GOD SAVE THE KING

En la tarde de hoy, tuvimos que enfrentarnos a un hecho que para todos es doloroso y difícil... la muerte. Pero esta vez no era la muerte de cualquiera, sino que la muerte del 'rey'... el "Rey del Pop". Michael Jackson, había muerto de un aparente Paro Cardíaco en su casa.

Yo, quedé en shock. Como creo que quedaron muchas personas en el mundo. Todo tan rápido. Me da pena pensar en él, porque el último tiempo lo pasó mal. Acusado de muchas cosas, que ciertas o no, no tienen que ver con el grado de admiración que le tengo. Porque siempre fue un G-R-A-N-D-E con TODAS sus LETRAS... Un excelente artista, un maravilloso cantante y un fenomenal bailarín; un virtuoso en el escenario, el brillo de una estrella que pocos tienen la dicha de poseer. Tengo mucha pena, porque es un tipo que tenía muchas cosas por hacer, de echo, el 13 de julio volvería a relanzar su carrera, después de varios años de estar alejado de las tablas. Siempre fui su 'fan', crecí con su música, participé en bailes donde la melodía principal eran los temas de Michael... en fin, me duele que se haya ido así... tan apresuradamente. Quiero llorar, lo admito.
Me impresiona tu partida, agradezco que existieras. Agradezco tu música. Agradezco tus bailes. Agradezco que sigas viviendo en nuestros oídos... Solo espero que DIOS perdone tus pecados y que puedas tener la fortuna de estar con él y con los músicos que te antecedieron. Hasta Pronto y de verdad me gustaría que cuando llegue mi hora de partir, seas uno de los que me venga a buscar. Hasta siempre... y de corazón espero que: 'GOD SAVE THE KING'.

Pd: Si puedes, dile a mi tata que lo extraño y que lo amo tanto o más que antes. Que lo estaré esperando a él y a la mamita.

HASTA SIEMPRE...

MICHAEL JACKSON (1958-2009)
Descansa en Paz.

¿Quién iba a pensar que yo, siendo tan anti-moda, iba a terminar usando este tipo de tillas?.Quien lo diría... ¿no?

No me digan que no es díficil dejar las zapatillas de lado, si que lo es... especialmente para mi que soy tan anti-mina. Yo, que prefiero el buzo en vez del pantalón de tela, o un polerón en vez de un Chaleco, o una parka o cortaviento en vez de una chaqueta de vestir... Este es un homenaje a mis "tillas" que pronto morirán... Las que dejaré de usar, porque ya están llenas de hoyos... a las que me acompañaron a comprar, a mis citas, a conciertos, a correr cuando ando atrasada, a karretear, a recorrer la ciudad en el transantiago, a subirme toda apretujada al metro, etc. Gracias por hacerme la vida mas fácil!!!

[tillitas, les juro, pero les juro que las usaré hasta no poder más]

Acabo de darme cuenta de que las "tillas" son mi fetiche, como mi amuleto de la suerte, o mi placer culpable. O talvés, sea la clave de mi claro síndrome de "Peter Pan".

Corazón Alborotado.

No he dejado de pensar en él. Un sentimiento extraño de "protección" me envuelve, cuando esta cerca. Si, creo que me gusta, se ve un buen tipo, sonriente, bonachón y galán, además de ser un tipo enormemente culto -aprendo mucho de él-. El señor mayor este, me tiene sin habla. Me tiene como una imbécil, pensando todo el día en él. Se las sabe por libro, pero me encanta eso de que sepa más que yo. Me gusta. Es lindo. Bello. Bonito. Bueno. Agradable. Exquisito. Perfecto. Precioso. Agraciado. Guapo. Delicioso. Sabroso. Gustoso. Apetitoso. Deleitable. Ameno. Encantador. Atractivo. Dulce. Atrayente. Grato. Amable. Deseable. Seductor. Cautivador. Galán. Conquistador. Enloquecedor... Maldito Infeliz, me tiene loca!. Hace tiempo no me pasaba eso, me da miedo. Porque sus ojos me estremecen, porque me hablan con verdad y transparencia. Lo amo, no existen más palabras para describirlo. Cagué no más... tengo el corazón alborotado. Me encanta... pero tengo ciertas aprensiones. El corazón es un músculo aweonao que te hace sufrir. Y no quiero que la razón ceda ante el "aweonamiento" del sistema coronario.

Lo cítrico en mí, te asusta.

Pero te hace babear...

EL ULTIMO GRAN HEROE.

Es indescriptible lo que siento, esta noche. Es el día en que se cierra un ciclo, una historia futbolística de élite. Donde el protagonista es el ídolo más grande, amado y adorado por mí. Un modelo a seguir, tanto dentro, como fuera de la cancha. Sí, me refiero al "Matador" Salas. El jugador chileno que más logros a alcanzado a lo largo de su carrera. Con la número 11 en su espalda, brilló en Chile, Argentina e Italia, siendo campeón con todas las camisetas que vistió. Además de ser el "goleador historico" de la Selección Chilena, con 37 goles. El último dentro de "los más grandes" de la historia de nuestro deporte.
Mi ídolo. El único al que he seguido desde siempre. Del que tengo miles de fotos en un album gigante, camisetas y mi pieza empapelada de posters. El que me ha hecho sentir que el amor platónico existe. Que esto de ser "fanático", es real. Lo amo, es el más grande, es parte importante en mi vida, en mi niñez, en mi adolescencia, en mi adultez. Hoy, 02 de junio de 2009 quedará plasmado en mi mente y en mi corazón. Porque fue una noche muy emotiva, donde el Estadio Nacional se repletó de gente. No cabía ni un alma en el recinto ñuñoíno. Una respuesta más que conmovedora de los hinchas del "Matador". Al término de la celebración, nadie se movía de sus asientos. Maravillosa despedida. Hermosisimo todo. La conclusión de un período de admiración y locura, por un grande, por mi adorado número 11.

¡¡¡GRANDE MATADOR!!! Gracias por permitirnos ser parte de tu historia. Por siempre serás un GRANDE... y mi ídolo de toda la vida!!! TE AMO.

Páginas en blanco...

Con un walkman y un libro de páginas blancas, la vieron caminar por el centro de nuestra ciudad. Con lágrimas en los ojos y el dolor de sus fracasos a cuestas, intenta aclarar su mente. Solo la tierna mirada de una pequeña niña vagabunda, la hace entrar en razón, mostrándole el camino que su vacía vida le entregaba. Esos ojitos indefensos exteriorizaban un sentimiento de necesidad afectiva, y solo ahí comprendió que lo que le faltaba a su vida, era entregar amor. Tomó a la pequeña de la mano, y juntas hicieron que esas páginas blancas se comenzaran a escribir.

Ya no existes más

Tengo un amor viciado.
Un amor desarmado.

Un amor torcido.
Un amor lejano.

Un amor no asumido.
Un amor fantaseoso.

Un amor que nunca debió ser.
Un amor que desde el comienzo estuvo mal.
Un amor que me hace sufrir.
Un amor del que jamás me arrepentiré.

Un amor que a partir de hoy, ya no existe más.

Cicatriz Visual.

Ojos...

Observadores e Hipersensibles.

Te Miro...

Con Ojos de Sensibilidad Diferente.

Esos que ven bajo el agua.

Los Intranquilos y cicatrizados...

Mis Ojos...

Eduardo "Lalo" Parra.

Hoy quería tomar (como nunca, jamás), reír, y celebrar no sé que cosa, pero quería salir y reventarme (como nunca, jamás) y despertarme mañana en la mañana con la caña respectiva, tomando agûita y antiácidos por montón. Hasta que supe la noticia de la muerte del "Tío Lalo". waaa :'( tengo mas pena... Talvez ese sentimiento que tuve temprano, fue el reflejo de la vida del "Tío Lalo", una vida que se estaba escapando y que quiso enseñarle a otra, a disfrutar "a concho" los momentos alegres que nos entrega la vida. Pienso que todo lo que se pueda escribir de este personaje, es poco. Es (fue) un grande, un tipo que hizo todo lo que quiso en la vida, que la disfrutó a concho, que tuvo la vida que todos esperamos tener, y que a los 90 años, decidió partir. Lo que me queda hacer, es ponerme a brindar... por la pena y por el tío lalo... y mañana en la mañana, levantarme con la caña a tomarme una cervecita, empinando el brazo y brindando con un divertido "como anoche".

Contar mis problemas, lo que me aflije, siempre ha sido tormentoso para mi. Soy reservada. Muy Reservada. Patológicamente Reservada. Hay cosas más interesantes de que conversar, y entre ellas no está el comentar de mi vida, ni mis estados de ánimo. Mi vida no es entretenida, ni divertida.

Me molesta que me pregunten sobre mi. ¿Acaso importa como estoy? Soy la milesima de una milesima, de una milesima, de una milesima... parte de un montón de vidas sin sentido. ¿Para qué saber más? Me revienta que se especule, se comente sin saber. Pero aún así, no tengo porque revelar mi vida, ni explicar mis actos.

La invasión me perturba, me hiere, me inhabilita.

No se preocupen por mi, no hablen de mi, estoy bien en mi mierda, puedo respirar en mi vómito, puedo sobrevivir al resentimiento y al sentimiento de tener una vida sin sentido.

Destrucción Coronaria.

Tengo la terrible sensación de que se viene una autodestrucción coronaria.

Una bomba de tiempo, que me va a descabezar...

¡A la mierda todo!

El precipicio se hace cada vez más alto, y la caída parece ser explosiva. Claro, si alguien tan estupido como yo, aún tiene una luz de esperanza de que las personas pueden cambiar.

Y el cursi romanticismo a flor de piel, que en vez de cautivarme, me ahoga.

El amor es autodestrucción, al menos para mí.

Con la Neura propia del stress.

Seguridad, palabra esquiva para mí.

Quiero aprender. Necesito disfrutar.

Matar o Morir, ese es el lema!!!

Aunque no estoy muy segura en querer matar...

La tristeza me embarga, la angustia no me deja atender a los estimulos de alegría que debería estar sintiendo.

Si a todo esto se suma el poco entendimiento de los amores que me rodean, no encuentro un futuro... no hay futuro para mí.

Ad portas de dejar todo para siempre...

Yo no soy Francisca.

Francisca...

Nombre que llevo en la piel, como un tatuaje. Que mi corazón acoge desde la despedida de mi adorado y arcaico ser ancestral, que en su lecho de muerte, lo pronunció, trazandolo con su rúbrica en mi alma.

Francisca...

Nombre que me remonta, a los años mozos de niñez, donde las pasiones brotan desde las entrañas.

Un nombre que deja una marca en mi escencia...

Un nombre que llevo conmigo, a pesar de que YoNoSoyFrancisca.

Eternidad.

La eternidad me llama.

A paso lento recorro los parajes de la vida.

Con sufrimientos y felicidad.

A penas me levanto.

La eternidad me llama.

Y aún no sé cuando cumpliré con lo pactado.

Words.

Palabras...

¿que haríamos sin ellas?
Milagro de la evolución del hombre.
Pilar fundamental en nuestras vidas...

Palabras...
Adoradas por gente como yo.

01 de enero de 2006 - 25 de diciembre de 2008

La noche del 25 de diciembre, recibí el regalo mas importante que alguien puede recibir... una aclaración desde el alto cielo... donde mi padre celestial, me dio muestras de que he tomado decisiones acertadas... Lo mejor fue alejarme de ti. Eras el camino directo hacia mi perdición y mi arrepentimiento. Estuve a punto de caer en tus redes, pero algo (o alguien) siempre me rescataba. Le doy gracias a Dios, el que me haya abierto los ojos del alma, y haya visto mas allá. Aunque el sentimiento que tengo es de profundo odio, hacia tu persona, se que pensando en DIOS y en su inmenso amor, podré erradicar ese malvado sentimiento de mi ser. Te quise, y fuiste el mas grande dolor de cabeza que existió en mi vida. Pero no me arrepiento de lo que sentí, porque no me negaré al amor, no me negaré a sentir, ya sea por miedo o rechazo. Me enseñaste muchas cosas y por eso te agradezco de igual manera a como si no hubiera pasado nada de lo que pasó en nuestras vidas. Solo espero que seas feliz, con la persona que elegiste, aun cuando el odio...

...el odio sea más fuerte...

A veces suelo ser algo "cursi".

Hoy me encuentro aquí, recordándote en mis oníricos sueños, donde el príncipe azul viene a rescatar a su princesa, en un unicornio, brindado por una hermosa hada, sentada en el centro de una rosa, mostrando sus sexies piernas, concediéndonos todo el amor del mundo, a través de sus hermosos y celestiales ojos. Que tonta al pensar que serías mi príncipe azul. El que me sorprendería con flores, ese príncipe sonriente y bonachón con el que tanto soñé...

Esperé y esperé tu llamada, esa que con tantas ansias respondí... Sí, eras tú, pero para pedirme un favor. Me siento utilizada, me siento apenada, me siento infeliz!!!

Te quiero, príncipe encantado... Aunque te hayas convertido en sapo.

¡No Existo!

Ya no soy esa niña linda y alegre que algún día fui.

Me convertí en un payaso, un bufón con sonrisa falsa.

Una caricatura con ribetes tristes, corazón desolado y coraza de fuerza.

Me convertí en un monstruo, movilizado por sus propias frustraciones.

Un ser sin aspiraciones, sin colores, sin vida.

Adios 25.

Cuando quedan alrededor de 30 minutos para que den las doce de la noche, me encuentro en la soledad de mi habitación, escuchando a Lou Reed, con una lágrima rodando en mi mejilla. Pensando que talvez he perdido los últimos 25 años de mi vida, estancada en cuatro paredes, sin saber como actuar.La pena me embarga, mientras suenan las primeras notas del piano de “perfect day”. Retomo mis lineas, mientras tomo un pañuelo y limpio mis ojos.

Me voy acercando a pasos agigantados a los 30. En pocos minutos cumpliré 26, y dejaré atrás unos 25 que me acompañaron en las buenas y en las malas, unos 25 que me hicieron sufrir y no supe entender el porqué. Espero haber aprendido algo de él.

Hasta siempre primer cuarto de siglo, hoy comienzo a escribir el segundo, no con las ganas que debería, con penas y amarguras que me atan a una oscura realidad. Espero que sea el comienzo de una vida, y no el comienzo de el fin.

Esta soy yo.

Yo no soy dulce,

Ni soy la niña de las flores.

Solo soy...

Y ese es el problema!

Mientras mas camino por el sendero de la vida, me doy cuenta de que no se vivir. Millones de veces, he intentado comenzar de nuevo. Pero no sé como. Siempre termino huyendo de situaciones y personas que amenazan mi estancamiento. Se esfumaron las ganas de escribir, de pensar, de disfrutar, de vivir... es extraño. Mis motivaciones se paralizaron. La niña alegre, despistada y amorosa, descanza en paz. Y se abre paso, la adulta sin aspiraciones.
Quiero crecer, señores bloggeros. No quiero arrancar más. Quiero vivir, pero mis estados de "vejez" no me dejan avanzar.
Estoy tomando las famosas "pastillas de la felicidad", pero no sé si están haciendo efecto. No quiero seguir así, no debo estarlo. Estoy entre la espada y la pared. Siento que no puedo más. Quiero superar los fantasmas que atacan mi existir y volver a sonreir. Vamos, avancemos con optimismo, y vuelve a ser la chiquilla risueña de siempre... vamos que se puede.

Amo mis zapatillas.

El mejor regalo que puedo recibir en mi vida, son zapatillas. A mediados de los 80's, cuando era una pequeña niña, recibí mis primeras "North Star", esas que tan de moda estaban. Las típicas blancas con celeste, esas que usaban "Los Prisioneros" en sus inicios. Mi recuerdo mas latente, es estar probándome las "tillas" frente a la chimenea. Ahí comenzó el romance con mis inigualables compañeras de vida.

A veces me pongo a pensar en lo mal que las tratamos, cuando han estado ahí, contigo, aperrando en todas. En lo bueno y en lo malo, en el sol y en la lluvia, en lo más doloroso y en lo mas light de la vida. Y que es lo que haces tu? Cambiárlas. Porque están feas, roñosas e indecentes.

Las "tillas", te sostienen. Sostienen esa pesada carga que debemos llevar día a día. Por eso he tratado de unir lo "material" de una zapatilla, con lo sentimental. Para reflexionar sobre lo simple de la vida, de lo que tenemos y no valoramos, porque lo encontramos "poca cosa"o rídiculo.

Mis "tillas" son la compañía y comodidad que necesito. Mi más sincero homenaje. ¡Las amo!

Notas de un suicida.

Aún no logro distinguir que es lo que me tiene tan decontenta, desganada y aburrida de la vida. Y es que realmente estoy cansada de vivir. Me siento ahogada. A veces me cuesta respirar. No encuentro salida ni veo colores. Últimamente me he sentido cansada, stressada, agotada. Muchas noches no he podido dormir. Y en muchas ocaciones no puedo despertarme. A veces siento que no puedo seguir, pero tengo el estúpido vicio de pensar en los demás. Mis tardes son grises y a menudo quiero llorar.
No se que me pasa, ando nerviosa, con culpabilidad, con un encierro mental espantoso. Mientras escribo esto, no me sale la respiración. Es terrible. Solo pienso en desaparecer. Lo peor, es que me doy cuenta de lo que me está sucediendo y no se como pedir ayuda. Estoy encerrada en mi misma. Trato de que no se den cuenta. No quiero preocuparlos. Me rio, tiro tallas y pongo música, para no cambiar mis rutinas y no llamar la atención.
Siento como si estuviera metida dentro de una caja. Sin aire. Sin espacio. Sin luz. Mi cuerpo está cansado de caminar, sin ver cambios ni logros. Mis ataduras cortan mi circulación y ya no puedo mas. La vida ya no es la que le entragaba esa alegría constante a mi alma. Ahora me siento gris. Sin fuerzas. Sin ganas. Sin motivación. A veces quisiera que todo se acabara pronto. Acostarme un día y no despertar mas. Odio sentirme así... lo odio! Mi corazón, mis pulmones y mi estomago se fusionan y se convierten en uno solo. No funcionan bien. Y creo que mi capacidad de salir del embrollo tampoco. Estoy perdiendo la capacidad que tenía de volver a levantarme. Estoy perdiendo firmeza. Estoy perdiendo mi autoestima. Estoy perdiendo minutos y segundos preciosos de mi juventud. Estoy perdiendo la capacidad de vivir las cosas simples, estoy perdiendo... la vida!

T.S

 Como explicar lo que sucedió hoy... lo venía planeando hace dos días. Hace tiempo que quería hacerlo y sacarme el empacho. Si bien no quise arriesgarme y miré desde lejos, me encantó lo que vi. ¡Heavy!

Creo que me ha hecho bastante bien el mirar, tantear el camino. Me saqué el empacho, la duda. Ya no estoy tan segura de querer seguir con esto. Me siento más relajada de poder elegir sin dudas ni miedos, porque siento que fueron confusiones de soledad. Confusiones de oscuridad, pecados y malos pensamientos que estoy segura que Dios no me envió. Si bien el cariño sigue y mis inquietudes con respecto a otros que aún están, siento que por fin puedo cerrar un capítulo que me tenía atada desde hace más de dos años en el que pude haber cometido muchos errores a no ser por la ayuda de mi hermanita y mis papás que me están ayudando a abrirme a otras ideas. Si bien, amé lo que vi. Si bien, la inquietud aún está pero creo que el amor no existe. El "amor" que fui sintiendo desapareció igual como llegó y aunque aun aprecio y quiero, mis problemas emocionales han cambiado. Se tranquilizaron las aguas... solo espero no hundirme en ellas otra vez. 

Te amo de otra manera, gracias Diosito por tal oportunidad.

A 10 años de esta belleza.

Recuerdan la joyita que el "Matador" les hizo a los Ingleses en Wembley? Cuando Clarence Acuña le entrega un mini pase al "Coto" Sierra por la izquierda, y este último con un zurdazo de aquellos, conecta con Marcelo Salas y el "Matador" con el talento que lo caracteriza, amortigua con su pierna zurda y en el aire golpea el balón marcando un gol de antología... ufff! Golazo! El mejor gol que he visto en mi vida. Estoy feliz de haber tenido la posibilidad de ser participante vivencial de tan magno evento para los fanaticos del fútbol como yo.

Si, hoy es el décimo aniversario de este monumental gol, y quiero recordarlo porque lo merece. Porque sin lugar a dudas es el GOL MAS HERMOSO en la HISTORIA de CHILE. Y es el último, en mucho tiempo, que es hecho por una mega-estrella conocido en todo Europa.

Analogía.

El amor es como una fruta.

La miras,

Te gusta,

La coges,

Te la comes

Y la botas.

T. S.

 Anoche soné con T.S. No recuerdo que. El pecado se quiere apoderar de mi cuerpo otra vez. La tentación aún vive. Por más que lo intento siempre regresa. Siempre está presente. Lo único que hacen esos pensamientos es cagarme la psiquis y desear con ansias el momento del encuentro; del tocar, del sentir, del besar. No sé que piensa y siente, si lo que escribe es verdad o no. Solo se que lo que escribe me enternece día a día, a pesar de mi desaparición escribe que me ama y me dedica canciones y poemas. Su paciencia es inalcanzable para mi, aunque a veces mis inseguridades me hacen dudar de sus sentimientos.  

Es obvio que por mientras debe hacer su vida, estar con otras personas, gente sin rollos, sin trancas que le entreguen lo que yo aún no estoy preparada para darle. Es increíble lo que significa para mi, lo bien que me hizo en algunos pasajes de mi existencia, su apoyo incondicional en estos dos años que nos conocemos. Sé que soy importante en su vida, tanto como lo es para mí, pero sé (como escribí por ahí) que aunque sienta muchas cosas por mí, no me necesita tanto como yo. 

A veces el deseo se vuelve incontrolable, pero el miedo lo contrapesa, dejándome un dolor indescriptible en el alma. El miedo daña, te quema las fibras más intimas del corazón. Y hoy... huyo. Huyo porque amo.