Le doy gracias a Dios, el que me haya abierto los ojos del alma, y haya visto mas allá. Aunque el sentimiento que tengo es de profundo odio, hacia tu persona, se que pensando en DIOS y en su inmenso amor, podré erradicar ese malvado sentimiento de mi ser. Te quise, y fuiste el mas grande dolor de cabeza que existió en mi vida. Pero no me arrepiento de lo que sentí, porque no me negaré al amor, no me negaré a sentir, ya sea por miedo o rechazo. Me enseñaste muchas cosas y por eso te agradezco de igual manera a como si no hubiera pasado nada de lo que pasó en nuestras vidas. Solo espero que seas feliz, con la persona que elegiste, aun cuando el odio...
Ya no soy esa niña linda y alegre que algún día fui.Cuando quedan alrededor de 30 minutos para que den las doce de la noche, me encuentro en la soledad de mi habitación, escuchando a Lou Reed, con una lágrima rodando en mi mejilla. Pensando que talvez he perdido los últimos 25 años de mi vida, estancada en cuatro paredes, sin saber como actuar.La pena me embarga, mientras suenan las primeras notas del piano de “perfect day”. Retomo mis lineas, mientras tomo un pañuelo y limpio mis ojos.
Me voy acercando a pasos agigantados a los 30. En pocos minutos cumpliré 26, y dejaré atrás unos 25 que me acompañaron en las buenas y en las malas, unos 25 que me hicieron sufrir y no supe entender el porqué. Espero haber aprendido algo de él.
A veces me pongo a pensar en lo mal que las tratamos, cuando han estado ahí, contigo, aperrando en todas. En lo bueno y en lo malo, en el sol y en la lluvia, en lo más doloroso y en lo mas light de la vida. Y que es lo que haces tu? Cambiárlas. Porque están feas, roñosas e indecentes. Como explicar lo que sucedió hoy... lo venía planeando hace dos días. Hace tiempo que quería hacerlo y sacarme el empacho. Si bien no quise arriesgarme y miré desde lejos, me encantó lo que vi. ¡Heavy!
Creo que me ha hecho bastante bien el mirar, tantear el camino. Me saqué el empacho, la duda. Ya no estoy tan segura de querer seguir con esto. Me siento más relajada de poder elegir sin dudas ni miedos, porque siento que fueron confusiones de soledad. Confusiones de oscuridad, pecados y malos pensamientos que estoy segura que Dios no me envió. Si bien el cariño sigue y mis inquietudes con respecto a otros que aún están, siento que por fin puedo cerrar un capítulo que me tenía atada desde hace más de dos años en el que pude haber cometido muchos errores a no ser por la ayuda de mi hermanita y mis papás que me están ayudando a abrirme a otras ideas. Si bien, amé lo que vi. Si bien, la inquietud aún está pero creo que el amor no existe. El "amor" que fui sintiendo desapareció igual como llegó y aunque aun aprecio y quiero, mis problemas emocionales han cambiado. Se tranquilizaron las aguas... solo espero no hundirme en ellas otra vez.
Te amo de otra manera, gracias Diosito por tal oportunidad.
Anoche soné con T.S. No recuerdo que. El pecado se quiere apoderar de mi cuerpo otra vez. La tentación aún vive. Por más que lo intento siempre regresa. Siempre está presente. Lo único que hacen esos pensamientos es cagarme la psiquis y desear con ansias el momento del encuentro; del tocar, del sentir, del besar. No sé que piensa y siente, si lo que escribe es verdad o no. Solo se que lo que escribe me enternece día a día, a pesar de mi desaparición escribe que me ama y me dedica canciones y poemas. Su paciencia es inalcanzable para mi, aunque a veces mis inseguridades me hacen dudar de sus sentimientos.
Es obvio que por mientras debe hacer su vida, estar con otras personas, gente sin rollos, sin trancas que le entreguen lo que yo aún no estoy preparada para darle. Es increíble lo que significa para mi, lo bien que me hizo en algunos pasajes de mi existencia, su apoyo incondicional en estos dos años que nos conocemos. Sé que soy importante en su vida, tanto como lo es para mí, pero sé (como escribí por ahí) que aunque sienta muchas cosas por mí, no me necesita tanto como yo.
Se que me aprecias.
Odio a la gente que utiliza el poder con ánimo de hacer daño; Odio cuando la gente busca excusas para todo; Odio a la gente que piensa que su alma es mas pura que la mía, porque tiene poder y dinero; Odio la guerra; Odio los ejércitos; Odio las armas; Odio a la gente que no acepta mis opiniones; Odio la violencia, Odio la política; Odio a la burguesía; Odio que no me sepan valorar; Odio no actuar; Odio el cínismo; Odio la obligación; Odio la hipocresía; Odio la mezquindad; Odio las mentiras; Odio mirar, pero no ver; Odio a los homofobicos; Odio tener que decir lo que el resto quiere escuchar; Odio a los que se venden por un par de sucias monedas; Odio que me dejen de lado; Odio llorar; Odio ser como los demás; Odio a los que odian por pensar; Odio tener que olvidar; Odio no poder recordar; Odio no tener sensaciones: Odio ser quien no soy, para ser aceptada... Odio tener que odiar.
Perdí mucho tiempo en otras cosas, ocupé mi mente en otras cosas, talves queriendo ser mejor o talves con un cierto dejo de incredulidad en el amor. Y aunque conviví muchos años con hombres, no logro comprenderlos en el ámbito amoroso. No se que buscan... No se que quieren... No se que es lo que tengo que cambiar para que alguien se la juegue por mi... En mi vida solo una persona se la a jugado por estar conmigo, y no supe quererlo, no supe corresponder. 
integrantes estaban en un coro, siempre oraban, antes de cantar el "Cumpleaños Feliz" cantaban una especie de himno, en todas las conversaciones aparecía DIOS, pero algo raro había. Una de las integrantes era una muchacha mas o menos de mi edad, con un carisma y una personalidad muy linda, con algo angelical en su sonrisa, pero que no era feliz. No la dejaban tener amigos del sexo opuesto y menos pololear. Eran algo estrictos, pero siempre invocando a DIOS en sus acciones. Pero si mirabas a su alrededor, era todo tan mojigato, tan hipócrita... Esta niña tenía que hacer su vida a escondidas, pololear escondida, tener amigos escondida... como si fuera malo. Eso, sumado a otras personas de igual religión, hicieron que me repeliera cierta iglesia. Tengo miles de preguntas sin respuesta, por ejemplo, Si DIOS es judío, ¿porque hay tantas iglesias y todas entendiendo la palabra de él a su manera? hay conveniencias de por medio? o talves el ego de "quien" creó estas diferentes religiones?. O sea... En realidad, todo esto, mas algunas cosillas que me sucedieron este fin de semana, hicieron que estos recuerdos vinieran a mi mente. Todo eso, sumado a otras me hicieron alejarme de las religiones, porque ninguna me llenaba, o porque al final todos seguimos al mismo de diferentes maneras y esta es mi opción, o talves SOLO SOY CÓMODA y prefiero no pertenecer a nada, o simplemente siento a cada instante la luz del gran Dios dentro de mi, que no necesito ser simplona, ni cínica para ir, después de pecar de lo lindo, a golpearme el pecho a la iglesia a decir con todo cínismo: "Por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa". 
