No Soy Sexy.

Siempre fui la "socia", la amiga, la que hablaba de fútbol, la que iba al estadio, a los entrenamientos, la que iba a jugar videos, la que jugaba a las peleas, a las patadas o simplemente alguien con quien hablaban las cosas que les pasaba. No niego que lo disfruté. Siempre lo pasé bien, me reí, escuché, aprendí... Pero me olvidé de lo fundamental... Me olvidé de que soy mujer. Talves nunca me despreocupé de mi, porque siempre andaba pintadita, peinadita y perfumadita, pero mi forma de vestir y de mis actitudes, talves me pasaron la cuenta. Aún me quedan gestos y actitudes de hombre, aún me visto con camisetas y poleras con numeros. Si bien no soy una mujer fea, eso no me a traído muy buena suerte con el sexo opuesto. Conforme a lo que mucha gente puede pensar, no tengo mucha experiencia en relaciones amorosas. Es verdad que tengo edad suficiente como para nombar una enorme lista de pololos, pero no. Perdí mucho tiempo en otras cosas, ocupé mi mente en otras cosas, talves queriendo ser mejor o talves con un cierto dejo de incredulidad en el amor. Y aunque conviví muchos años con hombres, no logro comprenderlos en el ámbito amoroso. No se que buscan... No se que quieren... No se que es lo que tengo que cambiar para que alguien se la juegue por mi... En mi vida solo una persona se la a jugado por estar conmigo, y no supe quererlo, no supe corresponder.

¿Les a pasado alguna vez que se han sentido el trofeo de algun lugar? Que conoces a alguien y te te invita a salir y luego te pasea por todos lados y te presenta a todo el mundo, haciendose el bakán?... Es horrible. Otras veces me invitan a salir, conocen a mi hermana y se quedan con ella. Que buscan?... está claro que no soy una mujer fea. Pero la belleza no lo es todo. También tengo claro que no buscan caras lindas, ni potos, ni tetas gigantes... Tengo muy presente ese dicho que dice: "la suerte de la fea, la bonita la desea". Que tengo? Que hago mal? O talves no soy tan linda como dicen... Que buscan? Que sienten? Lo que entendí este fin de semana, es que las buscan con experiencia, las otras... las otras somos una lata.

¿Bunkerita por siempre?

Hoy, como toda la semana, día DVD Los Bunkers. Como cada día desde el mes de diciembre (mes en que mi viejo me regaló el DVD), lo disfruté a concho. Es que está de pelos, desde principio a fin. Las entrevistas, las fotografias, los recuerdos, las historias, todo lindo. A uno lo hace remontarse a los años del paso de adolecente a adulto. Por lo menos eso marcan Los Bunkers en mi vida. He sido testigo del cambio que han tenido sus integrantes, tanto física como mentalmente, su crecimiento en general. Puede ser que tenemos edades parecidas, historias parecidas, vivencias parecidas... pero no todo es lindo, también tengo criticas que no creo que le interesen a muchas personas, ni menos a ellos.

Ultimamente, me he sentido dejada de lado. Y sé que no soy la única que lo siente así. Convengamos que yo no soy ninguna "aparecida", yo los sigo desde el año 2001, desde que comenzaron su carrera musical, reconociendome "fans" y yendolos a ver desde el año 2002, con su segundo disco "Canción de Lejos".

Pero desde el año 2005 a la fecha, hemos notado algunos cambios drásticos en nuestros queridos "bunkeritos". Si bien la calidad musical va en alza, hay algunos temas, del disco "Vida de perros", los cuales podemos clasificar en la categoría "canciones mamonas". Cuando escuche el el disco "Los Bunkers" me enamoré perdidamente de su sello, de su estilo. Después "Canción de Lejos" lo amé de comienzo a fin, luego salió "La Culpa" el cual según mi humilde opinión, es el mejor de todos. Pero al salir "Vida de perros" algo extraño sucedió. Me costó digerirlo. Se notó que fue creado con la intención de masificarse y de internacionalizarse. Canciones tan "mamonas" como "Maribel" hicieron que me desencantara un poco con la banda. Lo encontré latero. Pero canciones tan buenas como "Ahora que no estás", "Te vistes y te vas" y "Hoy" hicieron que igual siguiera yendolos a ver. Apoyandolos hasta mas no poder. Como siempre. Desde el comienzo.

Pero desde ese preciso instante comenzó a quedar la cagá. El tema es que yo estaba acostumbrada a ir y ver gente de mi edad o talves mayor en las tocatas. Me sentía en mi salsa, cómoda, feliz. Y a partir de "Vida de perros" todo empieza a cambiar, ves niños chicos, adolecentes, gente menor de edad. Y comienzas a buscar a tus pares, y por mas que buscas no encuentras... ves a dos o a tres que están en la misma que tú. Miras a tu alrededor y pareces el tío de alguna de las guaguas que están ahí gritando porque Alvaro López se movió un poco.
Estoy por cumplir 25, y sigo igual de melomana que cuando tenía 15. Igual de fanatica de Los Bunkers que cuando tenía 18, pero las cosas van cambiando y te sientes desplazado. Da lata. Pero es así.

Ahora el 12 de octubre, Los Bunkers tocan en el Caupolicán, y aún no estoy segura si compraré las entradas. Le comenté a un par de amigos y su respuesta fue de que estaban muy caras y que no estaban ni ahí con codearse con "pendejos de moda fea". Tienen razón.
...aunque mi adicción a estos chicos aún me mantiene en la duda... ir o no ir? he ahí el dilema...

En el nombre del padre.

Dios, siempre a sido parte importante en mi vida. Soy Creyente, soy Cristiana, pero siempre a mi manera. Con mi particular forma de acercarme al todopoderoso, solo como una persona habla con un amigo. Desde pequeña que fui cercana a DIOS y a la iglesia, la católica por familia, fui bautizada a los dos meses de vida e hice la primera comunión a los 11 años. Pero la verdad, el tema de la iglesia, siempre me complicó. Y es que nunca encontré en la iglesia mi lugar, talves si, cuando quería ser monja, pero no cuenta, porque de a poco me fui alejando de ella. En mi epoca de despertar comencé a no tolerar ciertas situaciones, que hasta el día de hoy comparto. Aunque es dificil para mi explicarlas con detalle porque son muchas, comencé a indagar sobre otras maneras de acercarme un poco mas a DIOS y conocí otras iglesias. MORMONES, TESTIGOS DE JEHOVÁ, EVANGELICOS, etc., siendo estos últimos los que mas me llaman la atención. Conocí a una familia muy evangélica, sus integrantes estaban en un coro, siempre oraban, antes de cantar el "Cumpleaños Feliz" cantaban una especie de himno, en todas las conversaciones aparecía DIOS, pero algo raro había. Una de las integrantes era una muchacha mas o menos de mi edad, con un carisma y una personalidad muy linda, con algo angelical en su sonrisa, pero que no era feliz. No la dejaban tener amigos del sexo opuesto y menos pololear. Eran algo estrictos, pero siempre invocando a DIOS en sus acciones. Pero si mirabas a su alrededor, era todo tan mojigato, tan hipócrita... Esta niña tenía que hacer su vida a escondidas, pololear escondida, tener amigos escondida... como si fuera malo. Eso, sumado a otras personas de igual religión, hicieron que me repeliera cierta iglesia. Tengo miles de preguntas sin respuesta, por ejemplo, Si DIOS es judío, ¿porque hay tantas iglesias y todas entendiendo la palabra de él a su manera? hay conveniencias de por medio? o talves el ego de "quien" creó estas diferentes religiones?. O sea... En realidad, todo esto, mas algunas cosillas que me sucedieron este fin de semana, hicieron que estos recuerdos vinieran a mi mente. Todo eso, sumado a otras me hicieron alejarme de las religiones, porque ninguna me llenaba, o porque al final todos seguimos al mismo de diferentes maneras y esta es mi opción, o talves SOLO SOY CÓMODA y prefiero no pertenecer a nada, o simplemente siento a cada instante la luz del gran Dios dentro de mi, que no necesito ser simplona, ni cínica para ir, después de pecar de lo lindo, a golpearme el pecho a la iglesia a decir con todo cínismo: "Por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa".

Risible Estúpidez.

Día de mierda, no se que me pasa. Ando algo oscura, algo triste, algo angustiada. Lo que quiero, no me resulta. Lo que deseo, me rechaza. Ya no puedo mas. Si bien, no soy una mujer depresiva, desde algún tiempo que me vengo sintiendo algo dejada de lado. El tema no pasa por el resto... pasa por mi. Tengo muchas culpas... mi mente está algo desordenada. No puedo salir del túnel en el que estoy. Todo a mi alrededor es oscuridad.
Hoy me vino el bajón mas grande, la persona con quien estuve por casi dos años (con rupturas y separaciones pero sumando son casi 2 años), me reveló un secreto que me bajoneó, secreto que me hizo sentir vejada. Me venía sintiendo mal y desplazada desde un largo tiempo. Ya no había tema, ya le costaba decirme lo que estaba acostumbrada a escuchar, esas tiernas y manoseadas dos palabras que tanto nos gustan a las mujeres: "TE AMO".
Lee estas palabras : Si todo el tiempo que estuve "golpeandome la cabeza contra la pared" (tu sabes a lo que me refiero) por culpa de tu "tenebroso amor" que me llevó por la senda mas oscura de mi existencia, no significó mas que una risible estupidez de mi parte y solo jugaste con mis sentimientos, que el destino te perdone y la "ley del karma" no te afecte. Que seas feliz.

Familia del Terror...

Hace unos dìas volví a ver a unos tios que hace años no veía y fue algo extraño. Es gente totalmente lejana a mí y a mi familia. Recuerdo haberlos visto, con suerte, 4 o 5 veces a lo largo de mi vida. Y no he cruzado muchas palabras con ellos. Pero este fin de semana algo extraño ocurrió, llegaron a mi casa... con extrañeza los fui a saludar, no hablé mucho con ellos porque no hablo mucho con extraños, los recibí bien para que mi papá no se sintiera mal. Con apariencia identica a mi abuelo y a mi padre, comenzaron a hablar de sus familias, de enfermedades y de lo viejos que estaban. Yo, casi sin hablar, solo los miraba. Actitudes, miradas, tonos de voz, me hicieron comprender que mentían. Miradas cínicas denotaban una cierta incomodidad, a mi, como no se ocultar mis sentimientos, se me notaba el dejo de incredulidad y preferí salir. Solo quería que se fueran... Solo ahí logré comprender que nunca los necesité, que si alguna vez me sentí sola por no tenerlos cerca, fue de llena, porque con lo que tuve me basta. Con lo que tengo me basta. Aúnque aún no logro entender el porque nunca estuvieron cerca...

Sólo Te Quiero.

No soy de enamorarme. No miro, no hablo, no pesco... para algunos es un problema, para mi es algo normal... la soledad a sido mi mas fiel compañera, a quien le he dedicado los mas dulces poemas. Pero hoy, en contra de mis principios... amo. Y me cuesta admitir cuando estoy sintiendo algo intenso. Pero hoy, porque necesito sacar lo que mi corazón irradia, quiero que leas estas palabras:
"Talvez sea el destino el que no deja que nos juntemos. O talves sea mi inoperancia al respecto. Pero se que mis sentimientos son firmes, y que estaría dispuesta a dejar muchas cosas por un poco de tu amor. Pero las cosas no siempre son como queremos... como soñamos. Ese día del mes de diciembre, al conocerte, algo sucedió. Eramos solo tu y yo, nadie mas. Las personas desaparecieron, no existian para mi. Solo esperaba que ese momento no terminara jamás. Aunque la distancia era considerable, sentí como tus ojos se clavaron en mi. Y en ese instante, algo extraño sucedió, algo que pocas veces sentí, algo a lo que me negué percibir hasta hoy, algo que al escuchar tu voz día a día por las mañanas se agudiza mas... AMOR. Te quiero, y a la distancia debes saber que jamás te olvidaré... que no lo haré por mas que lo intente. Y espero que tú, no lo hagas por mi."

¡Yo NO uso Sostén!

El sostén es considerado uno de los inventos mas importantes del siglo XX. Pero para mi, no es mas que una molestia. No tengo idea si para todas es molestoso, pero para mi lo es. Talves sea por mi extrema delgadez y mi requete super poca pechuga. O talves sea por mi poca costumbre de usarlo. Me molesta, me aprieta, se me sube, me ahoga, me queda grande. Simplemente no me gusta. Además el no usarlo es un simbolo de libertad. Por eso y muchas cosas mas... ¡Yo, no uso sostén!

¿Que es tener 24?

El ir camino a los 25 me a complicado bastante la vida. ¿Porqué?. Porque es un cambio bastante drástico para alguien como yo, que no se a dado cuenta todavía de que ya creció. Aunque a veces, siento que no soy yo la que está mal.
Te das cuenta que las cosas que te gustan, ya no las hacen para ti, sino que para los adolecentes. Que tu estilo, tu moda y tu música, va dirigida a ellos, y que te excluyen por ser poco rentable dirigirse a los adultos. Que vas a ver al grupo al cual has seguido por 7 años, y te sientes el mas viejo de los que está ahi, porque lo único que ves son niños chicos poseros, "pokemones" como les dicen, que no conocen mas allá de los temas que el último año fueron dirigidos hacia ellos. Y te sientes desplazado.
Miras a tu alrededor y ves a tus ex compañeros de colegio, casados, con hijos, algunas embarazadas, etc. Y tu miras tu vida, y te das cuenta de que no has vivido. De que eres un "cabro chico" en un cuerpo de un adulto. Y te cuestionas.

¿Se puede seguir siendo un pendejo, con la mente de un adulto?

Cuestionandome...

Melóniñez.

A lo laaaaargo de mi vida, siempre he escuchado música, muuucha música. Siempre me he caracterizado por escuchar todo lo que llega a mis oídos, y por ser fanatica de los grupos que cautivan a mis neuronas melómanas. Comencé desde muy chica, cantando, cantando y recantando las canciones que me enseñaban en el jardín, - donde entré a los 2 años -. Luego, escuchando la música que mis padres disfrutaban diariamente en nuestra casa, cantando con el volumen a full, los grupos y solistas de su niñez y juventud. Recuerdo claramente las tardes musicales cuando tenía 4 años. Con mi padre y mi madre cantando frente a la antigua cámara de video con la que mi viejo "chocho" grababa a sus pequeñas hijas.

Mi vieja y su "Mama maremma" de Umberto Tozzi y mi padre con su performance de Domenico Modugno dandole "Un calcio alla città" o "Un puntapié a la ciudad".



Así fue como comencé a crecer dentro de una gran variedad de artistas como: Buddy Richard, Cecilia, -la nueva ola en pleno-, Victor Jara, Violeta Parra, Sui Generis, The Beatles, Monkees, Kinks, La Joven Guardia, etc... etc... etc... Sin ir mas lejos, mi madre me enseñó la canción "El extraño del pelo largo" de la ya nombrada Joven Guardia, que posteriormente hicieran mas exitosa Los Enanitos Verdes. Fué así, por mis viejos, que me hice fanatica del rock latino. Crecí escuchando a Los Prisioneros, tenía todos los cassettes, a Soda Stereo, a los Enanitos Verdes, etc. Recuerdo que cuando tenía 8 años, mi papá llegó con un cassette muy bueno y divertido de un grupo chileno que se llama Sexual Democracia. Y así fui entrando en un "estado musical" -como le llamo yo- donde la música se transformó en parte fundamental de mi vida, en mi compañera y en mi vida. Cuando comencé el laaargo proceso de pasar de niña a adolecente (años tortuosos para la gente que me rodeaba), se abrieron nuevos horizontes musicales, pero siempre con la base con la que venía desde pequeña.

Dios le da sombrero a quién no tiene cabeza.

Se han sentido alguna vez con la mente toda revuelta, llena de problemas sin solución? Bueno, eso es lo que me está pasando en estos momentos. Mi corazón está apretado, lo siento pesado... con una carga importante sobre él. Y es que nos a tocado dificil, y no se como ayudar a la persona por la cual me siento así. Estoy imposibilitada de hablar, pensar, sentir, amar... ¿porque?... porque tiene que ser tan dificil? porque el tener conciencia y tres dedos de frente es tan mal mirado?... porque cuando tienes buenos sentimientos, las cosas se te hacen mas dificiles?... Como dice una canción de nuestra querida Violeta: ¿PORQUE "DIOS LE DA SOMBRERO A QUIEN NO TIENE CABEZA"?. Porque las personas, que yo conozco, que son de negro corazón y de mentes perversas, tienen tanta suerte en la vida? Donde quedo eso de "Como pecas, pagas"? Porque quienes queremos hacer el bien, tenemos que rebajarnos y sufrir humillaciones de parte de esas personas?... Hay muchas preguntas que pasan por mi cabeza, y como pueden ver, están revueltas. Mi corazón está sangrando de impotencia y tristeza, porque aunque algunos piensen lo contrario... me afecta, y mucho... Talves no se decir las cosas, talvés me salgan con cierto dejo de resentimiento, pero me doy cuenta de las injusticias de la vida y de lo penca que es no tener los medios para mandar a toda esta gente a la mierda, y vivir con paz y amor en nuestros corazones... Como dice la canción de A77aque: "Algo hay que cambiar, nada es como es... el BIEN funciona MAL, porque el MAL funciona BIEN... Todo está alrevés".

San Sebastián

Fco. Javier: Gracias por inspirarme estos días. Hoy que ya no estás cerca, te dedico este par de líneas para decirte que me inspiraste amistad y afecto, y en estos pocos días te ganaste mi corazón con creces, se que tienes a otra en tu corazón, pero gracias por tus comentarios y miradas que alegraron mi corazoncito, que por estos días no ha andado muy bien, por diferentes motivos que no vale la pena mencionar. Por eso te digo a la hora de tu partida a Santiago, que no es un hasta nunca, sino que un hasta pronto; te prometo que nos volveremos a ver, porque mi corazón te pertenece y hoy te lo llevaste contigo. 

PD: No puedo aparentar quien no soy, no puedo ser alharaca, ni puedo creerme la dueña del fundo, no puedo figurar, ni mirar por encima del hombro al resto... ¡no puedo!  

Tal vez sea diferente, tal vez sea rara, pero soy honesta y transparente. Amo con intensidad, quiero de verdad y no me pongo caretas. Soy extraña, si... pero de verdad. Te puedes hacer notar y querer igual, pero con autenticidad.

Miguelita

Redonda bola de pelos, 

que con tus ojos me quemas.

Te acercas a mi con incredulidad.

Fiera hermosa, te amo con toda mi alma. 

Me ronronea en el cuello y rasguña mi polerón. 

Supongo que eso lo haces porque me quieres, 

O por lo menos, eso quiero pensar. 

Se acerca a mi mano y comienza a refregar su cabeza

y al no haber respuesta, comienza a ronronear y se sube a mi pecho a hacerme cariño y a rasguñarme. 

Su ternura me endulza y la abrazo,

y le hago mimos. 

Ella, con sus ojazos coquetos, solo se limita a mover la cola.