Historia Navideña: Almas puras.

La noche buena del año 2009, Rafael, el rubio más sexy de la casa pasó un susto con las luces del arbolito de pascua. Es que las lucecitas que se prenden y se apagan eran tan atractivas para él. Se quedaba noches

enteras mirándolas, como si no existiera nada más en la vida, dándoles un significado inmenso y mostrándonos que no hay nada más importante que disfrutar de las cosas pequeñas y que no exiten almas más puras y hermosas que las de los niños y los gatos. Rafito tenía una hermana. Era una hermosa morenaza de ojos verdes llamada Miguel. Ella, acompañaba siempre a Rafa, era más tranquila, más reposada, más selectiva quizás. Pero siempre fue su compañera y disfrutaban mucho de la navidad. Aquella noche Rafael miraba las luces como en cada jornada, pero no se aguantó las ganas de perseguirlas y atraparlas. Subió por el tronco del árbol hacia la estrella y quedó atrapado por esos maravillosos destellos de colores. No pudo zafar de ellas. Miguel, al verlo tan desesperado corrió a pedir ayuda. Estábamos toda la familia: mi madre, mi padre, mi hermana y yo. Ninguno podía desenredarlo, se convirtió en un gatito de navidad, envuelto en la propia luminosidad de sus tan admiradas amigas. Al no poder recatarlo del feroz apretón de las ampolletas, mi padre tuvo que cortarlas y así salvar a nuestro amado rubio sexy. Esa misma noche, Miguel disfrutaba entre los papeles de los regalos que ibamos abriendo. Le gustaba esconderse entre ellos y pasar desapercibida.

Ambos fueron nuestros hijos y cada navidad junto a ellos fue hermosa. La mejor navidad está por venir junto a los que continuan con nosotros. Recordando y atesorando día a día, cada aventura y anécdotas de nuestros adorados gatitos.

Votar o no votar. Es una desición personal, única y respetable. Mucha gente opina que quien no vota no tiene derecho a opinar, pero para mi es una opinión burda y simplista de alguien que no piensa. Cada uno tiene el derecho de manifestarse como quiera. De buena o mala manera según se mire. Para mi, manifestarse sin agredir, ni hacerle mal a nadie es una opción válida. No es flojera como muchos piensan, es rebeldía.
Siempre hay que cumplir con las reglas que te impone el sistema. Si no trabajas, no comes; si no tienes dinero no te educas; si sigues siendo un maldito pobre sin plata y más encima te enfermas, te mueres. Todo tiene reglas, todo gira en torno al vil dinero, al vil metal de las monedas. Al poderoso no le importa el pobre, menos el de clase media. Para ellos somos como la servidumbre. Los pobres infelices ilusos a los que hay que dirigirles palabras bonitas y soluciones parches para obtener sus votos cuando están en campaña. ¿Y después? NAAADAAA.Siento que no votando me sigo manteniendo al margen de esta sociedad que no me representa. De esta sociedad que lo único que necesita es gente que siga un patrón, la que deja de lado a la gente distinta y que más encima nos enferma por no pertenecer a ella. Somos personas que nadamos en contra de la corriente, que no somos incluídos. ¿Cómo incluírnos si tenemos opinión? ¿Si vemos las cosas desde afuera? ¿Si nos damos cuenta de todo lo que pasa? ¿Si lo único que vemos es injusticia? ¿Si lo único que vemos es utilización?.
Sirves toda tu vida a tu patria, trabajando para que crezca. Y cuando envejeces, te cagan con la plata que te ganaste recibiendo una mísera pensión que no te alcanza ni para los remedios. Porque los necesitas, porque te cagaste la salud para mantener a tu familia y para servirle a un montón de infelices que te explotan toda la vida. O no puedes salir porque se te va todo lo que ganas en un sistema de locomoción que no sirve.
Todo está mal hecho. Y cuando uno está a un costado, ve las cosas más claras. El viejo pascuero no existe y aunque vaya a votar, nada va a cambiar. Jamás. ¿Para qué? ¿Para poder opinar? NO, yo puedo opinar igual y con más severidad, porque no me vendo por un voto o por dinero. porque las convicciones son lo primero. Y siempre he sido un bicho raro que no pertenece a nada. Le guste o no le guste a la maldita sociedad.

¿Por qué me atrae lo imposible? ¿Por qué me atraen los hombres desquisiados? ¿Por qué me atraen los hombres exitosos? Siempre he soñado con estar con personas a las cuales idolatro. No soy una mujer fea, pero tampoco soy tan atractiva como para soñar tanto. Me gusta un hombre perfecto. Un hombre que físicamente hace que mi imaginación vuele a lo más alto y llegue a soñar con tenerlo entre mis sábanas. A veces quisiera  tener el valor de hacer lo que nunca he hecho  tomar la iniciativa, pero me da miedo. Me da miedo no saber como actuar. Me da miedo seguir soñando y ser tan crédula. Me gustaría tener la posibilidad una vez en la vida y que alguien me ame. Que me quieran, que me abracen, que me besen, que me deseen. Pero soy tan poca cosa que nadie me quiere. Quisiera que alguien se desviviera por tenerme a su lado. Se que hay algo malo en mi y quiero saber que es.

Èl me gusta. Siento que le pasa lo mismo que a mi. Creo que lo juzgan por su "historia" y no por lo que es. No es perfecto y eso me enloquece. No quiero una persona sin defectos, quiero una persona que me cuide, que me apoye, que quiera vivir para mi, para él... juntos, para siempre. Me enloquece su forma de ser, que sea rudo, que sea un roble. Me gusta y se que yo le atraje alguna vez, pero la vida nos separó y nunca hice algo para que pasara algo. Es más, actué tontamente en vez de aprovechar lo que la vida me estaba regalando. Siempre me gustó y no hice nada... por eso estoy sola y voy a morir sola. Porque se me dan las cosas y no se como solucionarlas. Debo madurar, debo crecer, debo cambiar... pero no se por donde comenzar. Lo amo y quisiera estar en estos momentos junto a él, poner mi cabeza sobre su pecho, a su disposición. Con el corazón ante él, abierto para sentir. En estos días estaré de cumpleaños y espero sinceramente que me llegue la inspiración para poder crecer, para poder desarrollarme, para poder estar con alguien, para poder ser amada y respetada, para no tener miedos y  poder vivir como una persona comun y corriente.  Nunca logré estar con quien quise y talvez nunca lo logre. Quizás deba acostumbrarme a estar sola y a morir sola. Nunca le gusté a nadie y nunca le gustaré. Pero a él lo amo y seguiré soñando con que algún día se de lo que deseo tanto en estos momentos.

Siempre huí del amor de los hombres. Huí de los "posibles". Huí de los problemas. Huí de todo. Siempre me sentí poca cosa, una persona sin valor y por eso siempre me negué a sentir. Siempre sentí que mi existencia era insignificante y que debía pagar por respirar. Gran parte de mi vida ha sido desperdiciada por sentirme inferior, por sentirme un mojón feo y hediondo. Todo me da miedo. Siempre pensé que no merecía amar. Que nadie tenía que llevar el peso de esta alma, de este cuerpo inerte ante la vida. Pero hoy, por primera vez necesito de alguien anexo, que me levante. Que me ayude a encontrar el sentido. Que me ayude a amarme. Que me abrace, que me bese. Ser visible para alguien que no sea mi familia y lograr desintoxicarlos a ellos también. Es fuerte pensar distinto a la masa, porque al fin y al cabo, terminas uniendoteles. Di asco, doy asco y seguiré dando asco hasta el fin de mis días. No valgo. Y mi mente enferma no sanará jamás. Porque soy una perdedora, la más perdedora del mundo entero. Y nadie merece una mujer como yo.

Una poesía que me enseñaron en el colegio

Es el 21 de Mayo

fecha inmortal y sublime

en un desigual combate

nació la gloria de CHILE

Fué allá en el norte bravío

fue allá en la rada de IQUIQUE

vino el gigante peruano

y a la ESMERALDA

echó a pique

El heroico Arturo Prat

chileno que no se rinde

saltó sobre el buque enemigo

sus marineros le siguen

Y en la cubierta del HUÁSCAR

horrosa muerte recibe

dándole honor y grandeza

a la marina de CHILE.

Una parte de mi ser ya murió.

Solo espero que esa misma parte resucite sabiamente...

En una noche de insomnio, me puse a pensar en todas las veces que salí corriendo, arrancando de mis sentimientos, cuando se vieron amenazados. Siempre me pregunto que habría pasado con aquel futbolista o con ese periodista deportivo, que por tanto tiempo rondó mi cabeza. Me pregunto miles de cosas, entre ellos, como será amar a alguien. Nunca viví ese sentimiento tan fácil para algunos. 

Siempre sueño que al abrir el correo, va a haber uno de él, ese argentino que robó mi corazón de manera extraña, sin quererlo. Ese encuentro fue inesperado, como si Dios nos hubiera juntado... por algo. Pero como siempre, no supe como actuar, como comportarme. Me siento una loser, pero creo que ese hábito de 'dar pasos al costado' se ha arraigado en mi ser y no quiere irse.