Unidad, fiesta y alegría nacional... ¡eso es la selección!

ESTA MAÑANA DESPERTÉ LLORANDO Y GRITANDO... 

NO, NO DE MIEDO... DE ALEGRÍA!

Soñé que mi país campeonaba en Sudáfrica... 

¡CAM-PEO-NA-BA! CHICHICHI LELELE ¡VIVA CHILE!

'Bajate de la nube, aterriza'

Sueños destrozados.

Se vinieron de abajo, otra vez.

Tal vez esos sueños no son para personas como yo...

Pintando con acuarela, un futuro mejor.

Pintando un mundo de colores,
aún cuando en mi interior hay un
mundo en blanco y negro.

La vida duele...

La gente hace daño;
La gente es desechable.
Yo soy la idiota que cree en ellos...

Estoy desencantada...
Herida...
Resentida...

Espero cambiar esa forma de mirar la vida.
Reponerme, sanarme...

No se porque cresta me cuesta tanto...
Vivir... solo es eso.

FELIZ CUMPLEAÑOS TATA PELAO

Hoy quise dedicarle un espacio en mi blog, a un grande... MI TATA. Si, Quién se fue hace casi 8 años al cielo; y con él, parte importante de mi infancia. Mi 'Tata Pelao' es, fue y será un 'Crá', un bakán, un tata rockers!!! Recuerdo con sentimientos encontrados lo felices que eramos juntos en aquella época. Nos reíamos mucho y me hacía conciertos con mi guitarra o con mi piano. Jajaja, que lindo era todo en esos momentos... Lo extraño, porque en días como hoy, lo pasábamos muy bien.

Porque quiero abrazarte, porque quiero agarrarte a besos, porque eres mi tata irrepetible, mi tata favorito y yo tu nieta regalona...

FELIZ CUMPLEAÑOS TATITA!!!

TE AMO POR SIEMPRE!!!

syzlak.

El sol guia mis pasos y ayuda

a que llegue luz a mi vida.

Pero esa luz no logra iluminar mi corazón.

Ese miedo constante a no ser el mismo.

Me casé a los 25 y virgen. No tenía idea lo que era vivir con alguien, no tenía idea lo que era tener una relación estable y duradera, no tenía idea lo que era compartir un lecho con un hombre, menos, lo que era una penetración.

Al comienzo todo andaba bien, con la diferencia de que en la noche de bodas, cuando hicimos el amor, le tomé un poco de distancia a mi esposo. Y es que cuando uno lo 'hace' por primera vez, se siente como que algo de tu cuerpo ha sido roto, que tu cuerpo no volverá a ser el mismo de antes... que algo te falta. En ese momento dejas de ser la misma y despiertas placeres que antes desconocías. Comienzas a sentir pudores y a añorar el instante tan puro, en que tu cuerpo estaba intacto, virginal. Y que según tu mirada, duró tan poco.

Comienzas a valorar el término 'virgen' que tanta vergüenza te daba admitir ante tus pares.

Una vez un amigo me comentó que no le gustaban las vírgenes, porque eran aburridas y había que enseñarles todo, en cambio las 'probaditas' hasta les enseñaban cosas nuevas. 

Esas palabras hicieron crecer mi miedo e inseguridad. 

Mi marido, tan parco y tan serio como siempre, me tomó de los hombros y me dijo: "Yo te elegí con pinzas, me gusta esa dulzura que hay en ti, esa inocencia de no saber mucho. Lo importante es amarse y aprender del otro y que no sea una auto satisfacción, sino una satisfacción compartida... ¡Una satisfacción con amor!".

¡Ese es mi hombre, mierda! TE AMO. 

Letargo constante...

Así me encuentro hoy. Parada en el riel de mi vida, con muchos caminos por el cual seguir, con confusiones y miedos que me mantienen en una abulia constante.

No sé que decisión tomar, ni lo que haré. Solo sé que debo "hacer", debo vivir, debo crecer, debo hacerme fuerte ante la vida. Solo debo tratar de vivir y dejar de sobrevivir.

"Ojos Claros, Labios Rosas" - Ely Guerra

Como olvidar mi cumpleaños Nº22 jajaja, esta canción me recuerda eso...

Como olvidar esos ojos claros, labios rosas... :BABA

Tóxica

A veces pienso que soy una buena para nada. Que ni siquiera expresar lo que siento, me resulta. A veces me siento sola, en medio de ese mar de personas en la calle, observando desde mi pequeño mundo, como reaccionan ante mi presencia. La percepción que tienen sobre mi, es que soy una extrañeza, algo atípica, desagradable y poco agraciada. Soy como una enfermedad, un tumor maligno que daña lo que toca, así me siento. Desde mi egoísmo interior, veo como los demás disfrutan de la vida. Son felices con el destino que ellos mismos han creado. Y yo... yo sigo estancada con los sueños rotos y mi cuerpo despedazado, por mis propios fracasos.

Santiago

Nací en Santiago, crecí en Santiago, vivo en Santiago.

Tomo el Metro de Santiago, después el TranSantiago.
Mientras le rezo a San Santiago,
Me dirijo a estudiar a la Comuna de Santiago,
A la Universidad de Santiago.

Por eso me declaro una fanática de Santiago.

I like feel

Me convencí de que no estoy hecha para amar. Que mi vida está condenada a vivir abandonada y que mi lecho de muerte será solitario. Mi cuerpo está condenado a no sentir, a no estremecerse... Solo espero que esa llamita de esperanza que se apagó, se encienda y pueda encontrar un lindo amor. Ese amor de ensueño que siempre pienso. Debo cambiar, debo darme más... debo permitirme sentir y que me sientan...

Necesito florecer, ponerme bonita y resplandecer. Necesito desplegar mis alas y volar lejos... Muy lejos!...

En plena crisis...

Soy una mierda de persona. Me odio. Quisiera poder decidir sobre mi muerte. Soy AntiSocial y decidí estudiar una carrera Social. Lo pueden creer? Me cuesta trabajar en equipo y debo trabajar en equipo. Me siento mal, quiero llorar. No pertenezco a esto. No pertenezco a nada ni a nadie, me quiero morir porque si muriera nadie me echaría de menos. Paso despercibida. Soy una imbecil. Porfavor dios, quitame la vida y dale vida a los mios. No aguanto, me arrepiento.

Porque lo hice? porque sufro? porque no tengo personalidad? porque lo unico que hago es lamentarme? porque lo unico que hago es pnsar en morirme y no tomar la desicion de una?
porque soy tan imbecil? porque quiero llorar y darme por vencida? porque me quiero ir por el lado oscuro? porque cuando ando oscura me acuerdo de ella? porque me cuestiono, porque me pregunto?...

Me emputece ser como soy. Me emputecen mis remordimientos. Me emputece tener esta coraza que me oprime desde las entrañas. Me emputece ser un pollo. Me emputece estar tan sola. Me emputece tener miedo a sentirte. Me emputece tener miedos. Me emputece no ser libre de mis actos. Me emputece no crecer. Me emputece tener toda esta mierda en la cabeza. Quiero que me den la oportunidad de empezar de cero. De hecho la tengo. Pero hay cosas que no puedo sacar de mi cabeza. Me carga sentirme culpable, es algo que me pone paranoica.

Es tarde... ya me convencí.

Iriver E-100

Puede parecer imbécil, pero el apego que le tengo a mi mp4 es inmenso. Y es que se ha convertido en lo que para algunos es su celular o el dinero. Es imprescindible… es mi compañía, mi amigo, mi guía, mi compañero de volás… Si no salgo con el me devuelvo a buscarlo, no soporto la vida en silencio y el es mi mas fiel camarada.

Yo tuve unos abuelos, unos abuelos buenos.
Que partieron sin despedirse.
Y en mi mundo de guerras perdidas,
Añoro tenerlos entre mis brazos.

Para que mi mundo vuelva a brillar como un arco iris,
Necesito verlos reflejados en mis iris.

Los amo, los extraño y los necesito mucho...

1 de enero del 2006 (hacia atrás no cuenta)

Hola, te acuerdas de mi? Si, soy yo. La misma que conociste hace 4 años. Sé que ha pasado mucho tiempo desde la última vez que hablamos, pero necesitaba saber como andas. Y también quería pedirte disculpas por como me comporté. Nosé si todo lo que me dijiste fue cierto, ni tampoco si lo que sentías era real, pero lo extraño. Extraño tus palabras hermosas, tus correos, tus postales y tus fotografías y canciones dedicadas. Perdóname por ser tan miedosa y no saber como comportarme, ante tus halagos, piropos y dedicación.
Siempre quedaré con la duda y la incertidumbre de un amor que pudo ser y no fue. Aunque tengo algunas pruebas a mi favor, que te condenan y me hacen desconfiar. Recuerdo cada canción, cada subtitulo y cada contexto en que nos dedicabamos cada tema. Recuerdo aquel fotolog que creaste, solo para hablar de nuestro "amor". Fuiste muchos sentimientos a la vez, fuiste amistad, cariño, amor, ternura, confusión, angustia y desazón. Una montaña rusa de emociones y sentimientos, que aunque me cueste admitir, extraño con todo mi ser.



Me desilusionaste en innumerables ocaciones con comentarios y gente que apareció de la nada, abriendome bien los ojos, para que esto acabara así como comenzó, silenciosa y rápidamente. Yo no sé más allá, solo se que si hubiese escuchado a mi corazón las consecuencias hubiesen sido nefastas para mi. Ya que a mediados de enero, casi hago una locura por ti.
Llegaste en un momento oscuro, solitario y lleno de dudas, donde necesitaba un apoyo ajeno al familiar, que me hiciera ver una lucesita en medio del túnel en el que me encontraba. Ahí estabas tú, tan presente e inalcanzable a la vez... tu nombre hizo eco en mi memoria y hoy le hago culto en mi corazón. Jamás, te prometo que jamás pensé amar a alguien, menos a alguien como tú.



Te prometo que es tremendamente difícil para mi, no enviarte un mail con mi nueva dirección, mi blog o mi fotolog, y expresarte lo que estoy contando en este blog. El pecado me llama, me insita a hacerlo, pero no estoy de acuerdo con darle vuelta la mano a mi fuerza de voluntad. Además no sé en que estás, si estás en pareja o algo así. Nuestro tiempo ya fue y si no fructiferó, es porque no debiamos estar cerca. Solo sé que DIOS nos juntó por algo, y pienso que fue porque estabamos pasando algo similar y pudimos así, apoyarnos mutuamente.
Gracias por ser quien fuiste en mi vida y espero haber sido igualmente importante para ti. El quererte aún me atormenta, pero se que Dios va a darme la tranquilidad que necesito. Si te hice mal, te pido perdón. Nunca fue mi intención ilusionarte. Mis miedos y mis inseguridades pudieron mas y te pido perdón por todo lo que pudo haberte afectado. Y principalmente... ¡Perdón por haber arrancado!

Esperando que todo lo que escribí haya llegado concretamente a tu corazón, se despide con el corazón repleto de cariño y para siempre...

Syzlak.

En el riel de mi vida.

Dicen que de todo se aprende... ¿estaré aprendiendo?. Siento que no he aprendido nada. Me caigo, me caigo y me vuelvo a caer... Me aconsejan que comience de nuevo, pero las cosas no han marchado correctamente y yo no he andado bien. No quiero nada. Quiero desaparecer. No tengo la paciencia que tenía hace algunos años.

Quisiera tener el valor de enfrentar mis miedos. Y vivir sin preocupaciones, ni problemas, lejos de la multitud y el bullicio de la ciudad., sentir y entregarme plenamente.

Haciendo maromas para mantenerme de pie...

Comenzando de nuevo, y quién quiera caminar junto a mi, bienvenido será. Hay que dejar atrás a las personas y los ambientes que nos hacen mal. Aunque eso signifique quedarse solo... Y aprender, es lo unico que nos queda.

Poco a poco... Lentamente... ¡Vamos que se puede!

Derecho al fracaso

No, no soy tu muñeca. Soy una mujer, sensible y frágil... ¡No soy un juguete al que puedes pisotear y arrojar a la basura. Soy quien te quiso, soy quien te amó. ¡No soy un maldito objeto!

Pusiste una venda en mis ojos y metal en el corazón. Dices quererme, dices recordarme, dices que soy importante en tu vida. Dices y repites palabras abstractas e invisibles, palabras que no existen en tu corazón, palabras que te conviene decir.

En mi alma no hay mas que dolor. Lo expreso en mi rostro. Ya no hay mas risas ni sonrisas, solo inviernos con lluvias. Me siento presionada a estar contigo. Y es que no tengo ninguna obligación de ser tu esclava.

Entiende, ¡somos una fachada! una foto sin expresividad. Es más, ya no somos. Sólo eres y soy... por separado.

Nosé como agradarte, me hace daño que no entienas que lo que te aconsejo es por tu bien. Me siento obligada a ayudarte. Las cosas empeoran y me pregunto si valdrá la pensa seguir junto a ti.

Vamos directamente al fracaso... lo peor, es que no has hecho nada para salvarnos.

Necesito Te.

Necesito un abrazo tangible, sentir tus brazos rodeando mi cintura.
Sentir el latido de tu corazón, a mil por hora.
Y sentir un beso tuyo, que carcoma el dolor que hay en mi.

Death.

 Mi cabeza vuela por los aires de mi habitación, salpicada con la sangre de mis venas rotas.

Mi cuerpo yace sobre la cama, mientras mi mente despedaza a la realidad.

Cruel, como el abismo en llamas en la oscuridad.

Cruel, como la nube negra que oculta mi porvenir.

Las paredes se desprenden , el ambiente se apelmaza, el aire se tensa y mi corazón se contrae.

Intento moverme, no alcanzo las pastillas.

La angustia se apodera de mi alma, todo se vuelve gris. 

Mi cabeza rebota en la ventana, esparciendo mis sesos por el suelo. 

Mis ideas revolotean alrededor, veo como se dispersan a través de la cortina.

Mi cuerpo inerte ya no sirve. 

Solo un latido confirma mi existir. 

El dolor se agudiza, el humo se hace intenso... ya no puedo respirar. 

Observo como flota mi alma, contempla mi cuerpo... 

Mi vida se extingue...

Mi vida ya no existe más. 

Me confundió lo que me dijo: "Haría cualquier cosa para estar contigo" y es que me pareció un engrupe de proporciones. Hay cosas que no cambian en mí, y una de ellas es que me desilusiono rápido.

Lo Q ra

La locura me embarga.

El miedo me caga.

La Fé me levanta.

La tristeza se apodera de mi alma y es que extraño tus cabellos blancos y tu picardía a flor de piel. Esta mañana se cumplió un año desde que partiste con lo puesto y sin avisar. Hoy te recuerdo con mucho amor y respeto. Te agradezco, cada cosa que hiciste por nosotros. Por poner tu granito de arena, para que seamos como somos. Por tus valores y enseñanzas que a través de mi madre, hemos atesorado en nuestro ser. Juro por Dios y la Virgen, que jamás te olvidaré. Y a pesar de que siempre pensaste lo contrario, te amo. Los amo y sé que ahora están juntos los dos, y eso me da consuelo. Ahora tengo donde llegar, esperenme, que ya nos veremos... Choronga.

Fart.

Alguien me dijo ayer que andaba "on".

Nunca supe a lo que se refería, pero igual me tapé la nariz.

Nada de nada.

A veces desvirtuamos imagenes, desvirtuamos situaciones, desvirtuamos sentimientos. A veces nos quedamos con lo primero que vemos, no nos damos la oportunidad de conocernos. A veces somos egoístas. A veces no sabemos donde vamos. A veces la cagamos. A veces nos arrepentimos. A veces pedimos perdón. A veces queremos desaparecer, y a veces queremos vivir.
No nos damos cuenta que solo somos humanos, seres iguales entre si. Nada, dentro de un mundo abstracto. Nada de nada.

Tiempo Volador

Me acabo de dar cuenta que me gustas. Si, tú. Me gustas. Qué más te puedo decir? Esos pequeños minutos que tenemos para conversar, pasan tan rápidos... Me encanta tu sentido del humor, y cuando mis "tallas fomes" te sacan carcajadas. Já, es extraño. Todo lo que me pasa contigo es diferente. Jamás pensé que tendría esta conexión con alguien. Y es que siento que nos complementamos perfectamente bien. Si nos vemos mucho, poquito o nada, no me importa. Solo quiero disfrutar, disfrutarte. Mirarte y admirarte aunque sea así, como eres... como solo un amigo.
Gracias por quererme y entregarme tu amistad... Te Amo, Amigo y jamás lo sabrás.

Títere sin alma.

Una muñeca de trapo, eso es lo que soy.
Una maldita muñeca, un títere sin alma.
Una vida sin rumbo, sin color.
Estoy harta de mí, harta de todo.