Esta soy yo.

Yo no soy dulce,

Ni soy la niña de las flores.

Solo soy...

Y ese es el problema!

Mientras mas camino por el sendero de la vida, me doy cuenta de que no se vivir. Millones de veces, he intentado comenzar de nuevo. Pero no sé como. Siempre termino huyendo de situaciones y personas que amenazan mi estancamiento. Se esfumaron las ganas de escribir, de pensar, de disfrutar, de vivir... es extraño. Mis motivaciones se paralizaron. La niña alegre, despistada y amorosa, descanza en paz. Y se abre paso, la adulta sin aspiraciones.
Quiero crecer, señores bloggeros. No quiero arrancar más. Quiero vivir, pero mis estados de "vejez" no me dejan avanzar.
Estoy tomando las famosas "pastillas de la felicidad", pero no sé si están haciendo efecto. No quiero seguir así, no debo estarlo. Estoy entre la espada y la pared. Siento que no puedo más. Quiero superar los fantasmas que atacan mi existir y volver a sonreir. Vamos, avancemos con optimismo, y vuelve a ser la chiquilla risueña de siempre... vamos que se puede.

Amo mis zapatillas.

El mejor regalo que puedo recibir en mi vida, son zapatillas. A mediados de los 80's, cuando era una pequeña niña, recibí mis primeras "North Star", esas que tan de moda estaban. Las típicas blancas con celeste, esas que usaban "Los Prisioneros" en sus inicios. Mi recuerdo mas latente, es estar probándome las "tillas" frente a la chimenea. Ahí comenzó el romance con mis inigualables compañeras de vida.

A veces me pongo a pensar en lo mal que las tratamos, cuando han estado ahí, contigo, aperrando en todas. En lo bueno y en lo malo, en el sol y en la lluvia, en lo más doloroso y en lo mas light de la vida. Y que es lo que haces tu? Cambiárlas. Porque están feas, roñosas e indecentes.

Las "tillas", te sostienen. Sostienen esa pesada carga que debemos llevar día a día. Por eso he tratado de unir lo "material" de una zapatilla, con lo sentimental. Para reflexionar sobre lo simple de la vida, de lo que tenemos y no valoramos, porque lo encontramos "poca cosa"o rídiculo.

Mis "tillas" son la compañía y comodidad que necesito. Mi más sincero homenaje. ¡Las amo!

Notas de un suicida.

Aún no logro distinguir que es lo que me tiene tan decontenta, desganada y aburrida de la vida. Y es que realmente estoy cansada de vivir. Me siento ahogada. A veces me cuesta respirar. No encuentro salida ni veo colores. Últimamente me he sentido cansada, stressada, agotada. Muchas noches no he podido dormir. Y en muchas ocaciones no puedo despertarme. A veces siento que no puedo seguir, pero tengo el estúpido vicio de pensar en los demás. Mis tardes son grises y a menudo quiero llorar.
No se que me pasa, ando nerviosa, con culpabilidad, con un encierro mental espantoso. Mientras escribo esto, no me sale la respiración. Es terrible. Solo pienso en desaparecer. Lo peor, es que me doy cuenta de lo que me está sucediendo y no se como pedir ayuda. Estoy encerrada en mi misma. Trato de que no se den cuenta. No quiero preocuparlos. Me rio, tiro tallas y pongo música, para no cambiar mis rutinas y no llamar la atención.
Siento como si estuviera metida dentro de una caja. Sin aire. Sin espacio. Sin luz. Mi cuerpo está cansado de caminar, sin ver cambios ni logros. Mis ataduras cortan mi circulación y ya no puedo mas. La vida ya no es la que le entragaba esa alegría constante a mi alma. Ahora me siento gris. Sin fuerzas. Sin ganas. Sin motivación. A veces quisiera que todo se acabara pronto. Acostarme un día y no despertar mas. Odio sentirme así... lo odio! Mi corazón, mis pulmones y mi estomago se fusionan y se convierten en uno solo. No funcionan bien. Y creo que mi capacidad de salir del embrollo tampoco. Estoy perdiendo la capacidad que tenía de volver a levantarme. Estoy perdiendo firmeza. Estoy perdiendo mi autoestima. Estoy perdiendo minutos y segundos preciosos de mi juventud. Estoy perdiendo la capacidad de vivir las cosas simples, estoy perdiendo... la vida!

T.S

 Como explicar lo que sucedió hoy... lo venía planeando hace dos días. Hace tiempo que quería hacerlo y sacarme el empacho. Si bien no quise arriesgarme y miré desde lejos, me encantó lo que vi. ¡Heavy!

Creo que me ha hecho bastante bien el mirar, tantear el camino. Me saqué el empacho, la duda. Ya no estoy tan segura de querer seguir con esto. Me siento más relajada de poder elegir sin dudas ni miedos, porque siento que fueron confusiones de soledad. Confusiones de oscuridad, pecados y malos pensamientos que estoy segura que Dios no me envió. Si bien el cariño sigue y mis inquietudes con respecto a otros que aún están, siento que por fin puedo cerrar un capítulo que me tenía atada desde hace más de dos años en el que pude haber cometido muchos errores a no ser por la ayuda de mi hermanita y mis papás que me están ayudando a abrirme a otras ideas. Si bien, amé lo que vi. Si bien, la inquietud aún está pero creo que el amor no existe. El "amor" que fui sintiendo desapareció igual como llegó y aunque aun aprecio y quiero, mis problemas emocionales han cambiado. Se tranquilizaron las aguas... solo espero no hundirme en ellas otra vez. 

Te amo de otra manera, gracias Diosito por tal oportunidad.

A 10 años de esta belleza.

Recuerdan la joyita que el "Matador" les hizo a los Ingleses en Wembley? Cuando Clarence Acuña le entrega un mini pase al "Coto" Sierra por la izquierda, y este último con un zurdazo de aquellos, conecta con Marcelo Salas y el "Matador" con el talento que lo caracteriza, amortigua con su pierna zurda y en el aire golpea el balón marcando un gol de antología... ufff! Golazo! El mejor gol que he visto en mi vida. Estoy feliz de haber tenido la posibilidad de ser participante vivencial de tan magno evento para los fanaticos del fútbol como yo.

Si, hoy es el décimo aniversario de este monumental gol, y quiero recordarlo porque lo merece. Porque sin lugar a dudas es el GOL MAS HERMOSO en la HISTORIA de CHILE. Y es el último, en mucho tiempo, que es hecho por una mega-estrella conocido en todo Europa.

Analogía.

El amor es como una fruta.

La miras,

Te gusta,

La coges,

Te la comes

Y la botas.

T. S.

 Anoche soné con T.S. No recuerdo que. El pecado se quiere apoderar de mi cuerpo otra vez. La tentación aún vive. Por más que lo intento siempre regresa. Siempre está presente. Lo único que hacen esos pensamientos es cagarme la psiquis y desear con ansias el momento del encuentro; del tocar, del sentir, del besar. No sé que piensa y siente, si lo que escribe es verdad o no. Solo se que lo que escribe me enternece día a día, a pesar de mi desaparición escribe que me ama y me dedica canciones y poemas. Su paciencia es inalcanzable para mi, aunque a veces mis inseguridades me hacen dudar de sus sentimientos.  

Es obvio que por mientras debe hacer su vida, estar con otras personas, gente sin rollos, sin trancas que le entreguen lo que yo aún no estoy preparada para darle. Es increíble lo que significa para mi, lo bien que me hizo en algunos pasajes de mi existencia, su apoyo incondicional en estos dos años que nos conocemos. Sé que soy importante en su vida, tanto como lo es para mí, pero sé (como escribí por ahí) que aunque sienta muchas cosas por mí, no me necesita tanto como yo. 

A veces el deseo se vuelve incontrolable, pero el miedo lo contrapesa, dejándome un dolor indescriptible en el alma. El miedo daña, te quema las fibras más intimas del corazón. Y hoy... huyo. Huyo porque amo.

I Know.

Se que me aprecias.

Se que me quieres.

Se que piensas en mi.

Se que soy importante.

Se que me sueñas.

Se que te gusto.

Se que me deseas.

Pero también se...

...que no me necesitas.

Que loco ¿no?.

Preguntas weonas sin respuesta.

Porque todo lo que hago está mal? Porque nada me resulta? Porque me pongo esa coraza de fuerza? Porque soy tan débil? Porque soy tan poco paciente? Porque soy tan weona? Porque me frustro tan ràpido? Porque siempre la cago? Porque sufro? Porque no crezco de una vez? Porque no me quiero? Porque,estoy viva? Porque estoy escribiendo esta wea que no le importa a nadie? Porqué?

Hoy, hubo de todo...

Conversaciones distendidas con personas de peso en el mundo periodístico. Tirando la talla y hablando del acontecer político y futbolístico nacional... Apoyos, Redacciones, Recomendaciones sobre Literatura, entendiendo la semiología jajaja... "curtura", "curtura" y más "curtura"...
Aunque al principio hubo algo de nerviosismo, lentamente comenzamos a agarrar confianza. Genial, día para destacar.

Tiendo a mirar a los ojos cuando me hablan, eso significa que estoy siendo sincera y estoy poniendo atención, de verdad no quise poner nervioso al chiquillo de hoy... já... pobrecito!!!

La vieja "burp" que te empujó pa irse a todo el sol... jajaja... y mas encima se le rompió la bolsa... (eso le pasó por mala onda) xD

Hoy, agarré confianza... me siento mejor... Vamos que se puede!!!

Amor y Pasión.

Desnudo en mi cama yace el deseo de tenerte entre mis brazos,

Sentir tu respiración sobre mi cuello y probar tus labios,

Para por fín sentir tus manos tibias alrededor de mi cintura;

Viviendo con ansías el momento en que me haces tuya.

Cenicienta Enamorada.

Ayer lo volví a ver. Y esos sentimientos que creí olvidados, florecieron como las rosas de mi jardín. Esos minutos de miradas y atención, hicieron que mi estado de tensión, se convirtiera en un instante de sueños y fantasías, donde los protagonistas... eramos los dos.

No sabes como deseo que me mires con otros ojos.

No sabes como deseo probar de tus labios alguna vez.

No sabes como deseo sentir tus abrazos, tus caricias...

No sabes como deseo que mis sueños contigo se hagan realidad...

Odio a la gente que utiliza el poder con ánimo de hacer daño; Odio cuando la gente busca excusas para todo; Odio a la gente que piensa que su alma es mas pura que la mía, porque tiene poder y dinero; Odio la guerra; Odio los ejércitos; Odio las armas; Odio a la gente que no acepta mis opiniones; Odio la violencia, Odio la política; Odio a la burguesía; Odio que no me sepan valorar; Odio no actuar; Odio el cínismo; Odio la obligación; Odio la hipocresía; Odio la mezquindad; Odio las mentiras; Odio mirar, pero no ver; Odio a los homofobicos; Odio tener que decir lo que el resto quiere escuchar; Odio a los que se venden por un par de sucias monedas; Odio que me dejen de lado; Odio llorar; Odio ser como los demás; Odio a los que odian por pensar; Odio tener que olvidar; Odio no poder recordar; Odio no tener sensaciones: Odio ser quien no soy, para ser aceptada... Odio tener que odiar.

¿Quién lo dice... ADIMARK? Por favooor...

UDI AFIRMÓ QUE LOS CHILENOS ESTAN

"CANSADOS Y ABURRIDOS" DE BACHELET.

El secretario general del gremialismo calificó como "dramático" el bajo respaldo al Gobierno en la Región Metropolitana, que cayó casi 10 puntos en septiembre, según Adimark."Cansados y aburridos" están los chilenos con el Gobierno, dijo el secretario general de la Unión Demócrata Independiente (UDI), Darío Paya, al comentar el 35,3 por ciento de respaldo que alcanzó la Presidenta Michelle Bachelet en la encuesta Adimark de septiembre. "Es reflejo de que la gente se cansó, se aburrió. Y por lo tanto, que no se distraiga la Presidenta con las críticas que le hacen en revistas extranjeras, que lea lo que le están diciendo los chilenos", sostuvo.

Paya subrayó además que el 26,9 por ciento de los santiaguinos diga respaldar a Bachelet en septiembre, lo que representa una caída de casi 10 puntos respecto a la medición de agosto en la capital. "Obviamente no nos sorprende que en Santiago la evaluación sea todavía peor, por el desastre del Transantiago justamente, que tres cuartas partes de los santiaguinos no aprueben en su gestión es realmente un dato dramático para cualquier gobierno", sostuvo.

Lagos Weber: El Transantiago tiñe.

En tanto, el vocero de Gobierno, Ricardo Lagos Weber, atribuyó la baja principalmente al efecto del Transantiago, cuyo funcionamiento "tiñe la opinión pública, en el sentido que tiene un impacto importante". "Vemos que en regiones, donde el impacto de Transantiago no existe, hay una buena adhesión de la Presidenta, que incluso aumenta en varias encuestas", aseguró el ministro.El sondeo, realizado telefónicamente a un total de 11.019 personas, arrojó una desaprobación del 46,1 por ciento a la gestión de la doctora, mientras que un 11,8 por ciento dijo no estar ni a favor ni en contra. (Cooperativa.cl)

Yo también soy chilena y nadie me preguntó. O sea, nunca me preguntan, jamás han tomado en cuenta mi opinión. Le preguntaron a solo 11.019 personas, de un país de 15 millones de Chilenos, y se creen con derecho de hacer un balance?. ¿Adimark? por favor... todos sabemos quién es el dueño. Para mi, la encuesta que fue dada a conocer el día de hoy (como todas las encuestas weonas que hacen), no tiene ninguna validez. Aunque sea un pequeño sondeo.

Por mas que mi opinión sea en contra o a favor de la Señora Bachelet, pienso que antes de hablar en contra de un mandato que aún no termina, tenemos que dar argumentos, soluciones, remar para un mismo lado. Si la UDI se las sabe todas, entonces que apoye y no se ponga a tirar mierda a diestra y siniestra.

Hasta cuando estos weones (UDI) se van a pasar la democracia por el POTO?
Siguen respondiendo y pensando por uno!!!
Que se creen?

Entiendan... LA DICTADURA YA MURIÓ.

Juego de palabras.

• Me gustan... Los Bunkers (algún día los conoceré)
• Amo... la playa a mediados de marzo, cuando no hay gente.
• De niña... me las disfruté todas con mi tata.
• Siempre fui mala... para las matemáticas y todo lo que tenga que ver con ellas.
• No me gusta... el cínismo.
• Soy esclava... del blog y fotolog, soy seca escribiendo estupideces.
• Mi primera cerveza... fue como a los 18 años con unos compañeros. ¡Que Ñoña!
• Soy... cascarrabias.
• Odio... cuando hay que dar la paz en misa, cuando viene esa parte, me sudan las manos... wakala!
• Tengo miedo... de que muera mi papá.
• Tengo pavor... de que muera mi mamá.
• Aprendí a leer... a los 4 años.
• Nunca... he sido buena para pelear.
• Me encanta... besuquear a mis gatos.
• Tengo que... pensar cuál es mi izquierda y cuál es mi derecha.
• Nunca... he tenido sexo.
• No sé... nadar.
• Tengo... un desorden mental.
• Soy excelente... para reclamar.
• No me gusta... la división de religiones, no las entiendo.
• Últimamente... estoy buena para dormir... creo que estoy enferma.
• Amo desde pequeña... a la Universidad de Chile.
• Mi primer cigarro... fue como a los 8, un Belmont Rojo.
• Nunca... termino lo que empiezo.
• Por lo general... me siento sola.
• Me gustan... las peliculas de acción.
• Me aterra... la vejez.
• Sueño frustrado... ser un Rockstar.
• Tengo... las pechugas pequeñas.
• En mi mente... hay muchas ideas, pero casi nunca las concreto.
• Un 90%... de las personas me caen mal cuando las conozco.
• Y el 10% restante... de las personas, no las soporto.
• No sé... bailar nada que implique dar vueltas en pareja.
• Amo... cantar con la radio "a todo chancho"
• Nunca he ido... a Concepción.
• A pesar... de pequeños pasajes horribles, siempre he sido feliz.
• No... se dibujar.
• Mi peor trabajo... en un Mall. Es asqueroso.
• Me gusta tomar... champagne y cerveza.
• Nunca iría... a un Motel.
• No sirvo para... decir mentiras.
• No sé... manejar.
• Mi primer celular... fue un Motorola, Entel PCS. Me lo regalaron cuando cumplí 18.
• Soy... de pensar mucho antes de actuar.
• Pero soy... de decir lo primero que se me venga a la mente, aunque sea una estupidez... Mal!
• Tengo miedo a... las arañas, serpientes, que se me vaya la juventud y a los estúpidos hombres.
• Me encanta... tomar fotos.
• Extraño... a mi tata.
• No estoy segura... sobre mi posición política, religiosa y el matrimonio.
• Le tengo miedo... a dejar de ser yo y ceder al mundo.
• No soporto... ponerme taco alto, no se caminar con ellos.
• Me encanta la ropa... sport.
• La comida rápida que mas consumo... los completos y las papas fritas.
• Me carga... socializar.
• Mi corazón está... sensible.

No Soy Sexy.

Siempre fui la "socia", la amiga, la que hablaba de fútbol, la que iba al estadio, a los entrenamientos, la que iba a jugar videos, la que jugaba a las peleas, a las patadas o simplemente alguien con quien hablaban las cosas que les pasaba. No niego que lo disfruté. Siempre lo pasé bien, me reí, escuché, aprendí... Pero me olvidé de lo fundamental... Me olvidé de que soy mujer. Talves nunca me despreocupé de mi, porque siempre andaba pintadita, peinadita y perfumadita, pero mi forma de vestir y de mis actitudes, talves me pasaron la cuenta. Aún me quedan gestos y actitudes de hombre, aún me visto con camisetas y poleras con numeros. Si bien no soy una mujer fea, eso no me a traído muy buena suerte con el sexo opuesto. Conforme a lo que mucha gente puede pensar, no tengo mucha experiencia en relaciones amorosas. Es verdad que tengo edad suficiente como para nombar una enorme lista de pololos, pero no. Perdí mucho tiempo en otras cosas, ocupé mi mente en otras cosas, talves queriendo ser mejor o talves con un cierto dejo de incredulidad en el amor. Y aunque conviví muchos años con hombres, no logro comprenderlos en el ámbito amoroso. No se que buscan... No se que quieren... No se que es lo que tengo que cambiar para que alguien se la juegue por mi... En mi vida solo una persona se la a jugado por estar conmigo, y no supe quererlo, no supe corresponder.

¿Les a pasado alguna vez que se han sentido el trofeo de algun lugar? Que conoces a alguien y te te invita a salir y luego te pasea por todos lados y te presenta a todo el mundo, haciendose el bakán?... Es horrible. Otras veces me invitan a salir, conocen a mi hermana y se quedan con ella. Que buscan?... está claro que no soy una mujer fea. Pero la belleza no lo es todo. También tengo claro que no buscan caras lindas, ni potos, ni tetas gigantes... Tengo muy presente ese dicho que dice: "la suerte de la fea, la bonita la desea". Que tengo? Que hago mal? O talves no soy tan linda como dicen... Que buscan? Que sienten? Lo que entendí este fin de semana, es que las buscan con experiencia, las otras... las otras somos una lata.

¿Bunkerita por siempre?

Hoy, como toda la semana, día DVD Los Bunkers. Como cada día desde el mes de diciembre (mes en que mi viejo me regaló el DVD), lo disfruté a concho. Es que está de pelos, desde principio a fin. Las entrevistas, las fotografias, los recuerdos, las historias, todo lindo. A uno lo hace remontarse a los años del paso de adolecente a adulto. Por lo menos eso marcan Los Bunkers en mi vida. He sido testigo del cambio que han tenido sus integrantes, tanto física como mentalmente, su crecimiento en general. Puede ser que tenemos edades parecidas, historias parecidas, vivencias parecidas... pero no todo es lindo, también tengo criticas que no creo que le interesen a muchas personas, ni menos a ellos.

Ultimamente, me he sentido dejada de lado. Y sé que no soy la única que lo siente así. Convengamos que yo no soy ninguna "aparecida", yo los sigo desde el año 2001, desde que comenzaron su carrera musical, reconociendome "fans" y yendolos a ver desde el año 2002, con su segundo disco "Canción de Lejos".

Pero desde el año 2005 a la fecha, hemos notado algunos cambios drásticos en nuestros queridos "bunkeritos". Si bien la calidad musical va en alza, hay algunos temas, del disco "Vida de perros", los cuales podemos clasificar en la categoría "canciones mamonas". Cuando escuche el el disco "Los Bunkers" me enamoré perdidamente de su sello, de su estilo. Después "Canción de Lejos" lo amé de comienzo a fin, luego salió "La Culpa" el cual según mi humilde opinión, es el mejor de todos. Pero al salir "Vida de perros" algo extraño sucedió. Me costó digerirlo. Se notó que fue creado con la intención de masificarse y de internacionalizarse. Canciones tan "mamonas" como "Maribel" hicieron que me desencantara un poco con la banda. Lo encontré latero. Pero canciones tan buenas como "Ahora que no estás", "Te vistes y te vas" y "Hoy" hicieron que igual siguiera yendolos a ver. Apoyandolos hasta mas no poder. Como siempre. Desde el comienzo.

Pero desde ese preciso instante comenzó a quedar la cagá. El tema es que yo estaba acostumbrada a ir y ver gente de mi edad o talves mayor en las tocatas. Me sentía en mi salsa, cómoda, feliz. Y a partir de "Vida de perros" todo empieza a cambiar, ves niños chicos, adolecentes, gente menor de edad. Y comienzas a buscar a tus pares, y por mas que buscas no encuentras... ves a dos o a tres que están en la misma que tú. Miras a tu alrededor y pareces el tío de alguna de las guaguas que están ahí gritando porque Alvaro López se movió un poco.
Estoy por cumplir 25, y sigo igual de melomana que cuando tenía 15. Igual de fanatica de Los Bunkers que cuando tenía 18, pero las cosas van cambiando y te sientes desplazado. Da lata. Pero es así.

Ahora el 12 de octubre, Los Bunkers tocan en el Caupolicán, y aún no estoy segura si compraré las entradas. Le comenté a un par de amigos y su respuesta fue de que estaban muy caras y que no estaban ni ahí con codearse con "pendejos de moda fea". Tienen razón.
...aunque mi adicción a estos chicos aún me mantiene en la duda... ir o no ir? he ahí el dilema...

En el nombre del padre.

Dios, siempre a sido parte importante en mi vida. Soy Creyente, soy Cristiana, pero siempre a mi manera. Con mi particular forma de acercarme al todopoderoso, solo como una persona habla con un amigo. Desde pequeña que fui cercana a DIOS y a la iglesia, la católica por familia, fui bautizada a los dos meses de vida e hice la primera comunión a los 11 años. Pero la verdad, el tema de la iglesia, siempre me complicó. Y es que nunca encontré en la iglesia mi lugar, talves si, cuando quería ser monja, pero no cuenta, porque de a poco me fui alejando de ella. En mi epoca de despertar comencé a no tolerar ciertas situaciones, que hasta el día de hoy comparto. Aunque es dificil para mi explicarlas con detalle porque son muchas, comencé a indagar sobre otras maneras de acercarme un poco mas a DIOS y conocí otras iglesias. MORMONES, TESTIGOS DE JEHOVÁ, EVANGELICOS, etc., siendo estos últimos los que mas me llaman la atención. Conocí a una familia muy evangélica, sus integrantes estaban en un coro, siempre oraban, antes de cantar el "Cumpleaños Feliz" cantaban una especie de himno, en todas las conversaciones aparecía DIOS, pero algo raro había. Una de las integrantes era una muchacha mas o menos de mi edad, con un carisma y una personalidad muy linda, con algo angelical en su sonrisa, pero que no era feliz. No la dejaban tener amigos del sexo opuesto y menos pololear. Eran algo estrictos, pero siempre invocando a DIOS en sus acciones. Pero si mirabas a su alrededor, era todo tan mojigato, tan hipócrita... Esta niña tenía que hacer su vida a escondidas, pololear escondida, tener amigos escondida... como si fuera malo. Eso, sumado a otras personas de igual religión, hicieron que me repeliera cierta iglesia. Tengo miles de preguntas sin respuesta, por ejemplo, Si DIOS es judío, ¿porque hay tantas iglesias y todas entendiendo la palabra de él a su manera? hay conveniencias de por medio? o talves el ego de "quien" creó estas diferentes religiones?. O sea... En realidad, todo esto, mas algunas cosillas que me sucedieron este fin de semana, hicieron que estos recuerdos vinieran a mi mente. Todo eso, sumado a otras me hicieron alejarme de las religiones, porque ninguna me llenaba, o porque al final todos seguimos al mismo de diferentes maneras y esta es mi opción, o talves SOLO SOY CÓMODA y prefiero no pertenecer a nada, o simplemente siento a cada instante la luz del gran Dios dentro de mi, que no necesito ser simplona, ni cínica para ir, después de pecar de lo lindo, a golpearme el pecho a la iglesia a decir con todo cínismo: "Por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa".

Risible Estúpidez.

Día de mierda, no se que me pasa. Ando algo oscura, algo triste, algo angustiada. Lo que quiero, no me resulta. Lo que deseo, me rechaza. Ya no puedo mas. Si bien, no soy una mujer depresiva, desde algún tiempo que me vengo sintiendo algo dejada de lado. El tema no pasa por el resto... pasa por mi. Tengo muchas culpas... mi mente está algo desordenada. No puedo salir del túnel en el que estoy. Todo a mi alrededor es oscuridad.
Hoy me vino el bajón mas grande, la persona con quien estuve por casi dos años (con rupturas y separaciones pero sumando son casi 2 años), me reveló un secreto que me bajoneó, secreto que me hizo sentir vejada. Me venía sintiendo mal y desplazada desde un largo tiempo. Ya no había tema, ya le costaba decirme lo que estaba acostumbrada a escuchar, esas tiernas y manoseadas dos palabras que tanto nos gustan a las mujeres: "TE AMO".
Lee estas palabras : Si todo el tiempo que estuve "golpeandome la cabeza contra la pared" (tu sabes a lo que me refiero) por culpa de tu "tenebroso amor" que me llevó por la senda mas oscura de mi existencia, no significó mas que una risible estupidez de mi parte y solo jugaste con mis sentimientos, que el destino te perdone y la "ley del karma" no te afecte. Que seas feliz.

Familia del Terror...

Hace unos dìas volví a ver a unos tios que hace años no veía y fue algo extraño. Es gente totalmente lejana a mí y a mi familia. Recuerdo haberlos visto, con suerte, 4 o 5 veces a lo largo de mi vida. Y no he cruzado muchas palabras con ellos. Pero este fin de semana algo extraño ocurrió, llegaron a mi casa... con extrañeza los fui a saludar, no hablé mucho con ellos porque no hablo mucho con extraños, los recibí bien para que mi papá no se sintiera mal. Con apariencia identica a mi abuelo y a mi padre, comenzaron a hablar de sus familias, de enfermedades y de lo viejos que estaban. Yo, casi sin hablar, solo los miraba. Actitudes, miradas, tonos de voz, me hicieron comprender que mentían. Miradas cínicas denotaban una cierta incomodidad, a mi, como no se ocultar mis sentimientos, se me notaba el dejo de incredulidad y preferí salir. Solo quería que se fueran... Solo ahí logré comprender que nunca los necesité, que si alguna vez me sentí sola por no tenerlos cerca, fue de llena, porque con lo que tuve me basta. Con lo que tengo me basta. Aúnque aún no logro entender el porque nunca estuvieron cerca...

Sólo Te Quiero.

No soy de enamorarme. No miro, no hablo, no pesco... para algunos es un problema, para mi es algo normal... la soledad a sido mi mas fiel compañera, a quien le he dedicado los mas dulces poemas. Pero hoy, en contra de mis principios... amo. Y me cuesta admitir cuando estoy sintiendo algo intenso. Pero hoy, porque necesito sacar lo que mi corazón irradia, quiero que leas estas palabras:
"Talvez sea el destino el que no deja que nos juntemos. O talves sea mi inoperancia al respecto. Pero se que mis sentimientos son firmes, y que estaría dispuesta a dejar muchas cosas por un poco de tu amor. Pero las cosas no siempre son como queremos... como soñamos. Ese día del mes de diciembre, al conocerte, algo sucedió. Eramos solo tu y yo, nadie mas. Las personas desaparecieron, no existian para mi. Solo esperaba que ese momento no terminara jamás. Aunque la distancia era considerable, sentí como tus ojos se clavaron en mi. Y en ese instante, algo extraño sucedió, algo que pocas veces sentí, algo a lo que me negué percibir hasta hoy, algo que al escuchar tu voz día a día por las mañanas se agudiza mas... AMOR. Te quiero, y a la distancia debes saber que jamás te olvidaré... que no lo haré por mas que lo intente. Y espero que tú, no lo hagas por mi."

¡Yo NO uso Sostén!

El sostén es considerado uno de los inventos mas importantes del siglo XX. Pero para mi, no es mas que una molestia. No tengo idea si para todas es molestoso, pero para mi lo es. Talves sea por mi extrema delgadez y mi requete super poca pechuga. O talves sea por mi poca costumbre de usarlo. Me molesta, me aprieta, se me sube, me ahoga, me queda grande. Simplemente no me gusta. Además el no usarlo es un simbolo de libertad. Por eso y muchas cosas mas... ¡Yo, no uso sostén!

¿Que es tener 24?

El ir camino a los 25 me a complicado bastante la vida. ¿Porqué?. Porque es un cambio bastante drástico para alguien como yo, que no se a dado cuenta todavía de que ya creció. Aunque a veces, siento que no soy yo la que está mal.
Te das cuenta que las cosas que te gustan, ya no las hacen para ti, sino que para los adolecentes. Que tu estilo, tu moda y tu música, va dirigida a ellos, y que te excluyen por ser poco rentable dirigirse a los adultos. Que vas a ver al grupo al cual has seguido por 7 años, y te sientes el mas viejo de los que está ahi, porque lo único que ves son niños chicos poseros, "pokemones" como les dicen, que no conocen mas allá de los temas que el último año fueron dirigidos hacia ellos. Y te sientes desplazado.
Miras a tu alrededor y ves a tus ex compañeros de colegio, casados, con hijos, algunas embarazadas, etc. Y tu miras tu vida, y te das cuenta de que no has vivido. De que eres un "cabro chico" en un cuerpo de un adulto. Y te cuestionas.

¿Se puede seguir siendo un pendejo, con la mente de un adulto?

Cuestionandome...

Melóniñez.

A lo laaaaargo de mi vida, siempre he escuchado música, muuucha música. Siempre me he caracterizado por escuchar todo lo que llega a mis oídos, y por ser fanatica de los grupos que cautivan a mis neuronas melómanas. Comencé desde muy chica, cantando, cantando y recantando las canciones que me enseñaban en el jardín, - donde entré a los 2 años -. Luego, escuchando la música que mis padres disfrutaban diariamente en nuestra casa, cantando con el volumen a full, los grupos y solistas de su niñez y juventud. Recuerdo claramente las tardes musicales cuando tenía 4 años. Con mi padre y mi madre cantando frente a la antigua cámara de video con la que mi viejo "chocho" grababa a sus pequeñas hijas.

Mi vieja y su "Mama maremma" de Umberto Tozzi y mi padre con su performance de Domenico Modugno dandole "Un calcio alla città" o "Un puntapié a la ciudad".



Así fue como comencé a crecer dentro de una gran variedad de artistas como: Buddy Richard, Cecilia, -la nueva ola en pleno-, Victor Jara, Violeta Parra, Sui Generis, The Beatles, Monkees, Kinks, La Joven Guardia, etc... etc... etc... Sin ir mas lejos, mi madre me enseñó la canción "El extraño del pelo largo" de la ya nombrada Joven Guardia, que posteriormente hicieran mas exitosa Los Enanitos Verdes. Fué así, por mis viejos, que me hice fanatica del rock latino. Crecí escuchando a Los Prisioneros, tenía todos los cassettes, a Soda Stereo, a los Enanitos Verdes, etc. Recuerdo que cuando tenía 8 años, mi papá llegó con un cassette muy bueno y divertido de un grupo chileno que se llama Sexual Democracia. Y así fui entrando en un "estado musical" -como le llamo yo- donde la música se transformó en parte fundamental de mi vida, en mi compañera y en mi vida. Cuando comencé el laaargo proceso de pasar de niña a adolecente (años tortuosos para la gente que me rodeaba), se abrieron nuevos horizontes musicales, pero siempre con la base con la que venía desde pequeña.

Dios le da sombrero a quién no tiene cabeza.

Se han sentido alguna vez con la mente toda revuelta, llena de problemas sin solución? Bueno, eso es lo que me está pasando en estos momentos. Mi corazón está apretado, lo siento pesado... con una carga importante sobre él. Y es que nos a tocado dificil, y no se como ayudar a la persona por la cual me siento así. Estoy imposibilitada de hablar, pensar, sentir, amar... ¿porque?... porque tiene que ser tan dificil? porque el tener conciencia y tres dedos de frente es tan mal mirado?... porque cuando tienes buenos sentimientos, las cosas se te hacen mas dificiles?... Como dice una canción de nuestra querida Violeta: ¿PORQUE "DIOS LE DA SOMBRERO A QUIEN NO TIENE CABEZA"?. Porque las personas, que yo conozco, que son de negro corazón y de mentes perversas, tienen tanta suerte en la vida? Donde quedo eso de "Como pecas, pagas"? Porque quienes queremos hacer el bien, tenemos que rebajarnos y sufrir humillaciones de parte de esas personas?... Hay muchas preguntas que pasan por mi cabeza, y como pueden ver, están revueltas. Mi corazón está sangrando de impotencia y tristeza, porque aunque algunos piensen lo contrario... me afecta, y mucho... Talves no se decir las cosas, talvés me salgan con cierto dejo de resentimiento, pero me doy cuenta de las injusticias de la vida y de lo penca que es no tener los medios para mandar a toda esta gente a la mierda, y vivir con paz y amor en nuestros corazones... Como dice la canción de A77aque: "Algo hay que cambiar, nada es como es... el BIEN funciona MAL, porque el MAL funciona BIEN... Todo está alrevés".

San Sebastián

Fco. Javier: Gracias por inspirarme estos días. Hoy que ya no estás cerca, te dedico este par de líneas para decirte que me inspiraste amistad y afecto, y en estos pocos días te ganaste mi corazón con creces, se que tienes a otra en tu corazón, pero gracias por tus comentarios y miradas que alegraron mi corazoncito, que por estos días no ha andado muy bien, por diferentes motivos que no vale la pena mencionar. Por eso te digo a la hora de tu partida a Santiago, que no es un hasta nunca, sino que un hasta pronto; te prometo que nos volveremos a ver, porque mi corazón te pertenece y hoy te lo llevaste contigo. 

PD: No puedo aparentar quien no soy, no puedo ser alharaca, ni puedo creerme la dueña del fundo, no puedo figurar, ni mirar por encima del hombro al resto... ¡no puedo!  

Tal vez sea diferente, tal vez sea rara, pero soy honesta y transparente. Amo con intensidad, quiero de verdad y no me pongo caretas. Soy extraña, si... pero de verdad. Te puedes hacer notar y querer igual, pero con autenticidad.