Tóxica

A veces pienso que soy una buena para nada. Que ni siquiera expresar lo que siento, me resulta. A veces me siento sola, en medio de ese mar de personas en la calle, observando desde mi pequeño mundo, como reaccionan ante mi presencia. La percepción que tienen sobre mi, es que soy una extrañeza, algo atípica, desagradable y poco agraciada. Soy como una enfermedad, un tumor maligno que daña lo que toca, así me siento. Desde mi egoísmo interior, veo como los demás disfrutan de la vida. Son felices con el destino que ellos mismos han creado. Y yo... yo sigo estancada con los sueños rotos y mi cuerpo despedazado, por mis propios fracasos.

Santiago

Nací en Santiago, crecí en Santiago, vivo en Santiago.

Tomo el Metro de Santiago, después el TranSantiago.
Mientras le rezo a San Santiago,
Me dirijo a estudiar a la Comuna de Santiago,
A la Universidad de Santiago.

Por eso me declaro una fanática de Santiago.

I like feel

Me convencí de que no estoy hecha para amar. Que mi vida está condenada a vivir abandonada y que mi lecho de muerte será solitario. Mi cuerpo está condenado a no sentir, a no estremecerse... Solo espero que esa llamita de esperanza que se apagó, se encienda y pueda encontrar un lindo amor. Ese amor de ensueño que siempre pienso. Debo cambiar, debo darme más... debo permitirme sentir y que me sientan...

Necesito florecer, ponerme bonita y resplandecer. Necesito desplegar mis alas y volar lejos... Muy lejos!...

En plena crisis...

Soy una mierda de persona. Me odio. Quisiera poder decidir sobre mi muerte. Soy AntiSocial y decidí estudiar una carrera Social. Lo pueden creer? Me cuesta trabajar en equipo y debo trabajar en equipo. Me siento mal, quiero llorar. No pertenezco a esto. No pertenezco a nada ni a nadie, me quiero morir porque si muriera nadie me echaría de menos. Paso despercibida. Soy una imbecil. Porfavor dios, quitame la vida y dale vida a los mios. No aguanto, me arrepiento.

Porque lo hice? porque sufro? porque no tengo personalidad? porque lo unico que hago es lamentarme? porque lo unico que hago es pnsar en morirme y no tomar la desicion de una?
porque soy tan imbecil? porque quiero llorar y darme por vencida? porque me quiero ir por el lado oscuro? porque cuando ando oscura me acuerdo de ella? porque me cuestiono, porque me pregunto?...

Me emputece ser como soy. Me emputecen mis remordimientos. Me emputece tener esta coraza que me oprime desde las entrañas. Me emputece ser un pollo. Me emputece estar tan sola. Me emputece tener miedo a sentirte. Me emputece tener miedos. Me emputece no ser libre de mis actos. Me emputece no crecer. Me emputece tener toda esta mierda en la cabeza. Quiero que me den la oportunidad de empezar de cero. De hecho la tengo. Pero hay cosas que no puedo sacar de mi cabeza. Me carga sentirme culpable, es algo que me pone paranoica.

Es tarde... ya me convencí.

Iriver E-100

Puede parecer imbécil, pero el apego que le tengo a mi mp4 es inmenso. Y es que se ha convertido en lo que para algunos es su celular o el dinero. Es imprescindible… es mi compañía, mi amigo, mi guía, mi compañero de volás… Si no salgo con el me devuelvo a buscarlo, no soporto la vida en silencio y el es mi mas fiel camarada.

Yo tuve unos abuelos, unos abuelos buenos.
Que partieron sin despedirse.
Y en mi mundo de guerras perdidas,
Añoro tenerlos entre mis brazos.

Para que mi mundo vuelva a brillar como un arco iris,
Necesito verlos reflejados en mis iris.

Los amo, los extraño y los necesito mucho...

1 de enero del 2006 (hacia atrás no cuenta)

Hola, te acuerdas de mi? Si, soy yo. La misma que conociste hace 4 años. Sé que ha pasado mucho tiempo desde la última vez que hablamos, pero necesitaba saber como andas. Y también quería pedirte disculpas por como me comporté. Nosé si todo lo que me dijiste fue cierto, ni tampoco si lo que sentías era real, pero lo extraño. Extraño tus palabras hermosas, tus correos, tus postales y tus fotografías y canciones dedicadas. Perdóname por ser tan miedosa y no saber como comportarme, ante tus halagos, piropos y dedicación.
Siempre quedaré con la duda y la incertidumbre de un amor que pudo ser y no fue. Aunque tengo algunas pruebas a mi favor, que te condenan y me hacen desconfiar. Recuerdo cada canción, cada subtitulo y cada contexto en que nos dedicabamos cada tema. Recuerdo aquel fotolog que creaste, solo para hablar de nuestro "amor". Fuiste muchos sentimientos a la vez, fuiste amistad, cariño, amor, ternura, confusión, angustia y desazón. Una montaña rusa de emociones y sentimientos, que aunque me cueste admitir, extraño con todo mi ser.



Me desilusionaste en innumerables ocaciones con comentarios y gente que apareció de la nada, abriendome bien los ojos, para que esto acabara así como comenzó, silenciosa y rápidamente. Yo no sé más allá, solo se que si hubiese escuchado a mi corazón las consecuencias hubiesen sido nefastas para mi. Ya que a mediados de enero, casi hago una locura por ti.
Llegaste en un momento oscuro, solitario y lleno de dudas, donde necesitaba un apoyo ajeno al familiar, que me hiciera ver una lucesita en medio del túnel en el que me encontraba. Ahí estabas tú, tan presente e inalcanzable a la vez... tu nombre hizo eco en mi memoria y hoy le hago culto en mi corazón. Jamás, te prometo que jamás pensé amar a alguien, menos a alguien como tú.



Te prometo que es tremendamente difícil para mi, no enviarte un mail con mi nueva dirección, mi blog o mi fotolog, y expresarte lo que estoy contando en este blog. El pecado me llama, me insita a hacerlo, pero no estoy de acuerdo con darle vuelta la mano a mi fuerza de voluntad. Además no sé en que estás, si estás en pareja o algo así. Nuestro tiempo ya fue y si no fructiferó, es porque no debiamos estar cerca. Solo sé que DIOS nos juntó por algo, y pienso que fue porque estabamos pasando algo similar y pudimos así, apoyarnos mutuamente.
Gracias por ser quien fuiste en mi vida y espero haber sido igualmente importante para ti. El quererte aún me atormenta, pero se que Dios va a darme la tranquilidad que necesito. Si te hice mal, te pido perdón. Nunca fue mi intención ilusionarte. Mis miedos y mis inseguridades pudieron mas y te pido perdón por todo lo que pudo haberte afectado. Y principalmente... ¡Perdón por haber arrancado!

Esperando que todo lo que escribí haya llegado concretamente a tu corazón, se despide con el corazón repleto de cariño y para siempre...

Syzlak.

En el riel de mi vida.

Dicen que de todo se aprende... ¿estaré aprendiendo?. Siento que no he aprendido nada. Me caigo, me caigo y me vuelvo a caer... Me aconsejan que comience de nuevo, pero las cosas no han marchado correctamente y yo no he andado bien. No quiero nada. Quiero desaparecer. No tengo la paciencia que tenía hace algunos años.

Quisiera tener el valor de enfrentar mis miedos. Y vivir sin preocupaciones, ni problemas, lejos de la multitud y el bullicio de la ciudad., sentir y entregarme plenamente.

Haciendo maromas para mantenerme de pie...

Comenzando de nuevo, y quién quiera caminar junto a mi, bienvenido será. Hay que dejar atrás a las personas y los ambientes que nos hacen mal. Aunque eso signifique quedarse solo... Y aprender, es lo unico que nos queda.

Poco a poco... Lentamente... ¡Vamos que se puede!

Derecho al fracaso

No, no soy tu muñeca. Soy una mujer, sensible y frágil... ¡No soy un juguete al que puedes pisotear y arrojar a la basura. Soy quien te quiso, soy quien te amó. ¡No soy un maldito objeto!

Pusiste una venda en mis ojos y metal en el corazón. Dices quererme, dices recordarme, dices que soy importante en tu vida. Dices y repites palabras abstractas e invisibles, palabras que no existen en tu corazón, palabras que te conviene decir.

En mi alma no hay mas que dolor. Lo expreso en mi rostro. Ya no hay mas risas ni sonrisas, solo inviernos con lluvias. Me siento presionada a estar contigo. Y es que no tengo ninguna obligación de ser tu esclava.

Entiende, ¡somos una fachada! una foto sin expresividad. Es más, ya no somos. Sólo eres y soy... por separado.

Nosé como agradarte, me hace daño que no entienas que lo que te aconsejo es por tu bien. Me siento obligada a ayudarte. Las cosas empeoran y me pregunto si valdrá la pensa seguir junto a ti.

Vamos directamente al fracaso... lo peor, es que no has hecho nada para salvarnos.

Necesito Te.

Necesito un abrazo tangible, sentir tus brazos rodeando mi cintura.
Sentir el latido de tu corazón, a mil por hora.
Y sentir un beso tuyo, que carcoma el dolor que hay en mi.

Death.

 Mi cabeza vuela por los aires de mi habitación, salpicada con la sangre de mis venas rotas.

Mi cuerpo yace sobre la cama, mientras mi mente despedaza a la realidad.

Cruel, como el abismo en llamas en la oscuridad.

Cruel, como la nube negra que oculta mi porvenir.

Las paredes se desprenden , el ambiente se apelmaza, el aire se tensa y mi corazón se contrae.

Intento moverme, no alcanzo las pastillas.

La angustia se apodera de mi alma, todo se vuelve gris. 

Mi cabeza rebota en la ventana, esparciendo mis sesos por el suelo. 

Mis ideas revolotean alrededor, veo como se dispersan a través de la cortina.

Mi cuerpo inerte ya no sirve. 

Solo un latido confirma mi existir. 

El dolor se agudiza, el humo se hace intenso... ya no puedo respirar. 

Observo como flota mi alma, contempla mi cuerpo... 

Mi vida se extingue...

Mi vida ya no existe más. 

Me confundió lo que me dijo: "Haría cualquier cosa para estar contigo" y es que me pareció un engrupe de proporciones. Hay cosas que no cambian en mí, y una de ellas es que me desilusiono rápido.

Lo Q ra

La locura me embarga.

El miedo me caga.

La Fé me levanta.

La tristeza se apodera de mi alma y es que extraño tus cabellos blancos y tu picardía a flor de piel. Esta mañana se cumplió un año desde que partiste con lo puesto y sin avisar. Hoy te recuerdo con mucho amor y respeto. Te agradezco, cada cosa que hiciste por nosotros. Por poner tu granito de arena, para que seamos como somos. Por tus valores y enseñanzas que a través de mi madre, hemos atesorado en nuestro ser. Juro por Dios y la Virgen, que jamás te olvidaré. Y a pesar de que siempre pensaste lo contrario, te amo. Los amo y sé que ahora están juntos los dos, y eso me da consuelo. Ahora tengo donde llegar, esperenme, que ya nos veremos... Choronga.

Fart.

Alguien me dijo ayer que andaba "on".

Nunca supe a lo que se refería, pero igual me tapé la nariz.

Nada de nada.

A veces desvirtuamos imagenes, desvirtuamos situaciones, desvirtuamos sentimientos. A veces nos quedamos con lo primero que vemos, no nos damos la oportunidad de conocernos. A veces somos egoístas. A veces no sabemos donde vamos. A veces la cagamos. A veces nos arrepentimos. A veces pedimos perdón. A veces queremos desaparecer, y a veces queremos vivir.
No nos damos cuenta que solo somos humanos, seres iguales entre si. Nada, dentro de un mundo abstracto. Nada de nada.

Tiempo Volador

Me acabo de dar cuenta que me gustas. Si, tú. Me gustas. Qué más te puedo decir? Esos pequeños minutos que tenemos para conversar, pasan tan rápidos... Me encanta tu sentido del humor, y cuando mis "tallas fomes" te sacan carcajadas. Já, es extraño. Todo lo que me pasa contigo es diferente. Jamás pensé que tendría esta conexión con alguien. Y es que siento que nos complementamos perfectamente bien. Si nos vemos mucho, poquito o nada, no me importa. Solo quiero disfrutar, disfrutarte. Mirarte y admirarte aunque sea así, como eres... como solo un amigo.
Gracias por quererme y entregarme tu amistad... Te Amo, Amigo y jamás lo sabrás.

Títere sin alma.

Una muñeca de trapo, eso es lo que soy.
Una maldita muñeca, un títere sin alma.
Una vida sin rumbo, sin color.
Estoy harta de mí, harta de todo.

'Por Amarte' (Los Prisioneros)

"Puse mi corazón en tus manos de niña, todo se estremeció cuando tu lo apartaste de tu lado.
Todo es tan tonto, todo es tan triste; amarte es dar cabezasos en la pared.
Todo es tan tonto, todo es tan triste; amarte es un cielo disfrazado de infierno..."

'La suerte de la fea, la bonita la desea'

Me quedó dando vueltas eso que me dijiste hoy: "la suerte de la fea, la bonita la desea". Que manera mas camuflada y elegante de llamarme "poco agraciada". Y es que no me siento con "mala suerte", soy mas bien "afortunada" de tener lo que tengo. Y no pido más. A veces, uno mismo, se cierra puertas o pierde a personas geniales por inoperancia en el tema, pero lo realmente importante es aprender y darse el tiempo necesario para estar bien (aunque en mi caso el tiempo sea eterno). Con el amor que Dios me da día a día me basta, porque me dió la oportunidad de estar nuevamente reunida con quienes me hacen verdaderamente feliz.

Es infinitamente delirante, lo que una simple frase, te hace pensar en lo que realmente importa para uno. Gracias por querer decirme un lindo piropo, gracias por hacerme entender...

...lo "fea" que soy...

Percepciones

A veces quisiera percibir menos,
no ser tan sensible.

A veces me agota, me agobia...

A veces me estresa, me cansa...

Pero, a veces me sirve...

...para no ser tan vulnerable.

Por más que huya y trate de hacer, y pensar cosas nuevas; siempre vuelvo al mismo punto. Aunque trate de alejarme, de no mirarte y de contenerme; aún sigues ahí. Para ti es fácil, pues, si quieres olvidarme, lo haces y ya! Para mi no lo es, porque siempre te apareces. Prendo la tele, y te veo. Prendo la radio y te escucho. ¡Me alegra que te esté yendo bien!. Ya, han pasado 8 años desde la primera vez que nos vimos... ¿Te acuerdas?. Ojalá que seas feliz en tu matrimonio, te deseo lo mejor. Hasta siempre...

Tu espectro.

Volviste a aparecer en mis oníricas revelaciones, aún cuando sé que tú ya me olvidaste. Todo lo que pensé que iba a hacer, no lo hice... ¡No, no te olvidé! Cuando pensé que era mi liberación, volví a recaer... No sabes como quisiera apretar el botón "suprimir" y borrarte de mi mente, de mi corazón, de mi vida.
Quiero liberarme de ti, quiero liberarme de lo que me hace sufrir... quiero encontrar la manera de poder vivir sin tu recuerdo, ni de lo mal que me siento de haberte amado como lo hice. Tus fantasmas aterrorizan mi existir. Tu misteriosa existencia y mi inutil vida, generan una explosiva realidad, que la gente común no puede entender. Me haces daño. Quisiera que todo fuese diferente, pero ya no lo fue. Tu ya me alejaste de tu vida y yo no tengo nada mas que hacer, que olvidarte o morir en el intento...

GOD SAVE THE KING

En la tarde de hoy, tuvimos que enfrentarnos a un hecho que para todos es doloroso y difícil... la muerte. Pero esta vez no era la muerte de cualquiera, sino que la muerte del 'rey'... el "Rey del Pop". Michael Jackson, había muerto de un aparente Paro Cardíaco en su casa.

Yo, quedé en shock. Como creo que quedaron muchas personas en el mundo. Todo tan rápido. Me da pena pensar en él, porque el último tiempo lo pasó mal. Acusado de muchas cosas, que ciertas o no, no tienen que ver con el grado de admiración que le tengo. Porque siempre fue un G-R-A-N-D-E con TODAS sus LETRAS... Un excelente artista, un maravilloso cantante y un fenomenal bailarín; un virtuoso en el escenario, el brillo de una estrella que pocos tienen la dicha de poseer. Tengo mucha pena, porque es un tipo que tenía muchas cosas por hacer, de echo, el 13 de julio volvería a relanzar su carrera, después de varios años de estar alejado de las tablas. Siempre fui su 'fan', crecí con su música, participé en bailes donde la melodía principal eran los temas de Michael... en fin, me duele que se haya ido así... tan apresuradamente. Quiero llorar, lo admito.
Me impresiona tu partida, agradezco que existieras. Agradezco tu música. Agradezco tus bailes. Agradezco que sigas viviendo en nuestros oídos... Solo espero que DIOS perdone tus pecados y que puedas tener la fortuna de estar con él y con los músicos que te antecedieron. Hasta Pronto y de verdad me gustaría que cuando llegue mi hora de partir, seas uno de los que me venga a buscar. Hasta siempre... y de corazón espero que: 'GOD SAVE THE KING'.

Pd: Si puedes, dile a mi tata que lo extraño y que lo amo tanto o más que antes. Que lo estaré esperando a él y a la mamita.

HASTA SIEMPRE...

MICHAEL JACKSON (1958-2009)
Descansa en Paz.

¿Quién iba a pensar que yo, siendo tan anti-moda, iba a terminar usando este tipo de tillas?.Quien lo diría... ¿no?

No me digan que no es díficil dejar las zapatillas de lado, si que lo es... especialmente para mi que soy tan anti-mina. Yo, que prefiero el buzo en vez del pantalón de tela, o un polerón en vez de un Chaleco, o una parka o cortaviento en vez de una chaqueta de vestir... Este es un homenaje a mis "tillas" que pronto morirán... Las que dejaré de usar, porque ya están llenas de hoyos... a las que me acompañaron a comprar, a mis citas, a conciertos, a correr cuando ando atrasada, a karretear, a recorrer la ciudad en el transantiago, a subirme toda apretujada al metro, etc. Gracias por hacerme la vida mas fácil!!!

[tillitas, les juro, pero les juro que las usaré hasta no poder más]

Acabo de darme cuenta de que las "tillas" son mi fetiche, como mi amuleto de la suerte, o mi placer culpable. O talvés, sea la clave de mi claro síndrome de "Peter Pan".

Corazón Alborotado.

No he dejado de pensar en él. Un sentimiento extraño de "protección" me envuelve, cuando esta cerca. Si, creo que me gusta, se ve un buen tipo, sonriente, bonachón y galán, además de ser un tipo enormemente culto -aprendo mucho de él-. El señor mayor este, me tiene sin habla. Me tiene como una imbécil, pensando todo el día en él. Se las sabe por libro, pero me encanta eso de que sepa más que yo. Me gusta. Es lindo. Bello. Bonito. Bueno. Agradable. Exquisito. Perfecto. Precioso. Agraciado. Guapo. Delicioso. Sabroso. Gustoso. Apetitoso. Deleitable. Ameno. Encantador. Atractivo. Dulce. Atrayente. Grato. Amable. Deseable. Seductor. Cautivador. Galán. Conquistador. Enloquecedor... Maldito Infeliz, me tiene loca!. Hace tiempo no me pasaba eso, me da miedo. Porque sus ojos me estremecen, porque me hablan con verdad y transparencia. Lo amo, no existen más palabras para describirlo. Cagué no más... tengo el corazón alborotado. Me encanta... pero tengo ciertas aprensiones. El corazón es un músculo aweonao que te hace sufrir. Y no quiero que la razón ceda ante el "aweonamiento" del sistema coronario.

Lo cítrico en mí, te asusta.

Pero te hace babear...