No quiero levantar sospechas sobre mi

¿Por qué me atrae lo imposible? ¿Por qué me atraen los hombres desquisiados? ¿Por qué me atraen los hombres exitosos? Siempre he soñado con estar con personas a las cuales idolatro. No soy una mujer fea, pero tampoco soy tan atractiva como para soñar tanto. Me gusta un hombre perfecto. Un hombre que físicamente hace que mi imaginación vuele a lo más alto y llegue a soñar con tenerlo entre mis sábanas. A veces quisiera  tener el valor de hacer lo que nunca he hecho  tomar la iniciativa, pero me da miedo. Me da miedo no saber como actuar. Me da miedo seguir soñando y ser tan crédula. Me gustaría tener la posibilidad una vez en la vida y que alguien me ame. Que me quieran, que me abracen, que me besen, que me deseen. Pero soy tan poca cosa que nadie me quiere. Quisiera que alguien se desviviera por tenerme a su lado. Se que hay algo malo en mi y quiero saber que es.

Èl me gusta. Siento que le pasa lo mismo que a mi. Creo que lo juzgan por su "historia" y no por lo que es. No es perfecto y eso me enloquece. No quiero una persona sin defectos, quiero una persona que me cuide, que me apoye, que quiera vivir para mi, para él... juntos, para siempre. Me enloquece su forma de ser, que sea rudo, que sea un roble. Me gusta y se que yo le atraje alguna vez, pero la vida nos separó y nunca hice algo para que pasara algo. Es más, actué tontamente en vez de aprovechar lo que la vida me estaba regalando. Siempre me gustó y no hice nada... por eso estoy sola y voy a morir sola. Porque se me dan las cosas y no se como solucionarlas. Debo madurar, debo crecer, debo cambiar... pero no se por donde comenzar. Lo amo y quisiera estar en estos momentos junto a él, poner mi cabeza sobre su pecho, a su disposición. Con el corazón ante él, abierto para sentir. En estos días estaré de cumpleaños y espero sinceramente que me llegue la inspiración para poder crecer, para poder desarrollarme, para poder estar con alguien, para poder ser amada y respetada, para no tener miedos y  poder vivir como una persona comun y corriente.  Nunca logré estar con quien quise y talvez nunca lo logre. Quizás deba acostumbrarme a estar sola y a morir sola. Nunca le gusté a nadie y nunca le gustaré. Pero a él lo amo y seguiré soñando con que algún día se de lo que deseo tanto en estos momentos.