Notas de un suicida.

Aún no logro distinguir que es lo que me tiene tan decontenta, desganada y aburrida de la vida. Y es que realmente estoy cansada de vivir. Me siento ahogada. A veces me cuesta respirar. No encuentro salida ni veo colores. Últimamente me he sentido cansada, stressada, agotada. Muchas noches no he podido dormir. Y en muchas ocaciones no puedo despertarme. A veces siento que no puedo seguir, pero tengo el estúpido vicio de pensar en los demás. Mis tardes son grises y a menudo quiero llorar.
No se que me pasa, ando nerviosa, con culpabilidad, con un encierro mental espantoso. Mientras escribo esto, no me sale la respiración. Es terrible. Solo pienso en desaparecer. Lo peor, es que me doy cuenta de lo que me está sucediendo y no se como pedir ayuda. Estoy encerrada en mi misma. Trato de que no se den cuenta. No quiero preocuparlos. Me rio, tiro tallas y pongo música, para no cambiar mis rutinas y no llamar la atención.
Siento como si estuviera metida dentro de una caja. Sin aire. Sin espacio. Sin luz. Mi cuerpo está cansado de caminar, sin ver cambios ni logros. Mis ataduras cortan mi circulación y ya no puedo mas. La vida ya no es la que le entragaba esa alegría constante a mi alma. Ahora me siento gris. Sin fuerzas. Sin ganas. Sin motivación. A veces quisiera que todo se acabara pronto. Acostarme un día y no despertar mas. Odio sentirme así... lo odio! Mi corazón, mis pulmones y mi estomago se fusionan y se convierten en uno solo. No funcionan bien. Y creo que mi capacidad de salir del embrollo tampoco. Estoy perdiendo la capacidad que tenía de volver a levantarme. Estoy perdiendo firmeza. Estoy perdiendo mi autoestima. Estoy perdiendo minutos y segundos preciosos de mi juventud. Estoy perdiendo la capacidad de vivir las cosas simples, estoy perdiendo... la vida!