Cicatriz Visual.

Ojos...

Observadores e Hipersensibles.

Te Miro...

Con Ojos de Sensibilidad Diferente.

Esos que ven bajo el agua.

Los Intranquilos y cicatrizados...

Mis Ojos...

Eduardo "Lalo" Parra.

Hoy quería tomar (como nunca, jamás), reír, y celebrar no sé que cosa, pero quería salir y reventarme (como nunca, jamás) y despertarme mañana en la mañana con la caña respectiva, tomando agûita y antiácidos por montón. Hasta que supe la noticia de la muerte del "Tío Lalo". waaa :'( tengo mas pena... Talvez ese sentimiento que tuve temprano, fue el reflejo de la vida del "Tío Lalo", una vida que se estaba escapando y que quiso enseñarle a otra, a disfrutar "a concho" los momentos alegres que nos entrega la vida. Pienso que todo lo que se pueda escribir de este personaje, es poco. Es (fue) un grande, un tipo que hizo todo lo que quiso en la vida, que la disfrutó a concho, que tuvo la vida que todos esperamos tener, y que a los 90 años, decidió partir. Lo que me queda hacer, es ponerme a brindar... por la pena y por el tío lalo... y mañana en la mañana, levantarme con la caña a tomarme una cervecita, empinando el brazo y brindando con un divertido "como anoche".

Contar mis problemas, lo que me aflije, siempre ha sido tormentoso para mi. Soy reservada. Muy Reservada. Patológicamente Reservada. Hay cosas más interesantes de que conversar, y entre ellas no está el comentar de mi vida, ni mis estados de ánimo. Mi vida no es entretenida, ni divertida.

Me molesta que me pregunten sobre mi. ¿Acaso importa como estoy? Soy la milesima de una milesima, de una milesima, de una milesima... parte de un montón de vidas sin sentido. ¿Para qué saber más? Me revienta que se especule, se comente sin saber. Pero aún así, no tengo porque revelar mi vida, ni explicar mis actos.

La invasión me perturba, me hiere, me inhabilita.

No se preocupen por mi, no hablen de mi, estoy bien en mi mierda, puedo respirar en mi vómito, puedo sobrevivir al resentimiento y al sentimiento de tener una vida sin sentido.

Destrucción Coronaria.

Tengo la terrible sensación de que se viene una autodestrucción coronaria.

Una bomba de tiempo, que me va a descabezar...

¡A la mierda todo!

El precipicio se hace cada vez más alto, y la caída parece ser explosiva. Claro, si alguien tan estupido como yo, aún tiene una luz de esperanza de que las personas pueden cambiar.

Y el cursi romanticismo a flor de piel, que en vez de cautivarme, me ahoga.

El amor es autodestrucción, al menos para mí.

Con la Neura propia del stress.

Seguridad, palabra esquiva para mí.

Quiero aprender. Necesito disfrutar.

Matar o Morir, ese es el lema!!!

Aunque no estoy muy segura en querer matar...

La tristeza me embarga, la angustia no me deja atender a los estimulos de alegría que debería estar sintiendo.

Si a todo esto se suma el poco entendimiento de los amores que me rodean, no encuentro un futuro... no hay futuro para mí.

Ad portas de dejar todo para siempre...

Yo no soy Francisca.

Francisca...

Nombre que llevo en la piel, como un tatuaje. Que mi corazón acoge desde la despedida de mi adorado y arcaico ser ancestral, que en su lecho de muerte, lo pronunció, trazandolo con su rúbrica en mi alma.

Francisca...

Nombre que me remonta, a los años mozos de niñez, donde las pasiones brotan desde las entrañas.

Un nombre que deja una marca en mi escencia...

Un nombre que llevo conmigo, a pesar de que YoNoSoyFrancisca.

Eternidad.

La eternidad me llama.

A paso lento recorro los parajes de la vida.

Con sufrimientos y felicidad.

A penas me levanto.

La eternidad me llama.

Y aún no sé cuando cumpliré con lo pactado.

Words.

Palabras...

¿que haríamos sin ellas?
Milagro de la evolución del hombre.
Pilar fundamental en nuestras vidas...

Palabras...
Adoradas por gente como yo.

01 de enero de 2006 - 25 de diciembre de 2008

La noche del 25 de diciembre, recibí el regalo mas importante que alguien puede recibir... una aclaración desde el alto cielo... donde mi padre celestial, me dio muestras de que he tomado decisiones acertadas... Lo mejor fue alejarme de ti. Eras el camino directo hacia mi perdición y mi arrepentimiento. Estuve a punto de caer en tus redes, pero algo (o alguien) siempre me rescataba. Le doy gracias a Dios, el que me haya abierto los ojos del alma, y haya visto mas allá. Aunque el sentimiento que tengo es de profundo odio, hacia tu persona, se que pensando en DIOS y en su inmenso amor, podré erradicar ese malvado sentimiento de mi ser. Te quise, y fuiste el mas grande dolor de cabeza que existió en mi vida. Pero no me arrepiento de lo que sentí, porque no me negaré al amor, no me negaré a sentir, ya sea por miedo o rechazo. Me enseñaste muchas cosas y por eso te agradezco de igual manera a como si no hubiera pasado nada de lo que pasó en nuestras vidas. Solo espero que seas feliz, con la persona que elegiste, aun cuando el odio...

...el odio sea más fuerte...

A veces suelo ser algo "cursi".

Hoy me encuentro aquí, recordándote en mis oníricos sueños, donde el príncipe azul viene a rescatar a su princesa, en un unicornio, brindado por una hermosa hada, sentada en el centro de una rosa, mostrando sus sexies piernas, concediéndonos todo el amor del mundo, a través de sus hermosos y celestiales ojos. Que tonta al pensar que serías mi príncipe azul. El que me sorprendería con flores, ese príncipe sonriente y bonachón con el que tanto soñé...

Esperé y esperé tu llamada, esa que con tantas ansias respondí... Sí, eras tú, pero para pedirme un favor. Me siento utilizada, me siento apenada, me siento infeliz!!!

Te quiero, príncipe encantado... Aunque te hayas convertido en sapo.

¡No Existo!

Ya no soy esa niña linda y alegre que algún día fui.

Me convertí en un payaso, un bufón con sonrisa falsa.

Una caricatura con ribetes tristes, corazón desolado y coraza de fuerza.

Me convertí en un monstruo, movilizado por sus propias frustraciones.

Un ser sin aspiraciones, sin colores, sin vida.

Adios 25.

Cuando quedan alrededor de 30 minutos para que den las doce de la noche, me encuentro en la soledad de mi habitación, escuchando a Lou Reed, con una lágrima rodando en mi mejilla. Pensando que talvez he perdido los últimos 25 años de mi vida, estancada en cuatro paredes, sin saber como actuar.La pena me embarga, mientras suenan las primeras notas del piano de “perfect day”. Retomo mis lineas, mientras tomo un pañuelo y limpio mis ojos.

Me voy acercando a pasos agigantados a los 30. En pocos minutos cumpliré 26, y dejaré atrás unos 25 que me acompañaron en las buenas y en las malas, unos 25 que me hicieron sufrir y no supe entender el porqué. Espero haber aprendido algo de él.

Hasta siempre primer cuarto de siglo, hoy comienzo a escribir el segundo, no con las ganas que debería, con penas y amarguras que me atan a una oscura realidad. Espero que sea el comienzo de una vida, y no el comienzo de el fin.

Esta soy yo.

Yo no soy dulce,

Ni soy la niña de las flores.

Solo soy...

Y ese es el problema!

Mientras mas camino por el sendero de la vida, me doy cuenta de que no se vivir. Millones de veces, he intentado comenzar de nuevo. Pero no sé como. Siempre termino huyendo de situaciones y personas que amenazan mi estancamiento. Se esfumaron las ganas de escribir, de pensar, de disfrutar, de vivir... es extraño. Mis motivaciones se paralizaron. La niña alegre, despistada y amorosa, descanza en paz. Y se abre paso, la adulta sin aspiraciones.
Quiero crecer, señores bloggeros. No quiero arrancar más. Quiero vivir, pero mis estados de "vejez" no me dejan avanzar.
Estoy tomando las famosas "pastillas de la felicidad", pero no sé si están haciendo efecto. No quiero seguir así, no debo estarlo. Estoy entre la espada y la pared. Siento que no puedo más. Quiero superar los fantasmas que atacan mi existir y volver a sonreir. Vamos, avancemos con optimismo, y vuelve a ser la chiquilla risueña de siempre... vamos que se puede.

Amo mis zapatillas.

El mejor regalo que puedo recibir en mi vida, son zapatillas. A mediados de los 80's, cuando era una pequeña niña, recibí mis primeras "North Star", esas que tan de moda estaban. Las típicas blancas con celeste, esas que usaban "Los Prisioneros" en sus inicios. Mi recuerdo mas latente, es estar probándome las "tillas" frente a la chimenea. Ahí comenzó el romance con mis inigualables compañeras de vida.

A veces me pongo a pensar en lo mal que las tratamos, cuando han estado ahí, contigo, aperrando en todas. En lo bueno y en lo malo, en el sol y en la lluvia, en lo más doloroso y en lo mas light de la vida. Y que es lo que haces tu? Cambiárlas. Porque están feas, roñosas e indecentes.

Las "tillas", te sostienen. Sostienen esa pesada carga que debemos llevar día a día. Por eso he tratado de unir lo "material" de una zapatilla, con lo sentimental. Para reflexionar sobre lo simple de la vida, de lo que tenemos y no valoramos, porque lo encontramos "poca cosa"o rídiculo.

Mis "tillas" son la compañía y comodidad que necesito. Mi más sincero homenaje. ¡Las amo!

Notas de un suicida.

Aún no logro distinguir que es lo que me tiene tan decontenta, desganada y aburrida de la vida. Y es que realmente estoy cansada de vivir. Me siento ahogada. A veces me cuesta respirar. No encuentro salida ni veo colores. Últimamente me he sentido cansada, stressada, agotada. Muchas noches no he podido dormir. Y en muchas ocaciones no puedo despertarme. A veces siento que no puedo seguir, pero tengo el estúpido vicio de pensar en los demás. Mis tardes son grises y a menudo quiero llorar.
No se que me pasa, ando nerviosa, con culpabilidad, con un encierro mental espantoso. Mientras escribo esto, no me sale la respiración. Es terrible. Solo pienso en desaparecer. Lo peor, es que me doy cuenta de lo que me está sucediendo y no se como pedir ayuda. Estoy encerrada en mi misma. Trato de que no se den cuenta. No quiero preocuparlos. Me rio, tiro tallas y pongo música, para no cambiar mis rutinas y no llamar la atención.
Siento como si estuviera metida dentro de una caja. Sin aire. Sin espacio. Sin luz. Mi cuerpo está cansado de caminar, sin ver cambios ni logros. Mis ataduras cortan mi circulación y ya no puedo mas. La vida ya no es la que le entragaba esa alegría constante a mi alma. Ahora me siento gris. Sin fuerzas. Sin ganas. Sin motivación. A veces quisiera que todo se acabara pronto. Acostarme un día y no despertar mas. Odio sentirme así... lo odio! Mi corazón, mis pulmones y mi estomago se fusionan y se convierten en uno solo. No funcionan bien. Y creo que mi capacidad de salir del embrollo tampoco. Estoy perdiendo la capacidad que tenía de volver a levantarme. Estoy perdiendo firmeza. Estoy perdiendo mi autoestima. Estoy perdiendo minutos y segundos preciosos de mi juventud. Estoy perdiendo la capacidad de vivir las cosas simples, estoy perdiendo... la vida!

T.S

 Como explicar lo que sucedió hoy... lo venía planeando hace dos días. Hace tiempo que quería hacerlo y sacarme el empacho. Si bien no quise arriesgarme y miré desde lejos, me encantó lo que vi. ¡Heavy!

Creo que me ha hecho bastante bien el mirar, tantear el camino. Me saqué el empacho, la duda. Ya no estoy tan segura de querer seguir con esto. Me siento más relajada de poder elegir sin dudas ni miedos, porque siento que fueron confusiones de soledad. Confusiones de oscuridad, pecados y malos pensamientos que estoy segura que Dios no me envió. Si bien el cariño sigue y mis inquietudes con respecto a otros que aún están, siento que por fin puedo cerrar un capítulo que me tenía atada desde hace más de dos años en el que pude haber cometido muchos errores a no ser por la ayuda de mi hermanita y mis papás que me están ayudando a abrirme a otras ideas. Si bien, amé lo que vi. Si bien, la inquietud aún está pero creo que el amor no existe. El "amor" que fui sintiendo desapareció igual como llegó y aunque aun aprecio y quiero, mis problemas emocionales han cambiado. Se tranquilizaron las aguas... solo espero no hundirme en ellas otra vez. 

Te amo de otra manera, gracias Diosito por tal oportunidad.

A 10 años de esta belleza.

Recuerdan la joyita que el "Matador" les hizo a los Ingleses en Wembley? Cuando Clarence Acuña le entrega un mini pase al "Coto" Sierra por la izquierda, y este último con un zurdazo de aquellos, conecta con Marcelo Salas y el "Matador" con el talento que lo caracteriza, amortigua con su pierna zurda y en el aire golpea el balón marcando un gol de antología... ufff! Golazo! El mejor gol que he visto en mi vida. Estoy feliz de haber tenido la posibilidad de ser participante vivencial de tan magno evento para los fanaticos del fútbol como yo.

Si, hoy es el décimo aniversario de este monumental gol, y quiero recordarlo porque lo merece. Porque sin lugar a dudas es el GOL MAS HERMOSO en la HISTORIA de CHILE. Y es el último, en mucho tiempo, que es hecho por una mega-estrella conocido en todo Europa.

Analogía.

El amor es como una fruta.

La miras,

Te gusta,

La coges,

Te la comes

Y la botas.

T. S.

 Anoche soné con T.S. No recuerdo que. El pecado se quiere apoderar de mi cuerpo otra vez. La tentación aún vive. Por más que lo intento siempre regresa. Siempre está presente. Lo único que hacen esos pensamientos es cagarme la psiquis y desear con ansias el momento del encuentro; del tocar, del sentir, del besar. No sé que piensa y siente, si lo que escribe es verdad o no. Solo se que lo que escribe me enternece día a día, a pesar de mi desaparición escribe que me ama y me dedica canciones y poemas. Su paciencia es inalcanzable para mi, aunque a veces mis inseguridades me hacen dudar de sus sentimientos.  

Es obvio que por mientras debe hacer su vida, estar con otras personas, gente sin rollos, sin trancas que le entreguen lo que yo aún no estoy preparada para darle. Es increíble lo que significa para mi, lo bien que me hizo en algunos pasajes de mi existencia, su apoyo incondicional en estos dos años que nos conocemos. Sé que soy importante en su vida, tanto como lo es para mí, pero sé (como escribí por ahí) que aunque sienta muchas cosas por mí, no me necesita tanto como yo. 

A veces el deseo se vuelve incontrolable, pero el miedo lo contrapesa, dejándome un dolor indescriptible en el alma. El miedo daña, te quema las fibras más intimas del corazón. Y hoy... huyo. Huyo porque amo.

I Know.

Se que me aprecias.

Se que me quieres.

Se que piensas en mi.

Se que soy importante.

Se que me sueñas.

Se que te gusto.

Se que me deseas.

Pero también se...

...que no me necesitas.

Que loco ¿no?.

Preguntas weonas sin respuesta.

Porque todo lo que hago está mal? Porque nada me resulta? Porque me pongo esa coraza de fuerza? Porque soy tan débil? Porque soy tan poco paciente? Porque soy tan weona? Porque me frustro tan ràpido? Porque siempre la cago? Porque sufro? Porque no crezco de una vez? Porque no me quiero? Porque,estoy viva? Porque estoy escribiendo esta wea que no le importa a nadie? Porqué?

Hoy, hubo de todo...

Conversaciones distendidas con personas de peso en el mundo periodístico. Tirando la talla y hablando del acontecer político y futbolístico nacional... Apoyos, Redacciones, Recomendaciones sobre Literatura, entendiendo la semiología jajaja... "curtura", "curtura" y más "curtura"...
Aunque al principio hubo algo de nerviosismo, lentamente comenzamos a agarrar confianza. Genial, día para destacar.

Tiendo a mirar a los ojos cuando me hablan, eso significa que estoy siendo sincera y estoy poniendo atención, de verdad no quise poner nervioso al chiquillo de hoy... já... pobrecito!!!

La vieja "burp" que te empujó pa irse a todo el sol... jajaja... y mas encima se le rompió la bolsa... (eso le pasó por mala onda) xD

Hoy, agarré confianza... me siento mejor... Vamos que se puede!!!

Amor y Pasión.

Desnudo en mi cama yace el deseo de tenerte entre mis brazos,

Sentir tu respiración sobre mi cuello y probar tus labios,

Para por fín sentir tus manos tibias alrededor de mi cintura;

Viviendo con ansías el momento en que me haces tuya.

Cenicienta Enamorada.

Ayer lo volví a ver. Y esos sentimientos que creí olvidados, florecieron como las rosas de mi jardín. Esos minutos de miradas y atención, hicieron que mi estado de tensión, se convirtiera en un instante de sueños y fantasías, donde los protagonistas... eramos los dos.

No sabes como deseo que me mires con otros ojos.

No sabes como deseo probar de tus labios alguna vez.

No sabes como deseo sentir tus abrazos, tus caricias...

No sabes como deseo que mis sueños contigo se hagan realidad...

Odio a la gente que utiliza el poder con ánimo de hacer daño; Odio cuando la gente busca excusas para todo; Odio a la gente que piensa que su alma es mas pura que la mía, porque tiene poder y dinero; Odio la guerra; Odio los ejércitos; Odio las armas; Odio a la gente que no acepta mis opiniones; Odio la violencia, Odio la política; Odio a la burguesía; Odio que no me sepan valorar; Odio no actuar; Odio el cínismo; Odio la obligación; Odio la hipocresía; Odio la mezquindad; Odio las mentiras; Odio mirar, pero no ver; Odio a los homofobicos; Odio tener que decir lo que el resto quiere escuchar; Odio a los que se venden por un par de sucias monedas; Odio que me dejen de lado; Odio llorar; Odio ser como los demás; Odio a los que odian por pensar; Odio tener que olvidar; Odio no poder recordar; Odio no tener sensaciones: Odio ser quien no soy, para ser aceptada... Odio tener que odiar.

¿Quién lo dice... ADIMARK? Por favooor...

UDI AFIRMÓ QUE LOS CHILENOS ESTAN

"CANSADOS Y ABURRIDOS" DE BACHELET.

El secretario general del gremialismo calificó como "dramático" el bajo respaldo al Gobierno en la Región Metropolitana, que cayó casi 10 puntos en septiembre, según Adimark."Cansados y aburridos" están los chilenos con el Gobierno, dijo el secretario general de la Unión Demócrata Independiente (UDI), Darío Paya, al comentar el 35,3 por ciento de respaldo que alcanzó la Presidenta Michelle Bachelet en la encuesta Adimark de septiembre. "Es reflejo de que la gente se cansó, se aburrió. Y por lo tanto, que no se distraiga la Presidenta con las críticas que le hacen en revistas extranjeras, que lea lo que le están diciendo los chilenos", sostuvo.

Paya subrayó además que el 26,9 por ciento de los santiaguinos diga respaldar a Bachelet en septiembre, lo que representa una caída de casi 10 puntos respecto a la medición de agosto en la capital. "Obviamente no nos sorprende que en Santiago la evaluación sea todavía peor, por el desastre del Transantiago justamente, que tres cuartas partes de los santiaguinos no aprueben en su gestión es realmente un dato dramático para cualquier gobierno", sostuvo.

Lagos Weber: El Transantiago tiñe.

En tanto, el vocero de Gobierno, Ricardo Lagos Weber, atribuyó la baja principalmente al efecto del Transantiago, cuyo funcionamiento "tiñe la opinión pública, en el sentido que tiene un impacto importante". "Vemos que en regiones, donde el impacto de Transantiago no existe, hay una buena adhesión de la Presidenta, que incluso aumenta en varias encuestas", aseguró el ministro.El sondeo, realizado telefónicamente a un total de 11.019 personas, arrojó una desaprobación del 46,1 por ciento a la gestión de la doctora, mientras que un 11,8 por ciento dijo no estar ni a favor ni en contra. (Cooperativa.cl)

Yo también soy chilena y nadie me preguntó. O sea, nunca me preguntan, jamás han tomado en cuenta mi opinión. Le preguntaron a solo 11.019 personas, de un país de 15 millones de Chilenos, y se creen con derecho de hacer un balance?. ¿Adimark? por favor... todos sabemos quién es el dueño. Para mi, la encuesta que fue dada a conocer el día de hoy (como todas las encuestas weonas que hacen), no tiene ninguna validez. Aunque sea un pequeño sondeo.

Por mas que mi opinión sea en contra o a favor de la Señora Bachelet, pienso que antes de hablar en contra de un mandato que aún no termina, tenemos que dar argumentos, soluciones, remar para un mismo lado. Si la UDI se las sabe todas, entonces que apoye y no se ponga a tirar mierda a diestra y siniestra.

Hasta cuando estos weones (UDI) se van a pasar la democracia por el POTO?
Siguen respondiendo y pensando por uno!!!
Que se creen?

Entiendan... LA DICTADURA YA MURIÓ.