para él. Se quedaba noches

enteras mirándolas, como si no existiera nada más en la vida, dándoles un significado inmenso y mostrándonos que no hay nada más importante que disfrutar de las cosas pequeñas y que no exiten almas más puras y hermosas que las de los niños y los gatos. Rafito tenía una hermana. Era una hermosa morenaza de ojos verdes llamada Miguel. Ella, acompañaba siempre a Rafa, era más tranquila, más reposada, más selectiva quizás. Pero siempre fue su compañera y disfrutaban mucho de la navidad. Aquella noche Rafael miraba las luces como en cada jornada, pero no se aguantó las ganas de perseguirlas y atraparlas. Subió por el tronco del árbol hacia la estrella y quedó atrapado por esos maravillosos destellos de colores. No pudo zafar de ellas. Miguel, al verlo tan desesperado corrió a pedir ayuda. Estábamos toda la familia: mi madre, mi padre, mi hermana y yo. Ninguno podía desenredarlo, se convirtió en un gatito de navidad, envuelto en la propia luminosidad de sus tan admiradas amigas. Al no poder recatarlo del feroz apretón de las ampolletas, mi padre tuvo que cortarlas y así salvar a nuestro amado rubio sexy. Esa misma noche, Miguel disfrutaba entre los papeles de los regalos que ibamos abriendo. Le gustaba esconderse entre ellos y pasar desapercibida.

Ambos fueron nuestros hijos y cada navidad junto a ellos fue hermosa. La mejor navidad está por venir junto a los que continuan con nosotros. Recordando y atesorando día a día, cada aventura y anécdotas de nuestros adorados gatitos.

Votar o no votar. Es una desición personal, única y respetable. Mucha gente opina que quien no vota no tiene derecho a opinar, pero para mi es una opinión burda y simplista de alguien que no piensa. Cada uno tiene el derecho de manifestarse como quiera. De buena o mala manera según se mire. Para mi, manifestarse sin agredir, ni hacerle mal a nadie es una opción válida. No es flojera como muchos piensan, es rebeldía.
Siempre hay que cumplir con las reglas que te impone el sistema. Si no trabajas, no comes; si no tienes dinero no te educas; si sigues siendo un maldito pobre sin plata y más encima te enfermas, te mueres. Todo tiene reglas, todo gira en torno al vil dinero, al vil metal de las monedas. Al poderoso no le importa el pobre, menos el de clase media. Para ellos somos como la servidumbre. Los pobres infelices ilusos a los que hay que dirigirles palabras bonitas y soluciones parches para obtener sus votos cuando están en campaña. ¿Y después? NAAADAAA.Siento que no votando me sigo manteniendo al margen de esta sociedad que no me representa. De esta sociedad que lo único que necesita es gente que siga un patrón, la que deja de lado a la gente distinta y que más encima nos enferma por no pertenecer a ella. Somos personas que nadamos en contra de la corriente, que no somos incluídos. ¿Cómo incluírnos si tenemos opinión? ¿Si vemos las cosas desde afuera? ¿Si nos damos cuenta de todo lo que pasa? ¿Si lo único que vemos es injusticia? ¿Si lo único que vemos es utilización?.
Sirves toda tu vida a tu patria, trabajando para que crezca. Y cuando envejeces, te cagan con la plata que te ganaste recibiendo una mísera pensión que no te alcanza ni para los remedios. Porque los necesitas, porque te cagaste la salud para mantener a tu familia y para servirle a un montón de infelices que te explotan toda la vida. O no puedes salir porque se te va todo lo que ganas en un sistema de locomoción que no sirve.
Todo está mal hecho. Y cuando uno está a un costado, ve las cosas más claras. El viejo pascuero no existe y aunque vaya a votar, nada va a cambiar. Jamás. ¿Para qué? ¿Para poder opinar? NO, yo puedo opinar igual y con más severidad, porque no me vendo por un voto o por dinero. porque las convicciones son lo primero. Y siempre he sido un bicho raro que no pertenece a nada. Le guste o no le guste a la maldita sociedad.

¿Por qué me atrae lo imposible? ¿Por qué me atraen los hombres desquisiados? ¿Por qué me atraen los hombres exitosos? Siempre he soñado con estar con personas a las cuales idolatro. No soy una mujer fea, pero tampoco soy tan atractiva como para soñar tanto. Me gusta un hombre perfecto. Un hombre que físicamente hace que mi imaginación vuele a lo más alto y llegue a soñar con tenerlo entre mis sábanas. A veces quisiera  tener el valor de hacer lo que nunca he hecho  tomar la iniciativa, pero me da miedo. Me da miedo no saber como actuar. Me da miedo seguir soñando y ser tan crédula. Me gustaría tener la posibilidad una vez en la vida y que alguien me ame. Que me quieran, que me abracen, que me besen, que me deseen. Pero soy tan poca cosa que nadie me quiere. Quisiera que alguien se desviviera por tenerme a su lado. Se que hay algo malo en mi y quiero saber que es.

Èl me gusta. Siento que le pasa lo mismo que a mi. Creo que lo juzgan por su "historia" y no por lo que es. No es perfecto y eso me enloquece. No quiero una persona sin defectos, quiero una persona que me cuide, que me apoye, que quiera vivir para mi, para él... juntos, para siempre. Me enloquece su forma de ser, que sea rudo, que sea un roble. Me gusta y se que yo le atraje alguna vez, pero la vida nos separó y nunca hice algo para que pasara algo. Es más, actué tontamente en vez de aprovechar lo que la vida me estaba regalando. Siempre me gustó y no hice nada... por eso estoy sola y voy a morir sola. Porque se me dan las cosas y no se como solucionarlas. Debo madurar, debo crecer, debo cambiar... pero no se por donde comenzar. Lo amo y quisiera estar en estos momentos junto a él, poner mi cabeza sobre su pecho, a su disposición. Con el corazón ante él, abierto para sentir. En estos días estaré de cumpleaños y espero sinceramente que me llegue la inspiración para poder crecer, para poder desarrollarme, para poder estar con alguien, para poder ser amada y respetada, para no tener miedos y  poder vivir como una persona comun y corriente.  Nunca logré estar con quien quise y talvez nunca lo logre. Quizás deba acostumbrarme a estar sola y a morir sola. Nunca le gusté a nadie y nunca le gustaré. Pero a él lo amo y seguiré soñando con que algún día se de lo que deseo tanto en estos momentos.

Siempre huí del amor de los hombres. Huí de los "posibles". Huí de los problemas. Huí de todo. Siempre me sentí poca cosa, una persona sin valor y por eso siempre me negué a sentir. Siempre sentí que mi existencia era insignificante y que debía pagar por respirar. Gran parte de mi vida ha sido desperdiciada por sentirme inferior, por sentirme un mojón feo y hediondo. Todo me da miedo. Siempre pensé que no merecía amar. Que nadie tenía que llevar el peso de esta alma, de este cuerpo inerte ante la vida. Pero hoy, por primera vez necesito de alguien anexo, que me levante. Que me ayude a encontrar el sentido. Que me ayude a amarme. Que me abrace, que me bese. Ser visible para alguien que no sea mi familia y lograr desintoxicarlos a ellos también. Es fuerte pensar distinto a la masa, porque al fin y al cabo, terminas uniendoteles. Di asco, doy asco y seguiré dando asco hasta el fin de mis días. No valgo. Y mi mente enferma no sanará jamás. Porque soy una perdedora, la más perdedora del mundo entero. Y nadie merece una mujer como yo.

Una poesía que me enseñaron en el colegio

Es el 21 de Mayo

fecha inmortal y sublime

en un desigual combate

nació la gloria de CHILE

Fué allá en el norte bravío

fue allá en la rada de IQUIQUE

vino el gigante peruano

y a la ESMERALDA

echó a pique

El heroico Arturo Prat

chileno que no se rinde

saltó sobre el buque enemigo

sus marineros le siguen

Y en la cubierta del HUÁSCAR

horrosa muerte recibe

dándole honor y grandeza

a la marina de CHILE.

Una parte de mi ser ya murió.

Solo espero que esa misma parte resucite sabiamente...

En una noche de insomnio, me puse a pensar en todas las veces que salí corriendo, arrancando de mis sentimientos, cuando se vieron amenazados. Siempre me pregunto que habría pasado con aquel futbolista o con ese periodista deportivo, que por tanto tiempo rondó mi cabeza. Me pregunto miles de cosas, entre ellos, como será amar a alguien. Nunca viví ese sentimiento tan fácil para algunos. 

Siempre sueño que al abrir el correo, va a haber uno de él, ese argentino que robó mi corazón de manera extraña, sin quererlo. Ese encuentro fue inesperado, como si Dios nos hubiera juntado... por algo. Pero como siempre, no supe como actuar, como comportarme. Me siento una loser, pero creo que ese hábito de 'dar pasos al costado' se ha arraigado en mi ser y no quiere irse.

Rieles pálidos separan nuestras vidas lejanas. 
Ni te imaginas que existo, que estoy en carne y 
hueso soñando cada día con sentirte aquí, conmigo,
y amarte a cada instante. 

Caretas que se caen,

Corazones oscuros que salen a la luz.

 Nada Nuevo.

CUMBRE DEL ROCK II

11 de enero, tuvimos que salir de nuestros BUNKERS, apagar nuestros ELECTRODOMÉSTICOS y dejar nuestro GUISO de lado.

Íbamos pasando por EL CRUCE y aparecieron unos FOTHER MUCKERS, pero no nos importó porque aplicamos la técnica del FUNK ATTACK. De pronto nos dimos cuenta de que eran LOS EX de la NICOLE. Mientras peleábamos nos sentimos MISERABLES, entonces, agarré una FLORCITA MOTUDA y se la entregué al CRIMINAL que me estaba golpeando. Nos quedamos en SILENCIO e hicimos las pases.

Como soy una chica SILVESTRE, agarré LOS TRAPOS con los que me visto, y me subí a lo más alto de la RAMA de un árbol. Después me siguieron LOS TRES amigos que me acompañaban y quedamos como JAIVAS mirando hacia el cielo. El JIMINELSON que es el más DROGATONES de todos, dijo haber visto un planeta y exaltado exclamó: "ZATURNO, compadre".


Bien tarde en la noche, llegamos con sed, abrí la llave y salía el AGUA TURBIA, como teníamos calor la metí al refrigerador y quedó el HIELO NEGRO.

Como todavía estábamos prendidos, con el TROY, nos pusimos a bailar una cueca DE SALOON, mientras el BUEY hacía un CHANCHO EN PIEDRA con un APARATO RARO.

Gente cruel.

Detesto la sociedad en la que vivimos, donde se siguen patrones de vida, donde lo que hace la 'mayoría' de la gente es 'normal'. Todos somos distintos, diferentes, dispares... al igual que los dedos de una mano. Cada uno de nosotros merece vivir en libertad, elegir cómo vivir, como ser, como pensar.  Lo único que nos hace iguales son nuestros derechos, como personas. Por eso me ánimo a escribir estas palabras, porque detesto que la gente se meta en vidas ajenas, que sienta siquiera el derecho de opinar de la vida de los demás.
Lo que pasó con Daniel, me indigna. Me parece una aberración, que por ser diferente, se hayan ensañado y hayan terminado, no solo con su vida, sino que con la de toda una familia.
Hoy, todos repudian. Todos están tristes. Todos lamentan... Mejor actúen, mejor cambien, mejor no hagan daño, mejor piensen antes de lastimar con sus palabras, con sus actitudes... que esto sirva para evolucionar.

No soy habilidosa, es más, nunca lo he sido. Soy torpe, un poco pava.  ¿Qué esperan de una zurda que vive en un mundo diestro? ¿Qué esperan de una persona que sufre con un déficit atencional sin remedio? ¿Pero saben? Soy una buena persona. Y eso es lo más valioso que tengo. Y si tu quieres, puedo compartir esta belleza que me caracteriza contigo. ¡Piénsalo!

Hoy leí sobre lo que piensan los hombres de las mujeres vírgenes. Me espanté. El 95% piensa, que las mujeres vírgenes son 'trancadas' o raras. ¿Cómo no espantarme si hasta la generación de mis padres, era importante? Yo crecí pensando en que si me guardaba y nadie me tocaba, hasta que encontrara al 'adecuado' sería más feliz. ¿Pero con que me encuentro? Con hombres que las prefieren 'recorridas' y que seas vírgen es lo peor que podría pasarles.

Ya tengo bastante con el tema de que la mayoría de los hombres, que te invitan a salir, piensen que 'te peinas con el tema' o 'te la sabes por libro', porque tienes arriba de 25 años. Que piensen que es 'llegar y llevar' porque te acercas a los 30. Es difícil es vírgen en estos días, es como llevar una carga adicional a tus problemas. Nadie valorará lo que para ti, es demasiado importante, para entregarselo a cualquiera. Porque tener valores ya es dificil, ser tranquilo ya es dificil y si a eso le sumas 'no andar con la mardá en la mente' es complicado.

Es dificil ser diferente, cuando todos reman contra ti. Al final te convierte en lo mismo que el resto. En lo mismo que detestas. ¿Para que? Para poder ser aceptado, para poder 'encajar' en un mundo del cual no quieres ser parte, porque eres especial. Porque eres distinto al 'resto del rebaño'. Esto pasa con la virginidad y muchos otros aspectos de la vida.

Tragedia Aérea en Juan Fernandez: Los 21 que conmocionan a Chile

La tarde del 02 de septiembre del 2011, el noticiario estrella del Canal TV Chile '24 HORAS' nos devastaba con una noticia que conmocionaría al país completo. Las primeras informaciones, nos daban cuenta de que un Avión Casa 212 de la Fuerza Aérea de Chile (FACH) con 21 pasajeros, desaparecía camino al Archipielago de Juan Fernadez. Pero aun había más, dentro de los pasajeros, estaba parte del equipo del 'Buenos Días a Todos', el Matinal más importante del país. No por nada, es conocido como 'El matinal de Chile'. La noticia era devastadora para el canal. Cinco de sus compañeros de trabajo y amigos, estaban desaparecidos.

La desesperación se apoderó de todos nosotros, cuando comenzaron a confirmar los nombres. Gente muy conocida y valiosa, del mundo de las comunicaciones, estaba extraviada y quizás fallecida. Entre ellos, Felipe Camiroaga y Roberto Bruce, dos figuras totalmente reconocibles para todas las dueñas de casa y personas que salían con una sonrisa en sus rostros, a comenzar su día laboral.

La tristeza y la impotencia incrementaba, cuando seguían sonando nombres que conocíamos. Uno de ellos es Felipe Cubillos, un empresario y emprendedor, que lanzó un proyecto para ayudar a la reconstrucción de las zonas afectadas por el Terremoto y posterior Tsunami que azotó a nuestro país, el 27 de febrero del 2010. Naciendo así, el 'Desafío Levantemos Chile'.

El Archipiélago Juan Fernández, se encuentra a 670 km del continente, por lo cual, el rescate no sería posible durante la noche. Tras duras horas de espera, el Gobierno de Chile, oficializó la recuperación de los primeros 4 cuerpos, entre ellos, el Periodista Roberto Bruce. Días después, se confirma el fallecimiento de los 21 pasajeros y se da inicio a la 'Operación Loreto', que se llama así por la Virgen de Loreto, patrona de la Fuerza Aérea de Chile.

Así fue como estos rostros y nombres de personas menos conocidas, pero con un corazón igual de gigante que los que nombré anteriormente, se grabaron en la memoria colectiva de todos los chilenos.

Lista de fallecidos:

Televisión Nacional de Chile: Felipe Camiroaga, Carolina Gatica, Roberto Bruce, Sylvia Slier y Rodrigo Cabezón.

Desafío Levantemos Chile: Felipe Cubillos, Sebastián Correa, Joel Lizama, Catalina Vela, Jorge Palma y Joaquín Arnolds.

Consejo Nacional de la Cultura: Galia Díaz y Romina Irarrázabal.

Fuerza Aérea de Chile: José Cifuentes, Periodista; Rodrigo Fernández, Jefe del grupo de Comunicaciones; Carolina Fernández, Teniente Piloto; Flavio Olivo, Cabo Segundo; Juan Pablo Mallea, Teniente; Eduardo Jones, Sargento Segundo; Eduardo Estrada, Cabo Primero y Erwin Núñez, Cabo Segundo.

Felipe Camiroaga: El 'Halcón' vuela más allá de las estrellas.

Felipe Camiroaga, uno de los comunicadores más reconocidos e importantes de la Televisión Chilena. Condujo innumerables programas de televisión, comenzando como varios otros conductores del país, en el programa juvenil 'Extra Jóvenes', a principios de los 90's. Entre sus éxitos más recordados está 'La Noche del Mundial', 'Con Mucho Cariño', 'Pase lo que pase', 'Ciudad Gótica', 'Animal Nocturno', 'Halcón y Camaleón' y porsupuesto su querido 'Buenos Días a Todos'. Su momento cúlmine como profesional, la vivió al ser el animador del 'Festival de Viña del Mar' junto a la periodista Soledad Onetto, por dos años consecutivos (2009 - 2010).

Sus dotes como comunicador, no solo los realizó como conductor y animador de televisión, sino que también fue asistente de cámara y actor de teleseries, como 'Jaque Mate' (1993) y 'Rojo y Miel' (1994). Además creó e interpretó a dos personajes muy divertidos y queridos por la gente: el 'Washington' y el más reconocido y admirado: 'Luciano Bello', quien es recordado por su frase más celebre: 'Eres rica e inteliente'.

Rico, inteligente y bueno.

Camiroaga no solo será recordado por sus apariciones televisivas, sino, que por su eterna entrega a la naturaleza. Conocido como el 'Halcón de Chicureo', Felipe tenía una parcela (finca) en una localidad agrícola, que se encuentra en las cercanías de Santiago, llamada Chicureo. En ese lugar fue feliz, disfrutaba a sus numerosos perros, a los que adoraba y mimaba. Además de ser un conocedor de los caballos, de quererlos, cuidarlos y hasta besarlos, él tenía otra pasión: Los Halcones. Conocida fue su relación con 'Alberta'. No, no es ninguna mujer. Me refiero a su halcón hembra, llamada 'Alberta', su favorita.

A los 14 años, el Archipielago Juan Fernández, lo enamoró profundamente. De hecho, viajaba hacia ese lugar, para ver como iba la reconstrucción de su querida isla y mostrarle a su público, como iban las obras. Siempre que viajaba para allá, le repetía a sus cercanos: 'Quiero quedarme aquí para siempre'. Y fue ahí, donde paradójicamente encontró la muerte.

Chile sabe de tragedias, y este accidente será recordado como uno de los más trágicos que haya vivido nuestro país. Solo nos queda el consuelo, de que fueron grandes personas, 21 almas radiantes que partieron primero, que nos dan la tarea de seguir entregando, de seguir ayudando al desposeído y una enseñanza profunda que aprender.

Snooki

Estás con el tipo que te gusta viendo tele. Tú, quieres decirle que te gusta. Pero antes de hacerlo, necesitas una señal. Cambias la tele y sale una joven que se llama o le dicen 'Snooki' y exclama fuerte y claro: 'Puta que es rica la Snooki'. Ante eso, te levantas, te miras al espejo y dices: 'Puta la weá, soy todo lo contrario a la Snooki... ¡Cagué!'. Y te quedas callada.

Páginas en blanco

 Con un walkman y un libro de páginas blancas, la vieron caminar por el centro de nuestra ciudad. Con lágrimas en los ojos y el dolor de sus fracasos a cuestas, intenta aclarar su mente. Solo la tierna mirada de una pequeña niña vagabunda, la hace entrar en razón, mostrándole el camino que su vida vacía le entregaba. Esos ojitos indefensos, exteriorizaban un sentimiento de necesidad afectiva, y solo ahí comprendió que lo que le faltaba a su vida era entregar amor. Tomó a la pequeña de la mano, y juntas hicieron que esas páginas blancas se comenzaran a escribir. 

ENTRE TUS BRAZOS.

Estación Bellas Artes, a las cuatro y media de la tarde. El vagón estaba repleto. Entre tanta gente que subía, los empujones y mi celular que sonaba y sonaba, mis nervios comenzaron a colapsar y no podía respirar.

Tratando de bajar entre codazos y pisotones, choqué con un hombre de tez blanca, barba desgarbada, chaqueta de cuero y un lunar en su mejilla izquierda. Si, eras tu... mi ídolo de siempre, mi sueño de tantas noches de soledad. Me tomaste entre tus brazos y sonriendo me pides disculpas. Yo, entre tartamudeos, me excuso por cruzarme en tu camino.

Se apaga la voz, se enciende un ícono: Amy Winehouse.

Recuerdo haberle comentado a mi mamá, en la última presentación de Amy Winehouse: 'si no hacen algo por esta cabra, se va a morir'. Y es lo que pasó, a un mes de ese lamentable episodio, ese comentario sin mayor trascendecia, hace eco en mi cabeza hueca. Hoy, me enteré por Twitter de la triste noticia, de que la cantante inglesa, de 27 años, había fallecido. Mi reacción fue de incredulidad, angustia y un 'mentiraaa' que salió desde lo más profundo de mi humanidad. Y es que por más que se viera venir, uno nunca espera la noticia de que una persona tan joven deje de existir... y menos de esa manera.
Yo soy fan. (Si, claro... ahora que se murió todos son fan). YO SOY FAN, y recuerdo patéticamente el primer día en que la ví, en que la escuché. Recuerdo que terminó de cantar y con un silencio absoluto en la habitación y un nudo en la garganta, pensé: '¿Porqué yo no tengo ese DON?'. Ese don tan maravilloso, que no es solo cantar, no es solo tener un vozarrón, sino el don de emocionar al público. La amé en ese mismo instante y comencé a buscar material sobre su música.

A veces la vida nos sobrepasa y no podemos recuperarnos de ciertos eventos tristes, que son inevitables. Amy nunca se recuperó y su tristeza se hacía cada vez más notoria, tanto en sus creaciones, como en su vida decadente y llena de abusos. Entiendo su tristeza y creo que a veces la comprendo en su actuar. Creo que en el fondo ella sabía que esto pasaría, que con este mecanismo de autodestrucción, su vida se cortaría bruscamente. Pero si hay algo que Amy no previó, es que tanta gente lloraría su partida. Y que es una gran pérdida para el mundo del espectáculo.

Pasan muchas cosas por mi cabeza y una tremenda tristeza por mi corazón. Agradezco haberte escuchado, agradezco haberte conocido, agradezco que seas un ejemplo, para mi y para muchos. Porque de todo hay que aprender en la vida, de lo bueno y más aun de lo malo. Solo espero que más allá del cielo y las estrellas, estés descansando de todo lo que te hizo estar triste, que tu alma encuentre la paz, para descansar toda la eternidad.

AMY WINEHOUSE

(1983 - 2011)

Miguel Angel

Dame un beso -repetiste insistentemente con esa sonrisa pícara. ¡Jamás!, respondí. Estamos celebrando tu primer año de matrimonio, tu mujer está en la mesa y yo, ya te olvidé. ¿Segura? no creo que te resistas a uno de estos, resumiste besándome.

Mi mente y mi sentido común, hicieron que te rechazara y saliera corriendo. Y es que reviviste ese sentimiento que pensé, había muerto. Me pudriste, y en silencio te amo y lo sabes.

Después de ese episodio, me buscaste otra vez. Te encontré a la salida de mi trabajo, te grité que no quería verte, pues, tu esposa te esperaba en casa. -¡No la amo! me gritaste. Estoy deseandote cada día más, no puedo dejarte ir.

Mi corazón se rompió en mil pedazos, mi manera de ser, no contempla el destruir una familia. Elegiste, la elegiste a ella y a mi me desechaste, como una alpargata vieja. Me olvidaste el tiempo que dejamos de vernos y de pronto llegas, y me dices que me amas.

Me tomas del brazo y digo ¡basta!, deja que me vaya y sigue con tu vida, sin mi. Construye un futuro y sigue con tus sueños como los imaginaste, cuando la elegiste a ella. Es verdad que tomamos malas desiciones, pero no se puede si hay otra vida de por medio.

Te miré a los ojos y repetí un "No te amo más" entre lágrimas. Di la vuelta y te dejé solo, parado en una esquina.

Dias mas tarde, fui al cumpleaños de mi mejor amigo, y ahí estabas tú, con ella. Logré excusarme y retirarme de la celebración, acusando un fuerte dolor de cabeza, "el trabajo me carcome la vida" les dije. Me despedí de cada uno de los invitados y tu desapareciste, no estabas. Cuando subí a mi auto, te veo acercarte, por más que traté de huir, no pude arrancar.

Esta vez no te me escapas, dices subiendote a mi auto.

Si no te bajas no arranco, te grité. Nos miramos y entre risas, manejé sin destino, para no levantar sospechas. Unas cuantas cuadras más allá, y en completo silencio, escuché y memoricé, cada palabra que salió de tu boca. Tu arrepentimiento era real, pero ya era demasiado tarde. En ese momento te rogué que no siguieras buscandome, porque me haces daño. Luego de 20 minutos, volví a dejarte a la celebración.

A un mes de verte por última vez, apareciste hoy en mi departamento. Cuando abrí la puerta, me empujaste hacia adentro, cerrando la cerradura con llave. Te advertí que estaban mis compañeras de casa. Prometiste no gritar. Volví a memorizar cada palabra que salió de tu boca, mientras mis amigas revoloteaban por ahí... Después de hablar tanto, debes tener sed, dije. Tu, entre risas, dices que quieres beber agua. Me levanté a la cocina por algo de beber. De pronto entras, me tomas por la cintura, me acorralas contra la muralla, me giras y me besas. Yo, no atiné a hacer nada, solo a resistirme a caer entre tus redes.

Besarte ahogó mis penas, pensé ceder por un minuto. No, dije. Esto no está bien. Tu sigues tocándome, besandome y con tu risa de niño lindo, logras confundirme. Te besé, te sentí, te olí, como jamás lo había hecho. El deseo se apoderó de nuestros cuerpos, pero el miedo a hacer lo equivocado, me desesperó. ¡No me toques, ándate! grité. Mis compañeras de cuarto, corrieron a ver que sucedía. ¡Que se vaya, que se vaya! grité.

Mientras te sacaban, entre sollozos gritaste: "la dejé, no resultó, no la quiero, ni ella a mi".

¡Ándate!, volví a gritar. Y te marchaste...

Estoy presa dentro de un amor tormentoso, donde no puedo estar con mi hombre, porque mis valores no me lo permiten.

Supe que sigues con ella, que casi no la ves porque se fue a otro país a estudiar. Pero se que te sigue amando, que te busca y quiere volver contigo. Te ama y no quiero que sufra, porque ella no tiene la culpa del error que cometió un hombre que se casó con ella, amando a otra. Yo, sobrevivo con mi tristeza, entre 4 paredes. Sola, avandonada al dolor por pensar en el resto, por tener valores sólidos y no poder quedarme con mi amor.

Tú, me sigues llamando, sigues apareciendo en mi hogar. Dices que me amas... pero no puedo olvidar, que elegiste a alguien más antes que a mi.

Fantasma.

Es como ocupar un lugar, un espacio, nadie te ve, nadie te mira. No estás, no se te toma en cuenta, es como una imagen en video donde cuando apareces tu, se produce una pausa. Apareces tu, detenida en el mar de movimiento. No estoy tan segura si esto es lo que quiero para el resto de mi vida. No lo tengo claro y eso me estressa. Estoy sumergida en un mundo sin colores, ya no sonrío, ni tengo chispa. Me apagué en un mar de dudas y miedos que no me dejan avanzar.
Mi cuerpo no responde a los estímulos de felicidad y mi mente merodea en los pensamientos de fracaso. Todo es gris.

B&N

Después de lo de anoche, muchas personas seguramente llegaron contentas y felices a sus hogares, después del gran carrete que vivimos. Pero esta "weirda" personita que está acá no. De pronto, llegan esos pensamientos "post carrete" que hace que me retuerza de inseguridad. Y es que a veces siento, que no comparto para pasarlo bien yo, si no para que el resto lo pase bien. Siento angustia y me siento mal. Mi forma de ser, me hace angustiarme, porque siento que estoy "latiando" a las personas.

Vamos pa' arriba.

Gente pequeña en un mundo tan grande...

No somos nada, sin embargo, nos creemos mucho.
¡A florecer, vamos pa' arriba!Juro que si encuentro un lugar así,
me voy de inmediato a vivir mi vida ahí,
junto a mis gatos, frente a una gran chimenea.

Quién dijo vida?

Mi vida es eso... saber mucho sin entender nada.

Todo lo que hago es defenderme, sobrevivir...

Necesito una razón para creer...

Toma este deseo y conviértelo en realidad...

Vida, quién dijo vida?

Mi primer beso pendeviejo

Hoy besé a un extraño.

A un chico 5 años menor que yo.
Y me liberé...
Me liberé de mis miedos y de mis prejuicios.

Fue grato, recibí exquisitos besos que espero se repitan.

Estos hechos alimentan mi autoestima
y me llenan el corazón de amor.

Nunca había sentido algo así.
Y ese sentimiento me tiene como una adolescente recibiendo su primer beso.

Sigo siendo la misma de siempre, una flor desolada.

Una estúpida insegura, solitaria y soñadora.

Una frágil rosa seca en su rosal, a punto de caer.

Una bella extrañeza, en un mundo azul a punto de romperse.