Quién dijo vida?

Mi vida es eso... saber mucho sin entender nada.

Todo lo que hago es defenderme, sobrevivir...

Necesito una razón para creer...

Toma este deseo y conviértelo en realidad...

Vida, quién dijo vida?

Mi primer beso pendeviejo

Hoy besé a un extraño.

A un chico 5 años menor que yo.
Y me liberé...
Me liberé de mis miedos y de mis prejuicios.

Fue grato, recibí exquisitos besos que espero se repitan.

Estos hechos alimentan mi autoestima
y me llenan el corazón de amor.

Nunca había sentido algo así.
Y ese sentimiento me tiene como una adolescente recibiendo su primer beso.

Sigo siendo la misma de siempre, una flor desolada.

Una estúpida insegura, solitaria y soñadora.

Una frágil rosa seca en su rosal, a punto de caer.

Una bella extrañeza, en un mundo azul a punto de romperse.

HOY VOY A BEBER...

No, no estoy celebrando nada.

Necesito olvidarme de todo...
De mis prejuicios, de mis actos,
de mi vida, de mi cuerpo y hasta
de mi inconsciencia.

Sola, así como vine al mundo, así como
vivo en el mundo, así como dejaré el mundo.

 Me voy a tomas la palabra para despedir a Cristóbal y a Maximiliano como se debe, más aún cuando mi prima me honró otorgándome a Cristóbal Alonso como ahijado. Las penas como esta dejan un hondo pesar en nuestros corazones pero hacen que la gente se una en uno solo. Hace que el destino defina el rol de cada persona en este mundo y que se apoyen mutuamente con amor. Quiero agradecer profundamente a su mamá por darme el eterno rótulo de "Madrina" de Cris y que a través de él sepamos que contamos la una con la otra. Maxi y Cris están con Dios, siguen con Dios pero dejan un legado de amor que pocos pueden darnos. 

Le pido al señor que el espíritu de estos dos bebés siga iluminando nuestros caminos, como solo dos almas puras lo pueden hacer. 

Maximiliano y Cristóbal, nos llenaron de alegría e ilusión y le doy gracias a Dios por eso. Que Dios los bendiga y los tenga en su santo reino. Quiero que sepan que los amo aunque no sigan en cuerpo, porque del alma nadie los borrará. ¡Hasta algún día pequeños! Los amo. 

Eres mi utopía.

Estoy enamorada del hombre más bello del planeta, el tipo de la multifunción. El tipo del talento innato. El más sexy. El que hace erizar mis bellos con su voz y su sola presencia. Lo amo y sé que nunca será mío... es doloroso, pero la ilusión y los sueños es lo unico que me mantiene en pie.

Deseo tanto que él sea el padre de mis hijos. Sueños que solo se quedan en eso... ya se ha convertido en una constante.

Lo amo a él y a su piano.

Gira y da vueltas, y rueda girando

Momentos de introspección,

Pero no sacamos nada con tenerlos,
Si no sabemos como enfrentarnos a
esos temores que nos afligen...

MI ENCUENTRO CON CASABLANCAS Y HAMMOND JR.

Si bien estaba acreditada, el problema de acceso, me tenía algo angustiada. Cuando las aguas se calmaron un poco y logramos poner las cosas en orden, pudimos entrar al cuarto de Hotel en el que nos esperaría tan amablemente, el Señor Julián Casablancas.

Recuerdo que entramos junto a un guardia, que medía por lo menos, unos 2 metros y medio de altura, corriendo por unos largos pasillos de rojas alfombras, donde nuestros zapatos se perdían al caminar. De pronto, el 'gigantón' se detiene frente a una blanca puerta, donde había un letrero que decía: "Keep Out". Golpeó y abrió una amable mucama, que regalándonos una sonrisa, continuó con sus quehaceres domésticos. 'Gigantón' entró, tardó unos 4 o 5 minutos (que para mi parecieron horas) por fin abrieron la puerta. Yo, con un nerviosismo que no podía aguantar. Sale el hombre gigante y nos dice: 'En 5 minutos te llamarán, solo pueden entrar 2'.

Eramos 5 personas en el corredor. Yo, la única periodista, por lo tanto mi ingreso era inminente. Luego de una extenuante pelea, decidimos que debíamos entrar el fotógrafo y yo. Entre bromas y alegatos con mi colegas de viaje, se vuelve a abrir la puerta. Nos quedamos callados y mirándonos con cara de terror.

De pronto una amigable voz sale del cuarto: - Miss inside, please!

Con los nervios de punta, me acerco hacia el umbral de la puerta y se acerca un gentil Albert Hammond Jr, acercándose hacia mi (dentro de la habitación se sentía un aroma inigualable e indescriptible).

¡Hola! -Fue lo único que atiné a decir.

Él, sonriendo contesta con un español apenas entendible: 'Hola, bienvenida, te esperamos'.

Caminamos con Albert y mi fotógrafo, hacia una puerta, donde mi vida cambiaría para siempre. Si, y no es una 'Frase Cliché' porque me cambió periodisticamente.

Albert abrió la puerta y ahí estaba él, el mismisimo Julian Casablancas, vestido impecablemente con una polera blanca, una chaqueta de jeans y unos pitillos negros, sentado en un gran sillón de cuero blanco.

Al mirarlo, quedé anonadada, las palabras no me salían. Se acercó y me dio la mano.

Al comenzar le pregunté si entendía el español y como quería que lo entrevistara. Me indicó que prefería el inglés, porque era su idioma madre.

Hacia la mitad de la entrevista, apareció Albert, con quien tuvimos un muy buen 'feeling' y una química inigualable.

Conversamos bastante, fue muy entretenido y divertido, con tallas y risotadas, como si estuviera con mis amigos de toda la vida. Fue una entrevista muy amena y me sorprendió rotundamente, porque pensé que con el éxito que tienen, tomarían otra actitud con alguien que viene desde 'el culo del mundo'.

Al terminar de entrevistarnos, Albert me dio un fraternal abrazo y me prometió que no sería la última vez que nos veríamos. En tanto Julián, nos acompañó hacia la puerta y entre risas nos despedimos con un gran abrazo y un beso que jamás nunca olvidaré.

Realmente son unos tipos geniales, simples y sencillos.

¡¡¡TODOS UNOS ROCKSTARS!!!

Hasta siempre 'Rafito'.

Siento un profundo dolor en el alma. Y es que Dios me a quitado un hijo... si, mi único machito regalón. Rafael y su hermana hicieron que recuperara ese instinto maternal que creí, que no tenía.

Hijo: Se que durmiendo junto a tu madre y hermanos, estás protegido y calientito, sin dolores y descansando. Pero este egoísta sentimiento de desesperación y angustia que me agobia me supera. Y es que extraño tu ternura, tus ronroneos y tu presencia. Extraño estar en la ducha y no verte encima de la ropa que me voy a poner, no verte encima del parlante al almorzar o tomar once, creyéndote adorno. Extraño dar la llave del agua y no escucharte pedir 'a-gua' como me repetías insistentemente.

Quiero darte las gracias por ser como fuiste conmigo, por ser un ser de infinito amor e infinita pureza. Por ser uno de mis hijos, por dejarte amar como lo hago. Por llenar, junto a la gorda, todos mis espacios. Por ser 'la cosa' mas dulce y bella que ha existido en mi vida. Extrañaré tus abrazos y besitos, tu lenguita al beber, cuando dormías y te parecías a mi tata y tu mirada pura y cristalina.

Te amo y siempre lo voy a hacer, porque dejaste tu huellita tatuada en mi alma y mi corazón.

RAFAEL ANTONIO

(29 de septiembre de 2003 - 05 de julio de 2010)

Unidad, fiesta y alegría nacional... ¡eso es la selección!

ESTA MAÑANA DESPERTÉ LLORANDO Y GRITANDO... 

NO, NO DE MIEDO... DE ALEGRÍA!

Soñé que mi país campeonaba en Sudáfrica... 

¡CAM-PEO-NA-BA! CHICHICHI LELELE ¡VIVA CHILE!

'Bajate de la nube, aterriza'

Sueños destrozados.

Se vinieron de abajo, otra vez.

Tal vez esos sueños no son para personas como yo...

Pintando con acuarela, un futuro mejor.

Pintando un mundo de colores,
aún cuando en mi interior hay un
mundo en blanco y negro.

La vida duele...

La gente hace daño;
La gente es desechable.
Yo soy la idiota que cree en ellos...

Estoy desencantada...
Herida...
Resentida...

Espero cambiar esa forma de mirar la vida.
Reponerme, sanarme...

No se porque cresta me cuesta tanto...
Vivir... solo es eso.

FELIZ CUMPLEAÑOS TATA PELAO

Hoy quise dedicarle un espacio en mi blog, a un grande... MI TATA. Si, Quién se fue hace casi 8 años al cielo; y con él, parte importante de mi infancia. Mi 'Tata Pelao' es, fue y será un 'Crá', un bakán, un tata rockers!!! Recuerdo con sentimientos encontrados lo felices que eramos juntos en aquella época. Nos reíamos mucho y me hacía conciertos con mi guitarra o con mi piano. Jajaja, que lindo era todo en esos momentos... Lo extraño, porque en días como hoy, lo pasábamos muy bien.

Porque quiero abrazarte, porque quiero agarrarte a besos, porque eres mi tata irrepetible, mi tata favorito y yo tu nieta regalona...

FELIZ CUMPLEAÑOS TATITA!!!

TE AMO POR SIEMPRE!!!

syzlak.

El sol guia mis pasos y ayuda

a que llegue luz a mi vida.

Pero esa luz no logra iluminar mi corazón.

Ese miedo constante a no ser el mismo.

Me casé a los 25 y virgen. No tenía idea lo que era vivir con alguien, no tenía idea lo que era tener una relación estable y duradera, no tenía idea lo que era compartir un lecho con un hombre, menos, lo que era una penetración.

Al comienzo todo andaba bien, con la diferencia de que en la noche de bodas, cuando hicimos el amor, le tomé un poco de distancia a mi esposo. Y es que cuando uno lo 'hace' por primera vez, se siente como que algo de tu cuerpo ha sido roto, que tu cuerpo no volverá a ser el mismo de antes... que algo te falta. En ese momento dejas de ser la misma y despiertas placeres que antes desconocías. Comienzas a sentir pudores y a añorar el instante tan puro, en que tu cuerpo estaba intacto, virginal. Y que según tu mirada, duró tan poco.

Comienzas a valorar el término 'virgen' que tanta vergüenza te daba admitir ante tus pares.

Una vez un amigo me comentó que no le gustaban las vírgenes, porque eran aburridas y había que enseñarles todo, en cambio las 'probaditas' hasta les enseñaban cosas nuevas. 

Esas palabras hicieron crecer mi miedo e inseguridad. 

Mi marido, tan parco y tan serio como siempre, me tomó de los hombros y me dijo: "Yo te elegí con pinzas, me gusta esa dulzura que hay en ti, esa inocencia de no saber mucho. Lo importante es amarse y aprender del otro y que no sea una auto satisfacción, sino una satisfacción compartida... ¡Una satisfacción con amor!".

¡Ese es mi hombre, mierda! TE AMO. 

Letargo constante...

Así me encuentro hoy. Parada en el riel de mi vida, con muchos caminos por el cual seguir, con confusiones y miedos que me mantienen en una abulia constante.

No sé que decisión tomar, ni lo que haré. Solo sé que debo "hacer", debo vivir, debo crecer, debo hacerme fuerte ante la vida. Solo debo tratar de vivir y dejar de sobrevivir.

"Ojos Claros, Labios Rosas" - Ely Guerra

Como olvidar mi cumpleaños Nº22 jajaja, esta canción me recuerda eso...

Como olvidar esos ojos claros, labios rosas... :BABA

Tóxica

A veces pienso que soy una buena para nada. Que ni siquiera expresar lo que siento, me resulta. A veces me siento sola, en medio de ese mar de personas en la calle, observando desde mi pequeño mundo, como reaccionan ante mi presencia. La percepción que tienen sobre mi, es que soy una extrañeza, algo atípica, desagradable y poco agraciada. Soy como una enfermedad, un tumor maligno que daña lo que toca, así me siento. Desde mi egoísmo interior, veo como los demás disfrutan de la vida. Son felices con el destino que ellos mismos han creado. Y yo... yo sigo estancada con los sueños rotos y mi cuerpo despedazado, por mis propios fracasos.

Santiago

Nací en Santiago, crecí en Santiago, vivo en Santiago.

Tomo el Metro de Santiago, después el TranSantiago.
Mientras le rezo a San Santiago,
Me dirijo a estudiar a la Comuna de Santiago,
A la Universidad de Santiago.

Por eso me declaro una fanática de Santiago.

I like feel

Me convencí de que no estoy hecha para amar. Que mi vida está condenada a vivir abandonada y que mi lecho de muerte será solitario. Mi cuerpo está condenado a no sentir, a no estremecerse... Solo espero que esa llamita de esperanza que se apagó, se encienda y pueda encontrar un lindo amor. Ese amor de ensueño que siempre pienso. Debo cambiar, debo darme más... debo permitirme sentir y que me sientan...

Necesito florecer, ponerme bonita y resplandecer. Necesito desplegar mis alas y volar lejos... Muy lejos!...

En plena crisis...

Soy una mierda de persona. Me odio. Quisiera poder decidir sobre mi muerte. Soy AntiSocial y decidí estudiar una carrera Social. Lo pueden creer? Me cuesta trabajar en equipo y debo trabajar en equipo. Me siento mal, quiero llorar. No pertenezco a esto. No pertenezco a nada ni a nadie, me quiero morir porque si muriera nadie me echaría de menos. Paso despercibida. Soy una imbecil. Porfavor dios, quitame la vida y dale vida a los mios. No aguanto, me arrepiento.

Porque lo hice? porque sufro? porque no tengo personalidad? porque lo unico que hago es lamentarme? porque lo unico que hago es pnsar en morirme y no tomar la desicion de una?
porque soy tan imbecil? porque quiero llorar y darme por vencida? porque me quiero ir por el lado oscuro? porque cuando ando oscura me acuerdo de ella? porque me cuestiono, porque me pregunto?...

Me emputece ser como soy. Me emputecen mis remordimientos. Me emputece tener esta coraza que me oprime desde las entrañas. Me emputece ser un pollo. Me emputece estar tan sola. Me emputece tener miedo a sentirte. Me emputece tener miedos. Me emputece no ser libre de mis actos. Me emputece no crecer. Me emputece tener toda esta mierda en la cabeza. Quiero que me den la oportunidad de empezar de cero. De hecho la tengo. Pero hay cosas que no puedo sacar de mi cabeza. Me carga sentirme culpable, es algo que me pone paranoica.

Es tarde... ya me convencí.

Iriver E-100

Puede parecer imbécil, pero el apego que le tengo a mi mp4 es inmenso. Y es que se ha convertido en lo que para algunos es su celular o el dinero. Es imprescindible… es mi compañía, mi amigo, mi guía, mi compañero de volás… Si no salgo con el me devuelvo a buscarlo, no soporto la vida en silencio y el es mi mas fiel camarada.

Yo tuve unos abuelos, unos abuelos buenos.
Que partieron sin despedirse.
Y en mi mundo de guerras perdidas,
Añoro tenerlos entre mis brazos.

Para que mi mundo vuelva a brillar como un arco iris,
Necesito verlos reflejados en mis iris.

Los amo, los extraño y los necesito mucho...

1 de enero del 2006 (hacia atrás no cuenta)

Hola, te acuerdas de mi? Si, soy yo. La misma que conociste hace 4 años. Sé que ha pasado mucho tiempo desde la última vez que hablamos, pero necesitaba saber como andas. Y también quería pedirte disculpas por como me comporté. Nosé si todo lo que me dijiste fue cierto, ni tampoco si lo que sentías era real, pero lo extraño. Extraño tus palabras hermosas, tus correos, tus postales y tus fotografías y canciones dedicadas. Perdóname por ser tan miedosa y no saber como comportarme, ante tus halagos, piropos y dedicación.
Siempre quedaré con la duda y la incertidumbre de un amor que pudo ser y no fue. Aunque tengo algunas pruebas a mi favor, que te condenan y me hacen desconfiar. Recuerdo cada canción, cada subtitulo y cada contexto en que nos dedicabamos cada tema. Recuerdo aquel fotolog que creaste, solo para hablar de nuestro "amor". Fuiste muchos sentimientos a la vez, fuiste amistad, cariño, amor, ternura, confusión, angustia y desazón. Una montaña rusa de emociones y sentimientos, que aunque me cueste admitir, extraño con todo mi ser.



Me desilusionaste en innumerables ocaciones con comentarios y gente que apareció de la nada, abriendome bien los ojos, para que esto acabara así como comenzó, silenciosa y rápidamente. Yo no sé más allá, solo se que si hubiese escuchado a mi corazón las consecuencias hubiesen sido nefastas para mi. Ya que a mediados de enero, casi hago una locura por ti.
Llegaste en un momento oscuro, solitario y lleno de dudas, donde necesitaba un apoyo ajeno al familiar, que me hiciera ver una lucesita en medio del túnel en el que me encontraba. Ahí estabas tú, tan presente e inalcanzable a la vez... tu nombre hizo eco en mi memoria y hoy le hago culto en mi corazón. Jamás, te prometo que jamás pensé amar a alguien, menos a alguien como tú.



Te prometo que es tremendamente difícil para mi, no enviarte un mail con mi nueva dirección, mi blog o mi fotolog, y expresarte lo que estoy contando en este blog. El pecado me llama, me insita a hacerlo, pero no estoy de acuerdo con darle vuelta la mano a mi fuerza de voluntad. Además no sé en que estás, si estás en pareja o algo así. Nuestro tiempo ya fue y si no fructiferó, es porque no debiamos estar cerca. Solo sé que DIOS nos juntó por algo, y pienso que fue porque estabamos pasando algo similar y pudimos así, apoyarnos mutuamente.
Gracias por ser quien fuiste en mi vida y espero haber sido igualmente importante para ti. El quererte aún me atormenta, pero se que Dios va a darme la tranquilidad que necesito. Si te hice mal, te pido perdón. Nunca fue mi intención ilusionarte. Mis miedos y mis inseguridades pudieron mas y te pido perdón por todo lo que pudo haberte afectado. Y principalmente... ¡Perdón por haber arrancado!

Esperando que todo lo que escribí haya llegado concretamente a tu corazón, se despide con el corazón repleto de cariño y para siempre...

Syzlak.

En el riel de mi vida.

Dicen que de todo se aprende... ¿estaré aprendiendo?. Siento que no he aprendido nada. Me caigo, me caigo y me vuelvo a caer... Me aconsejan que comience de nuevo, pero las cosas no han marchado correctamente y yo no he andado bien. No quiero nada. Quiero desaparecer. No tengo la paciencia que tenía hace algunos años.

Quisiera tener el valor de enfrentar mis miedos. Y vivir sin preocupaciones, ni problemas, lejos de la multitud y el bullicio de la ciudad., sentir y entregarme plenamente.

Haciendo maromas para mantenerme de pie...

Comenzando de nuevo, y quién quiera caminar junto a mi, bienvenido será. Hay que dejar atrás a las personas y los ambientes que nos hacen mal. Aunque eso signifique quedarse solo... Y aprender, es lo unico que nos queda.

Poco a poco... Lentamente... ¡Vamos que se puede!

Derecho al fracaso

No, no soy tu muñeca. Soy una mujer, sensible y frágil... ¡No soy un juguete al que puedes pisotear y arrojar a la basura. Soy quien te quiso, soy quien te amó. ¡No soy un maldito objeto!

Pusiste una venda en mis ojos y metal en el corazón. Dices quererme, dices recordarme, dices que soy importante en tu vida. Dices y repites palabras abstractas e invisibles, palabras que no existen en tu corazón, palabras que te conviene decir.

En mi alma no hay mas que dolor. Lo expreso en mi rostro. Ya no hay mas risas ni sonrisas, solo inviernos con lluvias. Me siento presionada a estar contigo. Y es que no tengo ninguna obligación de ser tu esclava.

Entiende, ¡somos una fachada! una foto sin expresividad. Es más, ya no somos. Sólo eres y soy... por separado.

Nosé como agradarte, me hace daño que no entienas que lo que te aconsejo es por tu bien. Me siento obligada a ayudarte. Las cosas empeoran y me pregunto si valdrá la pensa seguir junto a ti.

Vamos directamente al fracaso... lo peor, es que no has hecho nada para salvarnos.