Jei eich tuentifaiv

Me vale madre lo que digan de él. Yo sé que es distinto, raro, parecido a mi, y que quizás es alguien con quien me pueda llevar bien. Quizás ser amigos o algo más... ¿Quién sabe? No tengo mucho que perder, es más, pienso que tengo mucho que ganar. Él no es normal, es como yo, somos raros y eso me llama poderosamente la atención. Lo amo, de hecho siempre pienso que me voy a terminar casando con él. Jajaja... que ilusa.

.l.

Siempre se promovió el deporte. Desde que tengo uso de razón. En el colegio jugábamos volley, basquet y fútbol entre otras disciplinas. Todos tenía que ver con ser equipo. Compartir, escucharse, trabajar juntos por un resultado, decirse las cosas cuando molestaban o no se daban resultados y abrazarse en la alegría y celebración poniendo como valor indiscutible, la amistad y el compañerismo. Hoy en día no. Lo importante es estar en forma, verse bien. Pensar en el YO, no en el nosotros ni en la diversión.  Hoy se promueven las maratones, donde lo único que haces es meterte en tu mundo. Solo. Corres escuchando música encerrado en tu propio cuerpo, sin exteriorizar, ni mostrar empatía ni reconocimiento al trabajo y el compañerismo que te regalan otros seres que al igual que tu, buscan un objetivo claro y compartido. 

Sigue el viejo estigma de que el fútbol es para pobres y marginales. Siguen las modas apoderándose de nuestras vidas. Aún existen lugares donde compartir tu bienestar y créanme, que hacer deporte con otros aún existe,  y que entrenar con una sonrisa hace que te pongas más en forma todavía, pues, sonreír de corazón, te hace quemar más calorías. 

¡Dejen de promover el "yoísmo" y promuevan el equipo, el convivir con otros, porque vamos directo a la no comunicación y a la competencia física y laboral con todos!.

Tarjeta Roja.

Hoy conocí a un árbitro. Reímos coquetamente.
Hablamos de fútbol. Reímos.
Nos dimos cuenta que nacimos el mismo día, el mismo año. Reímos.
Le pregunté como soportaba tanto garabato junto en un partido. Rió.
Repondió. Reímos.
Le pregunté porqué eligió ser árbitro. Rió.
Respondió que le gustaba ser el centro de atención del partido. Rió.
Le respondí que el centro de atención debían ser los equipos y los jugadores. Nos miramos seriamente.
Nos dimos cuenta que ambos eramos del mismo signo., que eramos escorpiones. Nos miramos seriamente.
'Ojalá no nos dirijas nunca', le dije. Lo miré seriamente.
No creo que lo vuelva a ver.

Negrito potoncito rico

Es cierto que nos hemos topado solo dos veces en la vida, ya hace varios años la última vez, en una de ellas fuiste coqueto conmigo, quiero decirte que no puedo sacarte de mi cabeza. Te amo y cada vez que te veo, mi ilusión de tenerte cerca se incrementa,. No creo ser el tipo de mujer que te gusta, pero creéme, que pudeo ser lo que tu quieras. Tengo la ilusión utópica e infantil de ser la futura madre de tus hijos y me guardo para ese momento. No es la primera vez que me enamoro de un amor platónico, creo que todos han sido así, , pero mantengo esa lusión de niña pequeña de que eres mi príncipe azul. The real príncipe azul.  Soy una soñadora y no quiero despertar . Necesito a alguien como tu a mi lado. Obtener la seguridad que necesito para plantearme ante la vida. Puede sonar tonto, pero creo que necesito una "muleta" para poder despertar y no existe nadie mejor que tu para serlo. 

Amo tu personalidad de ganador ante la vida, esa  fuerza para levantarte y salir victorioso en los momentos difíciles. Te admiro por eso. Amo como hablas, te vistes y luces. Amo tu carita, tu nariz y tu cuerpo atlético y perfecto. Te admiro pero también sé que tienes defectos. Defectos que siempre resaltan a la luz de los que te odian. Tus defectos te hacen perfecto, y solo el amor y la dedicación que te puedo entregar, los pueden borrar. Te amo y probablemente nunca lo sabrás. Es así, así soy. Te amo como a pocos, te amo como a todos, secreta y weonamente.

JH

Hoy soñé que tenía un hijo con mi amor platónico. Tener un bebé nunca ha sido una meta a alcanzar para mi. Probablemente me queda poco tiempo para decidir si quiero uno o no. Pero hoy algo cambió en ese pensamiento, siento que quizás he querido huir de las responsabilidades y mi repugnancia hacia el mundo ha hecho postergar y esconder en lo más recógnito de mi alma y mi pensamiento, la idea de ser mamá. Pienso que mi inexperiencia, a pesar de tener mucha edad, no me había permitido abrirme a esa posibilidad. 

Esta mañana tuve un sueño extraño, donde me daba cuenta que estaba embarazada pero no viví el embarazo en si, sino que de pronto tenía al bebé y lo veía ahí, en su cuna. Tan pequeño e indefenso que me ha hecho llorar. Estaba vestido con un pilucho largo y un gorro blanco. Era tan lindo. La familia nos llevó regalos y me sorprendí con algunas visitas. De pronto aparece él, mi amor platónico. Ese hombre que cumple con todos los requisitos de hombre perfecto para mi. Lo ví más joven y recibí el abrazo de contención más grande que jamás un hombre me ha dado. Lo sentí tan real que me conmovió. Probablemente porque se que jamás se materializará. Amé la sensación de sentirme importante para ese hombre, como también esa sensación de saber que para ese bebé iba a ser su mamá, la persona más valorable que tenemos en la vida. No creo que olvide la frase que salió de sus labios "no soy de hablar mucho pero tu sabes lo que siento" dijo abrazándome fuerte, y yo aferrándome a él, como si estuviera subida en un árbol. Claro, como no arrimarme a ese árbol, ese roble, fuerte y adorable, ese que me roba el sueño. Hoy me he dado cuenta que quiero un bebé y que tengo que crecer más para darle lo que merece. Talvez la vida no me regale al hombre que quiero, pero por lo menos me ha abierto los ojos sobre lo que mi alma reprime. Ahora sé que quiero ser mamá, no hoy, pero algún día... algún día.

Preguntas sin respuesta.

A veces me pregunto si elegí bien.

Me pregunto si estoy segura de lo que quiero.

Si lo que me pasó, definitivamente YA PASÓ.

A veces me pregunto si esto de estar sola es una opción.

Me pregunto si está bien.

Si quiero ser solitaria.

A veces me pregunto si soy culpable.

Me pregunto si tengo la culpa de lo que alguna vez sentí.

Si fue algo que nació o lo busqué.

A veces me pregunto si me confundí sola.

Me pregunto si tenía que ser así.

Si me quisiste tanto como yo a ti.

A veces me pregunto si se vivir…

Me pregunto si es la vida que DIOS quiere para mí.

Si está en mi destino morir así.

A veces me pregunto si estuvo bien.

Me pregunto si las noches en vela eran necesarias.

Si mi pecado mortal tiene lógica.

A veces me pregunto si solo fui un juego.

Me pregunto si solo te reíste de mi.

Si algo de lo que dijiste tiene algo de verdad.

A veces me pregunto muchas cosas.

Me pregunto si debo preguntarme.

Y si mis preguntas alguna vez tendrán respuesta.

Viejas rotas de otro país

Mi país es hermoso. Más heromso que cualquier otro. En mi país se notan las direfencias de de clases. Hay lugares bellos y otros no tanto, como en todos. En Chile hay cultura para manejar, para divertirse, incluso para comer. En Chile somos educados y respetamos los momentos compartidos. Por eso nos dicen los 'ingleses de latinoamérica" porque nuestros antepasados europeos nos enseñaron bien y nosotros aprendimos a comportarmos. Le guste a quien le guste.

 

Cuando juega la U no existe nadie, ni nada. El mundo se paraliza y lo único que importa es alentar, gritar, saltar con el corazón. Romper la voz y hacerse sentir con fuerza, para que esos once guerreros azules jamás se sientan solos. Estar en las buenas, en las malas y en las re malas eso, eso, eso, eso, eso te hace un verdadero hincha enamorado de tus colores, de tu insignia, de tu historia. Pensar en azul, respirar en azul, expeler azul. Dedicarle tiempo a tu equipo es amor, es estar enamorado. Y yo... estoy más enamorada que la cresta.Perdona mi amor, pero tu sabes que siempre serás el segundo. Feliz día del consumismo rosa.

Desepcionada de mi misma ¡Torpe!

Me voy mi amor. Estoy tan cerca pero a la vez tan lejos. Soy una cobarde y me siento tan pelotuda. Dios me acompañó, pero yo no pude. ¡Perdón! Te amo y supongo que tengo que jugármela.

 

¿Será? ¿Tendré que darle lugar a ese pensamiento de éxito?¿A ese sentimiento de amor? Probablemente deba hacer algo por mi misma. Aunque debo dejar de soñar tanto. Soy de esas personas que no deben aspirar a tanto. Porque siempre nos quedamos ahí y no avanzamos.Si no avanzamos y cumplimos lo que deseamos, nos sentimos desepcionados y acabados. Por eso hay que ser más aterrizados y a veces hasta pesimistas. 

Nunca logré nasa en el amor y no creo que lo logre. Porque soy el ser más repulsivo de todo el mundo mundial. Lo tomé muy mal. Que lata weá porque venía con una ilusión propia de una pendeja chica, enamorada de un tipo al que endiosa y que jamás la pescará. Me voy a dar otra oportunidad para averiguar bien, y tratar de arreglar el condoro y el sentimiento de fracaso que me llevo a mi casa ahora. Sensación culiá de fracaso y decepción de mi misma. Que lástima me doy a veces. Me voy frustrada con cuática.

Lo amo, lo tuve tan cerca pero tan lejos.

Las mañanas son fáciles porque se duermen.

Las tardes son duras porque se viven.

Las noches son imposibles... porque se sueñan.

HAYA: Si, soy una de las personas que cree que la palabra 'haya' es importante. Porque quiero que HAYA más humanidad, que HAYA menos odiosidad entre pueblos hermanos. Quiero que HAYA más igualdad y que HAYA menos pobreza. Quiero que HAYA paz. Quiero que HAYA educación de calidad. Quiero que HAYA salud para todos, porque sanarse no es un negocio, es una necesidad y un derecho. Quiero que HAYA más sensibilidad. Quiero que HAYA más empatía. Quiero que HAYA menos racismo y que HAYA más cambios en las mentes de la gente para hacer de este mundo un lugar mejor.

¿Estoy creciendo?

Hay un momento en la vida en la que hay que crecer. No es un proceso fácil ni instantanéo. Es más bien lento, reflexivo y duro. A veces no somos ni pensamos como el resto, porque tenemos ideas distintas y no nos importan los 'modelos de vida' que se supone que la sociedad impone. Algunos no quieren casarse, ni tener hijos, ni obtener cosas materiales como la mayoría de la gente. Muchos tratamos de encontrar el lugar perfecto para vivir como deseamos y ser felices. Cuando uno elige llevar una vida distinta y ser 'libre' necesariamente tiene que crecer. Cuando logras abrir la mente y logras mirar desde afuera, dejas de ser egoísta y tomas las experiencias de otros como propias, comienzas a abrirte a un mundo distinto. Te das cuenta que las cosas no necesariamente son blancas o negras. Que existen mátices, que existen colores grises, colores pasteles, colores rosas. 

Pero la parte más importante de crecer es convencerse de que todo lo que hacemos tiene consecuencias. Y hay que hacerse cargo de ellas. Si te estás dando cuenta de esto, te felicito, estás poniéndote viej@. Já. ¿A que me refiero? Bueno, les voy a dar un ejemplo claro: Si estás convencid@ de que no te gusta comprometerte, no creas lazos, y te gusta 'ser libre' ¡no puedes sentirte solo!. ¡No puedes! Uno tiene que elegir lo que le hace feliz, no lo que te pone triste. Y a veces hay que ceder. A veces vas cambiando de opinión pero no de convicción, por supuesto. Y eso es crecer.

Yo no soy la más madura, ni pretendo serlo. Pero siempre es bueno aterrizar y aprender de la vida. ¿Por qué? Porque no queda otra.